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所谓的善良和高情商，可能只是讨好型人格 很多人都觉得善良和高情商的人很好相处，但是不知道的是可能对方只是讨好型人格罢了，其实很多讨好型人格的人也都有着自己的烦恼，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。 近来无事，二刷《奇葩大会第二季》，看到蒋方舟自愈讨好型人格那一期，不由自主地联想到了曾经的自己。 感慨之余，就想和大家聊聊关于这种性格倾向的那些事儿。 讨好型人格，在心理学术语上又称为迎合型人格，或取悦型人格，通俗来讲就是我们平常所说的“好好先生”。 先说说我自己的故事吧，我曾经也是一个深陷于讨好型人格大坑中的苦命孩子。顺从，懂事，好脾气，这些标签跟随着我从小到大。 从不与人争执，不敢表达内心的真实想法，不肯吐露自己的好恶，对别人say no 困难，做什么事都要先考虑一下别人会怎么想怎么看，甚至于对待包括父母在内的最亲近的人，我也做不到坚持自我。 当周围的人和我说什么事儿，我都是一个反应，那就是认同。 曾有人说喜欢和我做朋友，是因为我善良，情商高，和我在一起很舒服。 我几乎信以为真，但矛盾的内心告诉我，其实我过的并不快乐。 比如，自己计划好了当天要做的事情。 这时，如果朋友打来电话对我说，鱼丸，你陪我去看电影吧，最近刚刚上映的科幻大片...... 我会不假思索地说：好啊。 尽管我不喜欢科幻片，尽管我还有自己的事情要做，尽管我内心翻江倒海的不愿意，但我就是没办法让自己说不。 因为我不会表达自己的真实情绪，太在意别人的想法，害怕让别人不高兴。 记得上大学那会儿，有一次，白天没课，我外出办事儿不在寝室。 等晚上回来的时候，发现自己的床栏上晾着一条洗过的湿漉漉的毯子，毯子上的水已经浸湿了我的床褥。 我知道那条毯子是对床舍友的，我很气愤她的所作所为。 但我就是不敢质问，不敢指责，甚至都不敢表现出生气来。 最后我只是默默的将她毯子挂到了阳台的晾衣杆上，然后趴在被窝里流眼泪。 那年冬天特别冷，被浸湿的床铺冻得我直哆嗦。 诸如此类的事儿在我人生过往的二十几年中，比比皆是。 直到三年前的一天，我在一本心理学书籍上看到了“讨好型人格”这个词，那一刻，我感觉到自己秉持多年的某种价值观突然坍塌了。 原来我自己并不是多温顺良善，而只是为了让别人喜欢自己，一直在或主动、或被动地迎合别人。 再说那个“别人家的孩子”——年少成名的蒋方舟，她是怎么发现自己具有讨好型人格的呢？ 起因是朋友问她：你有没有和一个人产生过真实的联系？而所谓真实的联系就是你可以和他吵架，甚至可以把自己最不堪的那一面展现给他。 蒋方舟认真思索后，给出的答案是：没有。 她说，自己并不是情商特别高，或者是特别懂事儿，或者是特别善于包容，而是自己根本不会想去和任何人产生冲突，哪怕是在最亲密的两性关系之间也做不到。 也就在那时，她发现了自己为人处事都是有讨好倾向的。 回顾自己的成长历程，她着发生在自己身上的一件件小事举例，认为自己一直在过度关注别人对自己的看法，努力且违心地去迎合别人的期待，很多时候，竟连自己的原则和底线都不顾了。 “我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”蒋方舟如是说。 表达真实的想法，做真实的自己，似乎成了一件可望而不可即的事情。 蒋方舟在节目中的分享引起了一众网友的共鸣，很多人纷纷表示中枪。 其实无论名人也好，普通人也罢，“讨好型人格”是普遍存在的，它在你看不见摸不着的地方一点点侵蚀着我们的正常生活。 那么问题来了，这种性格的养成，是什么原因导致的，根源又是什么呢？ 国内外心理学家们归纳总结了不同的可能性，但殊途同归的是，他们都把根源指向了原生家庭。 更有心理学家认为，父母本身就是讨好型人格，或者控制欲过强的父母，容易塑造出讨好型人格的孩子。 大部分拥有“讨好型人格”特质的人，在儿童时期都缺少从父母那里获得的无条件的爱。 他们从自己的感觉出发，不管事实是怎样的，总觉得只有迎合父母亲人，父母亲人才会疼爱他们。 这往往导致他们长大成人后将此思维延伸，内心是渴望通过讨好别人，来获取别人对自己的认可，喜欢，进而确认自己是值得被爱的。 一味地迎合别人，却往往会弄丢了真实的自己。 如果现在的你和当初的我一样，已经认识到这种不健康的心里倾向对自己的不良影响，那你就该着手考虑解决问题了。 首先也是最重要的一点，你要认识到，别人对自己是否真正的认可和喜欢，取决于你自己的价值和能力，而不是因为你的讨好。 坚定的相信自己生来就是值得被爱的，而不是一定要做一些事情才行。 与其战战兢兢地取悦于人，不如将时间和精力用于提升自己的外在能力和内在价值。 其次，做任何事情的时候，不要先去考虑别人的想法和评价，不要让幻想出的别人的感受和目光打倒。 取而代之，要先思考自己为什么要做这件事，想达到怎样的效果，自己能有怎样的提升。 学会尊重自己合理的欲望、诉求和意愿。走出舒适区，捍卫自己拥有幸福的权利，对