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笑话吗？

我想写很干净的文字，过很干净的生活，一个人吃饭睡觉安安静静与世无争。但生活是个大圈，我怎么走也走不出去。周围太喧闹，我还没有超凡脱俗到那个地步。

受伤时我可以独自的舔舐伤口，挫折时我可以独自的抬头倔强，但高兴时呢，我需要有人来分享我的快乐，同那些我所珍惜的人。

再美的风景如果无人分享，对我来说，也算不上什么。再大的快乐如果无人分享，多我来说，也称不上快乐。

我喜欢的东西似乎都是很小众的东西，比如街球，比如CS。

我曾经一个人在马路上啪啪的拍了几个小时的球，只是为了一个动作，周围是路人一样的目光。

我曾经一个人在网吧嚓嚓的闪了一晚上的镜，只是为了追求极致的速度，周围是别人嘲笑的不解。

他们总是说你成不了运动员也打不了职业，我说我知道，难道什么事情一个要有结果才去做吗？我不明白，我就是很傻，傻到连这些也想不明白。

我喜欢的东西一旦变成了大众的东西会让我很无奈。这不刻意追求什么独特，而是来了一大帮庸人在那喋喋不休。他们说得天花乱坠，说得兴高采烈，说得唾沫横飞，仿佛他们只需要说只需要纸上谈兵，他们会对你指手画脚，评头论足，他们会贬低他人来抬高自己。开始时我还傻B似的反驳他们，后来我学乖了，闭嘴了，跟他们讨论会让我觉的自己真的很傻B，我怎么会跟一帮白痴说什么，甚至他们说煤球是白的时候，我也说噢噢原来煤球是白的啊。看着他们得意的神情我觉得我的生活像个笑话。。

我发现我越来越矫情了，矫情啊矫情，这更像一个笑话。

我的无奈，我的生活写照。我找不到志同道合的人，即使是我最亲密的朋友，我们之间也有太多的不同。我们彼此迁就对方，就像夫妻那样。我知道这个比喻很恶心，但我找不到更好的了，这也是无奈。

我想在某个未知的角落一定有一个同我一样寂寞的孩子，我们相互等待对方的出现，等待触动彼此灵魂的人出现。我对朋友的定义是站在同一战线的人，当不这不是指我为恶的时候，仍然助纣为虐，我这么善良，不会为恶的。我说的是像鸣人像海燕一样充满血性的人，永远勇往直前的人。他们不会为了自己出卖朋友，不会看着朋友受难却向强权低头。相反，他们会为了同伴挑战一切既定的规则，选择一条对自己来说可能是最险恶的路来走。

跑题了，我说了这么多，其实就是想说这个人无论是我的朋友还是我的敌人我都愿意。我们可以一起谈天论地，也可以相互指责，我们可以并肩作战也可以针锋相对。总之是我说什么他总能很轻易的明白，即使是一个眼神，一个动作。我讨厌麻烦，讨厌总是费尽唇舌向别人解释我的想法，这样我觉得很累。我希望他无论是赞扬我还是臭骂我都可以说到点上，而不是向现在这样空泛泛的说着不着边际不知真假的话。我要的真是，离我越来越远。

他们总是说你天天写啊写啊写些什么东西，我在他们眼中读到了不屑。也是，我知道这样的文字从来没得过高分，就连我自己也不知道我写来干嘛。可能是我很想知道我写这些东西干嘛，所以我才写啊写啊希望哪天可以写的明白。

我知道自己写的很烂，可他们匆匆一看就说你写的不错啊，我说这样的文字也算不错那我就不说什么了。这样的文字随处翻翻就一堆一堆，我曾经很讨厌这些滥造垃圾的人，而现在，我觉的我渐渐变成了其中一份子，这让我觉得既无奈又可笑。

我的生活也总是在开我的玩笑。每当我觉得自己写的还不错时那就错的厉害，而写时觉得烂到无可救药的过后读读还算不错。就像我每回考试一样，每当我觉得这回上天堂时，成绩总泼我一身冷水，打我入地狱，而觉得这回死定了，却总能死里逃生，成为英雄。

我不知道使我的感觉出了问题还是上天存心戏弄我，反正我的生活越来越像笑话了。

我周围总是有一帮聪明让人让我觉的自己真的很笨。他们能把卑陋不堪的东西说得趾高气扬，把浅薄粗陋的东西说得洋洋得意，把滥俗的东西说的入天外之物。又是我真挺佩服他们的口才，他们的自信，他们的滔滔不绝。这让我知道人原来是这种动物比牛还难弹琴比驴还难对马嘴。

写到这里，我重新读了读前面写的然后就这么笑了出来，我写的很散，写的很烂，写到想表达什么连我自己都看不出来。事实上刚刚下笔的时候没有想过表达什么，只是觉得想写些东西就这么写了下来。写到最后我才明白我想说得是我的生活不该是个笑话至少我不是笑话中的人。