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《亲密关系》的读书心得感触

《亲密关系》的读书心得感触1

“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全

部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他

(她)，这些需求都会得到满足了。”

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一

种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一

个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，

幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中

爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美

好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到

第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不

到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到

机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避

内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如

果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，

看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，

其实是在寻找自我。”

如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论

是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊

的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不

少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话

“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

《亲密关系》的读书心得感触2

我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对

如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我

仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理

解让我收获很大。

总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出

亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关

系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心

理学的最终目标不谋而合。

作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、

灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段

还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生

家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些

客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑

手”。

亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为

是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。

按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新

审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当

自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入

“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

《亲密关系》的读书心得感触3

读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到

很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个

人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因

以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种

认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。

我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是

人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，

一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去

时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。

不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚

姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的

怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵

架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我

还是经常问问自己，我幸福吗?

都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念

头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是

在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望

的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永

远在怀疑自己不够幸福。

既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不

会有失望。

也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了

多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能

力。

亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个

人的事情，那么不管你怎么努力