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考研的节奏-涅槃

今年考研败北，尽然死于政治~~惋惜我的专业课考的那么好，我真是个大杯具。

那天丢丢问我她是否该再考一年，作为一个失败的研友我也不知道该提出什么看法终归每个人考研的目的不一样。我考研的初衷很简洁就是让学校派遣出国而不是为了文凭，相比之下我更加观赏刘灵君老兄的魄力（兄弟呀你干嘛用个女人头像），接下的日子我或许也要去某个日企混几年了，估计不会呆在上海，厌烦那个没有人情味的城市。飘啊飘，真不知道什么时候能去北海道钓鱼，买上我的和弦口琴~~还有我的甲壳虫，还要娶媳妇，麻烦的人生。

转载一篇文章，激励下傻圣，希望她明年能去复旦，你行的(⊙o⊙)

一个九流高校的烂饭学生考复旦探讨生的经验（不是本人只是觉得值得一看）

我是一个九流高校的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407。英语82，政治76，数学146，专业课103。不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！！

我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没出名列前茅的经验！！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。全部重要路口，我都是自己走过来的。许多重要的相识，都是我在经验了苦痛与失败后自己悟出来的。

说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是打算考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，起先打算时，我可能不仅是在全部报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，或许除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。

我要考复旦的原始动机很简洁：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的白日做梦。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的高校划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得确定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦…………！我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。假如我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！！！

先说我03年考试的经验吧：

02年春节以后起先打算的，是从3月份起先的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3成天！是看，还不是背！我还留意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个方法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有打算作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚决了我考复旦的信念！

02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么起先政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。

9月份回来以后，起先正式复习数学，专业课和政治。

从6月底到9月，始终挺平淡的。假如说现在我的实力是100%。从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力或许就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻相识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到兴奋呢！但是，真正的苦痛还没有起先。

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02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从今我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我起先真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我四周没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不相识，既没有女挚友，高校里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者激励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒闲聊，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒闲聊弄的一片狼籍的，就我来整理，因为就我须要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的讽刺和打击，我们寝室有些人有意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友干脆了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！！他自己都哭了啊！！！！！！你可以想象我当时所受的屈辱！！！！可是我这个人又比较温柔，我当时竟然可怜他们，也不想打搅别人，所以我竟然没有因为受影响受欺压而埋怨或和人吵架！

再说一些事详细描述一下我当时的境况吧：

有几次，我屋几个人通宵喝酒闲聊，直到凌