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伤心欲绝的分手信

难过欲绝的分手信篇1

从来都没有想象过一个人是如此的孤独，也从来都不会知道原来习惯不是说戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎么样才能抹去我真的不知道。

始终都不是一个有坚持的人，但是写了五天的日记我想把全部的心情都记录下来，可是写下的话总是触痛心里的某根神经让我眼泪止不住。

不习惯对身边人说我盼望大家看到我是始终欢乐的，全部的一切我宁愿说给生疏人。

突然觉得我真是个奇葩的物种，自私而又烦人还喜爱唠唠叨叨的说个不停_分手了还想霸占别人还希望着别人一如既往的对我好还唠唠叨叨的埋怨，凭什么呢?别人没有那个义务了某人是这样告知我的，我才知道原来是我想的太天真太美。

我们的1133是个幸福的过程，由于结果很好没有争吵没有怨念不会厌烦对方，和平分手。我以为我们只不过是不合适不能再以恋人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不会作转变，我们还是一去既往的对对方好还是可以无聊时相互倾诉的发短信打电话，原来这样是不行以的，有人告知我是我没心没肺才能这样，可是要做到互不理睬真的变成最熟识的生疏人该有多煎熬。

换手机以来的七千多条短信我一条都没有删过，我不会有士气去翻看，始终想删可是还是没下的了手，简洁的整理了一下照片虽然你始终不喜爱拍照但是还是有好几百张，我记性这么差的人看到照片都能一一的想起当时的情景，在南京这座城市里我们走过的路太多，有太多的影子。昨天看《天台爱情里》有句话：我的快门你是永恒。始终始终我都那么喜爱拍照记录生活，也始终盼望有个人能用镜头记录关于我的一切，但是明显你没有那个习惯但也每次在我的要求下始终拍出去玩的时候就是帮我拍个不停。

我们都知道我们再也不能陪彼此走下去，但是曾经共同拥有的回忆我不盼望被抹杀，其实早已你空间里关于我的照片留言早已被你不断的删完后来甚至说说你都不再情愿记录有关于我，其实我介意特别介意但是又怎样呢?你也始终都有删东西的习惯而我则没有，假如坦荡荡的话什么也不用删吧，你不诚恳的面对我是我觉得最寒心的事，哄骗以及背叛曾经都有过可是我都选择了接纳，我觉得爱情里这样的事很正常只能证明我不够胜利。

谈个恋爱跟斗智斗勇一样，就由于你不能给我信任感，从背叛我的时候这一份信任就很难拾回了，我上你微信总想偷看有没好多隐秘虽然通常都被你删掉了，这是为什么呢?我为什么要这样做呢，我可以当作不知道抱着无所谓的态度可是那样子我们还能连续嘛?我想假如我不再介意这些那么我们早已结束。

以前怎样的事你都会和我说甚至是徐和干之间那么多令人讶异的事直到上次我没憋住问你了知不知道蔡和孔的事你和我说知道就没准备和我讲由于答应了人家不会说，那时我就知道我们已经在悬崖的边缘，当你不再对我诚恳时就已经在心里把我圈出打了问号。

有可能你永久觉得伴侣比我重要或者说你永久平衡不了我们两边的天平，你也从未想让我融入你的伴侣圈怎样的私心我不得而知，作罢。但是你能辨别这样伴侣带给你的是什么嘛?有多少你的转变是跟着他们才发生的变化而这些转变有多少是好的呢?你们一起堕落，堕落到可能有一天我都不再熟悉你原来的样子。

我还是会偷偷上你进你空间但是我打算明天都删掉再也不会上哪怕是再奇怪???，我跟张大霞说你假如现在带密码换了我也许会气死她说我不登就永久不会发觉。

昨天玩的真的很快乐，有人陪着也许就不会再想起那么多吧，但是还是会习惯性的提到你提到我们，我依旧是很快乐。到大毛那里做饭逛了菜场这也是我们第一次一起去菜场吧，我一个人包饺子从馅开头，你也帮着包可是好丑的大扁饺子还是会喂你吃东西你也会把肉挑出来喂给我吃，只是少了热忱，保持着肯定的距离，他们应当很郁闷不是分手了吗?晚风吹的真的很舒适，送我到车站一般性我走了就不再喜爱回头可是上了电梯回头看已经没有你的踪影，才想起那次在我家这你请求我回头我头都没回的骑着车跑了是有多残忍!下电梯起码有一分半整个站台就只有我一个人我刷的眼泪盈眶，真的好难过，我以为你会陪我到元通，可是没有。我可以理解你做不到但还是会埋怨你好小气。对我来说最残忍的是你养成了我这么多坏习惯说离开就全部都抛弃让我无所适从的不适应。

从来都没有这样难受，我也不喜爱哭，可是眼泪就总是掌握不住这几天也是我哭的最多的时候，但是我不会让别人看到，我不知道自己对你是怎样的感情，真正割舍的时候是如此的难。这不像是爱情，或许早已在我心里就没有了爱情更多的是成了一种习惯已经成为了我生活中必不行少的。

难过欲绝的分手信篇2

小廖：

你好!

无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出许多，同时也失去了许多，或许是有