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单恋，只是你的一厢情愿爱情日志 有人说：爱情的炽热胜过千万团的火。 只可惜，我虽然经历过初恋，也是自己的一厢情愿而已。也许很多人都不会相 信，我和他从未有过浪漫的风花雪夜，他只是说过一次：我爱你。我就傻傻的等了 他八年。到最后，他还是无情的提出了分手。 有人说：在这世上，根本没有因为相爱而必须分手的事。当一个人说出这种话 的时候，你大可以去抽他嘴巴，因为这是最卑鄙无耻的借口。爱情的重要特质就是 自私和占有。当一个人爱你时，只会把你占为己有，根本不可能拱手相让。所以， 说喜欢你而不能在一起的都只是暧昧，说爱你而要离开的都是有小三。 我不知道他的心里是否已经有了别人，也不知道他把我的爱情已经践踏到了怎 样不堪的地步？分手时，正好是九月，秋风扫荡了我的整个世界，不知道还能剩下 什么有用的东西。我的心里空空的，没有痛苦，也没有悲哀，只有一阵阵轻松，我 对着电话筒，歇斯底里的朝着他怒吼，将所有平时不敢说的话，一股脑儿的全说了 出来。我不知道他当时是怎样的反应？也不知道他的表情是多么难看？我是一个敢 爱敢恨得女子。我可以为他做任何事情，包括我的生命。在他人生低谷的时候，我 每天都为他牵肠挂肚，为他出谋划策。寻找解决问题的方法。他有抑郁症，在他的 内心世界里，除了痛苦，就是无休止的自责。痛苦着他的痛苦，快乐着他的快乐。 每说一句话，我都是小心翼翼的，深怕触痛那根很敏感的神经。看见他不高兴，我 会默默的闭嘴。看到他快乐，我就会兴高采烈的说个没完没了。这样的我，变得连 自己都不认识了。我在他面前，完全变成了一个只会为他而活的女孩。 他很少主动给我打过电话，也很少主动给我发过信息。每一次，都是我厚着脸 皮去关心他，用自己的心去爱他，呵护他。我感觉自己活得好累，在他面前，我丢 掉了所有属于我的快乐，洒脱，还有美丽的`青春年华。 一直以来，他就是我心中的男神，我宠着他的自私，爱着他的瑕疵，包容着他 的错误，甚至我的整个脑子里全都是他的影子，他的样子。我每天都会给他发短 信，可是他只是很简单的一个“哦”就想把我打发掉。我们是异地恋，很少见面， 也只能在电话里倾诉我的相思。 他是我高中同学，高二时我就喜欢他。因为他长得很帅，学习很好。所以很多 女孩都很喜欢他。当时他和高三的学姐走得很近，很多和我一样喜欢他的女生，总 是喋喋不休的在宿舍里讨论他的家庭，他多么刻苦学习，他的爱情故事。也许这 正是我喜欢听到的。后来我才知道，他的爸爸患上了精神分裂症，到处乱跑。他妈 妈一个人在家里，既要干农活，又要照顾病人。真的很辛苦。他还有一个也很优秀 的弟弟。正在读高一。 不知道出于对他身世的怜悯还是对他爱情的执着。在高三毕业后长长的那个暑 假，我写了一封长长的信件，里面加夹了一张我的照片，寄给了他。 经过漫长的等待，就在我复读的那一年。他找到了我，并告诉我他已经有了女 朋友，就是那位学姐。这个消息让我或多或少有点心酸，但是没有关系，我告诉 他，我可以等，直到他接受我为止。 也许爱情是人类整个感情世界中，欲望最为强烈的一种情感，真正的爱情能唤 醒人的潜能!其甜如蜜，其酸赛醋。恰到好处时，如醒酒汤般令人兴奋且清醒；沉 于其中不能自拔者，又如“迷魂汤”般使人晕头转向。 之后的每一天，思念他几乎成了我的必修课。每一周我都会给他写一封信，诉 说我的生活，还有对他无尽的思念之苦。可是他一封也没有回我。上大学后，我还 是一如既往的给他写信，从来没有放弃过对他的爱。哪怕他只是在上和我简单的聊 几句，我也会很快乐，很幸福，很满足。大学时，很多男生追过我。我总会把他们 和我心中的白马王子进行比较，没有一个人能够入得了我的法眼。就这样，一个人 孤独的过完了大学生活，我把自己埋没在读书的海洋里，我是图书馆的常客，很多 打扫卫生的阿姨都认识我。 直到2007年寒假，我决定去趟他家，看看他。也许这就是我多年来最大的心 愿。毕竟好多年没有见过他了。也许我千百次的想象过他们家的光景，也从来没有 亲眼见过那么寒碜的画面。他家里太穷苦了，太可怜了。也许这正是他用功读书的 动力所在。他爸爸妈妈待我挺好，我在他家小住了几天，也更加了解了他的很多事 情。他说，女友家里人嫌他家太穷了，我说没关系，这样挺好。 也许这次见面，他才开始慢慢接纳我，才有机会走进他的世界。之后他也给我 打了好几个电话，我发的信息，他也开始回了。直到2008年，他和前女友分手。 我才有机会做了他的几天“女朋友”。在这期间，他提出分手三次，又说复合两 次。我这个“女朋友”简直像个有名无实的傀儡。他心里从来没有爱过