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PAGE PAGE 1 / 8 搞笑 xx 精选 （一） 1.xx 在作文簿里写上 xx 后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语： “请注意先后顺序。” 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊： “怕什么啊！我又没带尺~~~” 知道吗？我真的好想带你出去体验一下 KTV 的魅力啊！知道什么是 KTV 吗？就是 K 你一顿，T 你一脚，最后我再做个V 的手势耶！ 人的染色体有 23 对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问： “染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道： “64 对啊！”老头淡定而严肃地点点头： “嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？” “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间 qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回： “不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了 500 大洋。 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈： “为什么对面的姐姐一直盯着我的小 JJ 看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20 岁左右）也脸红了，GC 来了，他妈妈来了一句： “姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…… 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说： “别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说： “你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说： “别扯我的 xx 衣服好不好？”我： “……” 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说： “你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……” 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。” 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当” 又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句： “妹的，你当这是许愿池啊！” 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗： 这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑： “怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔： “我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”搞笑段子精选 （二） 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道： “吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说： “猫哥，别叫了，我 xx 还没出差呢。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说： “你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 老奶奶看完奥运会 xx 后惊呼： “真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 一 xx 旅游者参观果园，边走边吹牛： “在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道： “当心我们的葡萄！” 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说： “你保护现场，我去叫警察！” 两个 xx 驾着汽车狂奔。甲： “小心点！前面是急转弯。”乙： “什么？不是你在开车吗？” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”搞笑段子精选 （三） 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答： “我被色狼侵犯了！”我： “没事