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大学生《活着》读后感8篇 高校生《活着》读后感8篇【一】　　第一次读完《活着》这本书，我只觉得压抑充斥了自我的整个心灵。同时也觉得余华太过残忍，让故事中的人物一个又一个的死去，却只有剩下主子公孤独地活在这个世界上在我生病的那段日子。于是那本《活着》被我一气之下压在了书堆底下，因为我厌恶于华，厌恶他的残酷。　　其次次看《活着》，是在今年的四月。那是个黑色的四月，在我满怀向往着自我的华蜜将来时，一场突如其来的噩梦彻底打碎了我全部的梦。我没有方法理解那样残酷的一个事实。我觉得整个世界都崩溃了。不清晰，自我流掉了多少泪。我起先自暴自弃，甚至有了万念惧灰的地步，我深深感受到了活着的艰辛，活着的苦痛。quot;我该为谁而活，我为什么要活着。quot;那几天我想的仅有这样的一个问题。于是我起先发泄，起先焚烧我全部以往喜爱的东西。因为我想烧掉过去，烧掉病痛。　　我又看到了那本《活着》，鲜红的封面深深地刺激着我。我留下了这唯一的一本，起先重新去体会活着的含义。我总认为人生最大的悲伤的莫过于地静静地等待着死亡的那一刻，可当我再读《活着》，我才明白人世间最苦痛的事是你眼睁睁看着身边的一个个亲人渐渐死去，你却毫无方法，直到只留下你孤寂的一个人！这才是人生最大的悲伤。　　我不敢想象，假如主子翁换成是我，我会不会接着生存下去，可是他却依旧友好地对待世界，这种对苦难的承受本领和对世界的乐观看法，我想不是一般人能想象得到的，也更是我所须要的。我的心灵受到了深深的震撼，活着究竟是为了什么当这个贯穿全文的引子让我扪心自问时，我却无从答起。当我生病的那一刻起，我变得起先急躁担心，怨天尤人。我起先挑剔身边的人，无理取闹，而身边的人一次次的包涵我，无怨无悔。在损害深深爱我的人同时，我也深深地损害了自我。其实我比余华更残忍，我亲自在损害身边一个个爱我的人。我的病不是他们造成的，可是我却让他们左右犯难。为什么我要把自我的苦痛强加在爱我的人身上呢　　活着，就要善待身边的每一个人、每一件事，千万别为自我找什么借口，因为quot;人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。在艰难中活着，在活着中享受艰难！ 高校生《活着》读后感8篇【二】　　《活着》是一本读起来让人感到沉重的小说，那种只有阖上书本才会感到的隐隐不快，并不是由作品供应的故事的残酷性造成的。终归，作品中的亡家，丧妻，失女，以及白发人送黑发人这样的故事并不具备轰动性。然而，全部的心情都在娓娓叙说的过程中静静侵入着读者的思想。　　人越惧怕死亡，人就活的越怯懦。　　余华在序中这么写，活着在我们中国的语言里充溢了力气，它的力气不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命给予我们的职责，去忍受现实赐予我们的华蜜和苦难，无聊和平凡。　　本书是以一个老人的回忆绽开的，书中就这样以平淡的语调地叙述着一个好像微乎其微而又壮烈的故事。主子公叫福贵，一个在现代人看来略显俗气的名字，但是却代表了那个年头天下父母亲对子女的殷切期望。但什么是福?什么是贵?或许他们并不知晓，他们既单纯得可爱，也愚昧到可悲。　　小说叙述了福贵一生的悲欢，表达了福贵一生的起落盛衰。福贵，年轻时是一个地主少爷，常常在城里吃喝玩乐，夜以继日地豪赌并乐此不疲，经常十天半月不回家。然而好景不长，无所顾忌的胡闹和为所欲为很快让他付出败尽家业、家破人亡的代价由于半年赊帐的积累，福贵把祖辈留下的家产在一夜之间输得精光，由远近著名的阔少爷变成了一文不名的穷光蛋。全部的风光都如空中楼阁般轰然倒塌，荡然无存。他也从今一蹶不振，日子越过越穷苦。父亲亲自处理掉全部的田产之后，在从老宅迁到茅屋的当天死了。他为病了的娘到城里买药时抓壮丁抓走，此后的日子饱尝颠沛流离、飘无定所之苦。快两年时，他最终死里逃命，回到了家，得知母亲已病故，女儿凤霞因为一次高烧，失去了说话的实力。他原以为一家人最终团聚可以过好日子了，谁料，苦难才刚刚起先唯一的儿子在一次意外的采血事故中被冷漠的医生夺去了生命；女儿凤霞最终长大成人还找到了一个疼爱自己的丈夫却死于了产后的败血症；妻子家珍也死于软骨病；女婿二喜死于工地的事故；不仅如此，死神连他年仅7岁的外孙苦根都不愿放过，竟因吃豆子而撑死了！身边的亲人一个一个相继死去，福贵亲自安葬了自己的儿子、女儿、妻子、女婿和外孙，亲自安葬了五个自己挚爱的人。　　经验的越多，彻悟的就越深。作者没有发泄，没有控诉也没有揭露，而是向人们展示高尚。那高尚不是那种单纯的完备，而是对一切事物明白之后的超然，对善和恶的一视同仁，用怜悯的目光看待着世界。　　人为什么而活着?　　这是一个永恒的话题，更是一个众说纷纭而没有结论的话题，福贵一生的杯具是自身命运与社会变迁的交织，活着，为了什么，为了这让人撕心裂肺的痛楚吗?不，正是这种痛楚才使活着的感觉更加