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战胜自己，砥砺前行

直到今天，望着母校的一草一木，一花一石，我还时常会产生一种奇特的晕眩感，如坠梦中，仿佛一切不真实似的。曾经的我是一个多么叛逆的孩子啊，叫老师头痛，令父母伤心，而我的母校，她那样美，那样好，于我更仿佛是永远难以企及的梦。

可我，终是做到了，考上了我们省最好的“211”院校。这背后有夜以继日的汗水，有勇攀高峰的渴望，最重要的便是有战胜自己的决心。

被叛逆阻挡前进的脚步

我刚进高中的时候，也曾是亲朋好友口中的乖孩子，记得第一次月考，我还拿了班上的第九名。我的高中是一所颇为知名的省重点高中，师资力量雄厚，学生实力也颇强，所以我能取得这样的成绩已经足以令父母骄傲。如果继续按部就班地学下去，考一个不错的大学也是顺理成章的事情。

然而，高一下学期，我们家发生了一场翻天覆地的大变故：我父母离婚了。这突如其来的消息伴随着他们没完没了的争吵，一下子把我打击懵了。我白天故作平静，夜间却连续一个月抱着枕头或公仔痛哭。我怎么也想不明白，以前虽然父母时有矛盾，但最终总会和好，在外人眼中也是十分恩爱的一对，怎么会突然之间走到这一步？当时，父母都不肯告诉我具体原因，甚至连离婚他们最初也试图瞒着我，可是他们俩都是火暴脾气，吵起来口不择言，加上他们愈来愈诡异的行踪，以及亲友看向我时那种异样的目光和充满忧虑的神情，他们瞒得住我一时又怎能瞒得住一世。

我父母从来不是教育专家，他们爱我，但是在如何引导和安抚我这个问题上束手无策，甚至没能达成共识。现在想想，也无法苛求他们，因为那时他们自己都已经在崩溃的边缘，妈妈时常做着一件事就开始掉眼泪，爸爸则经常独自一人抽着烟，望着窗外久久沉默，问他话只能得到前言不搭后语的回答。

而我变得叛逆，也是从这时候开始的。他们俩都开始长时间不在家，也愈来愈没有心力去管教我，过去的严格要求变成了一腔试图弥补我的溺爱，他们都不再管我的学业，和我说话都是用带着愧疚的温柔语气，强调着希望我不要记恨他们。而我也太不懂事，如同一根紧绷的弦忽然断了，不受控制似的，开始肆无忌惮地放纵自己。

那段自我放纵的曾经

如果你问我，我的高二是怎样过的，我会沉默，努力回忆，然后告诉你，好像什么也没做……就过了。

那整整一年啊，只剩下一些零星的记忆碎片，因为我一直浑浑噩噩，从来没有有目标、有行动力地去做成任何一件事。那一年过得似乎很快，时光的车轮呼啸着碾过，我好像不仅什么也没学到，甚至也没有痛痛快快地玩到，便结束了。那一年似乎又过得很慢，因为我做了许多叫老师头痛，令父母伤心的事：烫头发、穿耳洞、逃课、打游戏……过去十几年想都不敢想的事，好像被我一年之间全做了。

有人或许会说，只不过是家庭变故而已，怎么能影响你到这种地步？我似乎也不能完全说得上来，现在想想，一方面是多年来紧绷的弦断了，我不由自主地放纵，一放纵便难以回头；另一方面，大概是因为我潜意识里一直试图用过度的叛逆来引起父母的注意，让他们不要再无休止地争吵和离家，能够像以前一样多多关注我、在乎我。我至今仍记得有一次老师打电话给妈妈说我逃了课后妈妈抱着我流下的泪水，那是那么久以来她第一次完完全全把注意力放在我身上，她没有责骂我，反而找我谈心，像小时候一样亲亲我，给我梳小辫儿，跟我做自我检讨，说我们俩以后都要好好的。我太渴望那种感觉了，好想抓住，所以根本没有听进去她说的话，过后甚至还隐隐期盼能有下次。

战胜自己，向高考迈进

像是有人给时间上了发条似的，一晃眼便溜到了高三。高三的第一次月考成绩，给了我一个晴天霹雳：我是全班倒数第五。我坐在那里，第一次有了一种入骨的恐慌感：怎么会这样，我的成绩，已经从名列前茅，彻底滑到车尾了吗……

那天放学我没有直接回家，而是在街上漫无目的地走着，大脑一片嗡嗡声，视线模糊，行人的脸仿佛都看不真切。许多画面放幻灯片似的在我脑海里一一闪过，初中有次拿到考试第一时妈妈满脸骄傲的样子，看过电视剧后嚷嚷着要学法学做大律师时的自己，邻居阿姨和女儿说起我“多跟这个姐姐玩，向她学习！”……我想，我不能再这样了。

当晚在灯光下，我制订了一个详细的学习计划。仔细想来，我的底子其实不差，但是高二一整年都没有认真学过，落下了太多的知识点，这需要有针对性地去弥补。留给我的时间已经不多，我要把握各科重点，各个击破。举例来说，如果我现在还是高一，那么学习语文，我会更加注重平时积累，提升文学素养，但现在已是高三，我只能调整方向，有针对性地去学习和记忆一些东西。其实，我一直不是很喜欢这样功利性地去学习，但在那样的情况下，我只能这样做。实际上，像语文、英语这样的科目，平时的积累真的非常重要，幸而我虽荒废了一年，但从前也还是有些底子在的。而无论哪一个科目，我最深切的感受就是课本非常非常重要。身在重点高中，我有些非常出色的同学，他们仿佛有一点“瞧不起”课本，觉得太过简单，过于追求拔高题、难题。但我因为高二落下了