爱情没输赢-威拉德·哈利.pdfVIP

译者序

两口子的世界，不需要胜负欲

如果你是一名从事夫妻情感咨询工作的心理咨询师，一定会经历这样的场景：你

对面的两个人通过各种各样的表达与手段向你证明着“我对了，他／她错了”。

仿佛你的工作并不是修复他们的感情，而是要为各执一词的原／被告做出判决。

对很多过日子的伴侣来说，情感表达中的胜负欲恐怕要比关爱更加明显。

不过胜负欲本身未必可怕，胜负欲造成的对真情实感的蚕食才可怕。

一开始，情侣或夫妻可能只是争执——这很正常，伸出一只手来，五个指头都不

一样长，何况两个来自不同原生家庭的大活人呢？然而争执的诡异之处，在于它

一不留神就会超越就事论事讨论的边界。

于是，争执可能会升级，大家语速加快，面红耳赤，摔门而去，嚎啕大哭；争执

可能会转化成“拉票”，一方找哥们儿买醉，一方跟闺密哭诉；这边一个劲儿地

跟孩子灌输“你妈总这样”，那边索性关掉手机，回了娘家。争执还可能从具体

细节走向翻旧账、扣帽子，两个人就挑最戳对方肺管子的话说，尖刻至极。最差

的情况是，争执转化成了冷漠，毕竟不打交道就没矛盾，不见面就没交集，不说

话就不会有言语上的碰撞。原本亲密的两口子，就这么越过越像陌路人。

婚姻中的爱与共情正在遭遇忽略。没准儿你对此也有切身的体会。谈及两口子过

日子，我们总说要“携手共进”，强调夫妻二人保持一致、形成合力，但在当下

的婚姻生活中，我们越来越容易看到的，却是情侣、夫妻之间的抱怨与冲突。婚

姻也因此从同进同退的旅途，变成了有我没你的博弈。

而《爱情没输赢》洞察到了这其中的矛盾，转而以细腻的笔触和实用的策略提醒

我们：婚姻的幸福不是来自胜负，而是来自彼此的体谅与用心的沟通。按照威拉

德·哈利博士的意思，争执大可以避免升级为大动肝火与冷战。伴侣双方在某个

议题上的矛盾，其实就像是一辆快速运行的火车，我们需要给它提供有序安全的

轨道，只要不脱轨，就能把矛盾一路化解，最终抵达和和美美的终点站。这条铁

轨，便是“共同协商原则”，它最有价值的地方，在于解决了亲密关系中的普遍

困境：如何不被具体的冲突蒙蔽了爱与尊重，以及如何在伴侣双方不可避免的差

异之间建立共识。

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很多时候，伴侣吵架时一上头，“要赢”的心理冲动就彻底压过了“要解决问

题”的客观需求。但在“共同协商原则”看来，在矛盾中奔向双赢的主线，一定

是妥善沟通，让夫妻双方都能找到让彼此满意的解决方案。书中讲到了不少横亘

在夫妻间的阻碍，其中之一便是婚姻中与“妥协”和“牺牲”有关的传统思维模

式。我身边有不少男士，一旦因为带孩子影响了自己工作上的安排，就容易掉进

“牺牲思维”误区，在情感上觉得自己做了巨大奉献。这种情感动力强劲，很可

能转化成埋怨，也可能转化成邀功，而孩子妈妈也会直愣愣地怼回来一句：“难

道这不是你孩子？”每每此时，矛盾这辆火车就离脱轨不远了，那位已经辛苦带

了半天孩子的爸爸没准儿会杠上一句：“要是我天天都带娃，那谁来挣钱？”他

对面的伴侣也八成会没好气地反击：“废话，我就是因为带孩子才没了事业，你

现在竟然跟我提挣钱？”争来吵去，没准儿让无辜的孩子内心背上了最重的负担

——都是我不好，要不是因为陪我，爸妈也不至于吵架。陪孩子本是为孩子好，

结果让孩子徒增烦恼，何必呢。

矛盾是客观的，但哈利博士建议夫妻双方一开始就要把握好表达的方式。他在书

中强调，夫妻应该通过倾听和理解来找到共同点，而非通过指责与对抗来让对方

屈服。换句话说，婚姻关系中最需要“非暴力沟通”，那样才能逢山开路，不仅

解决矛盾，更能在处理矛盾的过程中看到对方身上值得自己深爱的内在价值。总

之，当矛盾降临时，夫妻对共识的双向奔赴，远远好过“两口子擂台赛”上的终

局KO。

不过说起来容易做起来难，“不吃亏”已是当下这个时代中很多人给自己划定的

生存底线，也在过去的20年里逐渐渗透进了亲密关系与婚姻生活，以至于很多人

都开始在亲密关系中践行“零和博弈”的逻辑——今天我半夜起来哄孩子，明天

就必须要给我留时间打游戏；我屈尊陪你回家过了年，暑期的旅行目的地就必须

由我定；你买了个新包包，那我一定要换个新手机。我们对婚姻与爱情的认识不

自觉地被彩礼风俗、两性平等、婚前财产等各种话题，以及真真假假的短视频段

子裹挟，而婚姻最本质的内核——爱与共情，也因此遭遇了掩盖与忽略。

针对这一点，哈利博士在书中提点，我们大可以把“爱与共情”看作是某种能够

存入伴侣之间“情感账户”的货币，每当夫妻在沟通中找到了双赢的解决方案，

彼此