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PAGE PAGE 1 关于训练孩子该说不该说的话 关于训练孩子该说不该说的话  　　有这样4句话，对他有挂念   　　1.“你来打算……”  　　假如你要让孩子来做什么事情，或者你想阻挡他做什么事情的时候，你可以说这样的话――“你来打算吧，……”给他一个清楚的生疏：我自己打算了我 的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来打算吧，是安静一点 儿呢还是到外面去玩儿？”假如他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？” 这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着担当后果，而且也可以使父母避开总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自 由。  　　2.“我爱你，但我不宠爱你的这种行为。”  　　训练和约束，对于孩子来说总是必要的。但你肯定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是 “坏人”。在你管教他的同时告知他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不宠爱这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你 自己一个提示，你的目的是订正和引导孩子的稚嫩和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩处。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保 持安静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。  　　3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”  　　当你的孩子又在重复那句“这不公正！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要急躁地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是肯定都会 得到同等的待遇的，在这种状况下，“公正”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，假如你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买 一份给自己的孩子，以示“公正”或“劝慰”。试想假如别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？  　　4.“告知我，你心里真实的想法！”  　　当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我厌烦你！”由于这是他们在心情激烈的时候所能想到（或者说 仿照到）的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要挂念你的孩子更深一些地了解自己的心情――到底是什么激怒了他，让他感到生气（或者是担忧、委屈等 等），帮他分析整个事实。比如在他自己临时厘不清头绪时，你可以给他一些挂念：“你不兴奋是不是由于娜娜跟别人说了你告知她的小隐秘？”依据事实，帮孩子 把握自己的情感，训练他在这种时刻应当怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的心情 了。  　　有这样4句话，最好不要说  　　1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”  　　当一个5岁的孩子由于得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老狡猾实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子 “应当”做的事儿。当然，假如孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会格外满足和兴奋，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会消灭 这样“不合理”的行为的缘由之前，就说出了这样带有责怪性质的话。这时，你真正关怀的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者尴尬）。真正地去关怀他的感 受，理解他并给他以足够的体恤和怜悯――他是不是由于觉得呆在这里很郁闷？或者他饿了？  　　2. “你真是个没用的孩子！”  　　和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默力量的好方法，但是诸如“你又遗忘了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩 子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样称赞一下孩子，或许会对他将来承受更多人际关系的简单会有挂念――他会由于有过这样的“训练”而变得“坚强”！ 这是错误的。作为孩子的`父母，你的任务是爱他、支持他、挂念他、训练他，而不是应当把这种装腔作势的“挫折训练”隐蔽在“玩笑”里。假如心里并不是真心觉 得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。  　　3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”  　　这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立心情。或许父母是想通过这种比较 让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要信任孩子的力气，同 时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。  　　4.