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1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！

上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！

刚伸进嘴里。我妈进来了！

她惊恐万分，一把打掉我的筷子，“再饿你也不能吃屎啊！”

2、我和老婆外出就餐。

“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？”她质问我。

“呃，你怎么知道我抹了。”

“这张是玻璃桌。。。”

3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：“你找片树叶不就解决了！”

我：“尼玛，这是松树林！！！”

4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。

他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。

到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。

6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。

看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋

成这个样子的。”

7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”

吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”

搞笑吝啬，抠门到没法说。

1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。

他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。

妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。

妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病。。。”

4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”

乙点头同意，挨了甲一拳。

乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”

甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。

酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！

开心囧语，一笑而过。

1、“你为什么会爱我？”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”

2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。

4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！

5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”

现在是“先生你好，XX元，谢谢。”

7、怪味词典：

贵不可言--价格高得不能说。

食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。

水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。

难以置信--邮筒太小了，放不下信。

揭竿而起--鱼儿上钩了。

洁身自好--洗澡对本人有好处。

不明不白--晚上不说话。

8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；

高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；

大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。

工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

愚笨鲁莽的民间爆笑。

1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你

拿回去再写张来取酒吧。”

仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）

吧。”

2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”

主家问他：“这是何故？”

秀才道：“红色是喜庆的颜色。”

主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府

控告他谋反。

来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我。。。我扛来问县太爷买不买！”

4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。

这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我

啥时侯发过火了。你给我说