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8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做。”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”? 今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了 ? 。。。。? 小明：“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是重复号就是连号的？”妈妈：“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”? 一毒蛇和一蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”蟒蛇笑了笑:“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”毒蛇大怒:“你缠他的身子，你下贱！”? 吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机，忽然老婆拿着手机放在我面前，指着某视频上的广告对我说：“像不像你要给我买的那款口红。”我一看瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了30元钱。老婆收到了30块钱，然后一脸疑惑的问我什么意思，我说：“这是给你充会员的，这样你就看不到广告了 。” 推销员的最高境界！我的一位女同事，业绩惊人！同事同行们都向她学习取经。她说：“我每次上门，都同男主人讲明商品的用途，然后说上一句，这次不必着急购买，以后我会再来的！”这时候男主人总是特别高兴！而女主人则会马上掏钱购买！ 小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？“小明笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！“ 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。“我勒个去。。。好有道理的样子！ “为什么管广州叫羊城？”广州人吵架是这样子的：“你讲咩呀？”“咩呀？”“咩咩呀？”……普通话：“各个国家有各个国家的国歌”广东话“咯咯咯噶有咯咯咯噶的咯咯”……“投资和投机有什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”“……” 在驾校己经练了大半年的倒车入库，今天还是车速过快，离合控制的不好，竟然把车挂到树上去了！这下，教练惊呆了，报了警通知了保险，保险员过来一看说：“太亏张了吧，怎么可能？这保险报不了啊，除非你在演练一次我看看。”说完还笑着把他自己的小车锁匙给我。我照着我刚才的样子，好顺利的直接把保险员的小车也开到树上了！ 售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这是学区房吗？”妹子迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有什么学校？”妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。” 刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。” 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：“怎么那么安静？”这个时候妹子说话了：“你快点了啦，人家手都酸了…… ” 刚刚和几个朋友出去玩回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人都能有对象？”我们出去好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句。“白瞎这个小伙了。”? 结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”? 十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周，回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真地套上了七层垃圾袋。我认为，这就是职业尊严。 大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆，而是感动至极。她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？ 今天去逛商场看