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小三写的分手信

小三写的分手信篇1

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感谢你告知我这一些!从你知道开头，我始终没有接应你的电话和邮件，一方面我是有无法坦然面对，另一方面我怕给他带来麻烦和困扰，可实际上这些做法都无济于事。

说割舍这份感情，你很难，我也很难。我们在一起四年多了，是由于我不敢想象如何没有他的日子，所以才始终这样过下来，也知道对你有所愧疚，只是太多说也说不清的在里面，甚至有过轻生的念头，不过都已经太久了。

他始终当心翼翼，都没有想过让你知道，也没有想过损害你，他更加不想，这个我很清晰。只是前些年，他独拘束外面的时候，我们在一起时，我觉得他就像个自由人，快乐时也不觉得怎样。今年我工作了，本想着多陪在他身边，只要多一天跟他在一起，我就心满足足了，没想到他来这个城市了。

这是我们这几年来相处最久的一次，他告知我他很冲突，由于有我的原因，我不想他犯难，我也就忍受那种要真正分别的苦痛，他最终打算回去的那一刻，我只剩下支持。说实话，没有想到你会发觉。我从前曾对自己说了许多，我可以再去相亲，我可以重新开头。没想到，你会发觉，没想到他告知我说预备离婚的话。我对他所说的话，从来没有质疑过。只是又不要离了。

你知道吗，我很嫉妒你。假如你对他是不冷不热，我却是那种情愿付诞生命来爱他的人。可是，你知道吗，他总是在给我盼望时，又重重的打击我，这是我最苦痛的事情。不过，我再找出当年的邮件，我明白他说的不能再损害一个人，那就是你。虽然我们之间很无奈，我也不想让他做个难受的人，我始终让自己做个那个被惩处的人。我非常痛的无法言语。

我也很心疼他，我知道他背负的债务，我能赐予时都赐予了，远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时，我都给，我知道我很傻，他常常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人，但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他苦痛，第一次你说要给他惩处，我好担忧，这三个月我何尝过得舒适，基本上属于自闭。

说实话，我不想做的那么高尚，我几乎从来没有督促说让他离婚或怎样，可是我心里是想的，我不想隐瞒，我又何尝不想拥有这份幸福?!可是，为什么就是这么多的可是和无奈。我的伤心不亚于你们。

你发给我的邮件我都发给他了，由于我一个人无法承受这些，也无法承受被人冠名上的种种罪名。

我自己也不知道告知你这些是对是错，是我一个人真的无法承受的，我也分不清说了什么，或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了，我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是盼望你们都好!我对他说，我不会对你说任何话，现在我说了，你告知他或不告知他，或许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。

x年xx月xx日

小三写的分手信篇2

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我想宽恕你，然后宽恕我自己。

我知道现在的你肯定很纠结，肯定想知道怎么了，发生了什么，心力上的憔悴和困扰让你这三个月心身疲乏，我还是担忧你会出事，我睡不下，知道了这么多的事情。但是什么事情都比不上你的性命、你的身心更重要，我斟酌了一下还是告知你，盼望你能放下悬着的心。

我是鼓起士气接了小X的电话，没有我担忧或想象的糟糕。这三个月我们三个人都不好过，尤其是你。

说实话，我不知道如何再重新熟悉我以为我所熟悉的你，可这一切又让我安静，没有太多心情上的冲突和冲突。我知道了你不是一个不会甜言蜜语的人，不是不会疼人的人，我知道了你在我面前无法表现的一面。你在小X面前得不到的落差，不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的，在我这里都弥补了，而我所得不到的那一些，你都给了小X。我和小X在对待你的态度上很不同，一个不冷不热，一个纠缠不休。

你对她的好我都看到了，正像我对你的好。我真心地想让你认真想一想，出于一个旁观者，你没有发觉我在极力向你寻求的东西、爱的东西，正是你在极力向小X寻求的。从杭州回来之后，我很少跟你联系了，一方面是让自己看清自己，走出心情上的阴影，另一方面我想给大家更多的时间去思索。我是有一种被爱遗弃以及被你背叛抛弃的感觉，让我才感到苦痛，我已经能很坦然的面对我的这个内心的缺陷。

我其实明白你心里也有自己的一种潜意识需求，我不能明确那是什么，我盼望你能真诚地悄悄地坦诚地面对你的心里深处的那些需求。你在紧紧地抓紧小X，向她索求你想要的东西的时候，你真正想要的究竟是什么。自尊、自卑，还是一种制服感或是虚伪，当然我不否定你对她的爱。就像我对你的爱一样。

x年xx月xx日

小三写的分手信篇3

恋人的老婆：

首先感谢你的大度，邀请我去你家和你畅饮。你说你曾邀请自己老公的女友来家里畅饮，说明白你挑老公的水平还真的不行，