安全感的四个象限-心理学家研究打破社交不安全感悲惨循环.docVIP

安全感的四个象限心理学家研究打破社交不安全感悲惨循环

心理学家荣格指出“安全感是人的第一愿望”，因为降生并非我们自己的选择，所以产生了天生的被动感，决定了心灵上与生俱来的“不安”，也使“安全感”成为最重要的愿望。从本质上说，安全感就是可以掌控一切的感觉，而“不可控制”就成为夺走我们安全感的罪魁祸首。

在日常生活里，当利益发生冲突，就可能出现攻击行为——攻击的双方看似在争夺利益，实则在竞争控制权。战国时代，群雄逐鹿，瓜分天下，究其实质，仅仅是为了得到自在一方的控制权，能够拥有一个看得见摸得着的“安全岛”。似乎占有的越多，打败的人越多，征服的版图越辽阔，自己就越强大，就越具有控制力，也就意味着更安全。因为如果可以控制别人对自己的看法和做法，那就可以预防来自他人的伤害。所以，攻击性越强的人，往往也是越需要安全感的人。权力、地位、金钱……之所以如此令人迷恋，是因为在追逐它们的过程中，自我被扩张得很大，随着占有的东西愈多，掌控愈发有力，自己就愈发安全。因此，人类的攻击行为并非是动物本能的劣根，而是我们用以驱赶不安的最基本的方法。

但是攻击行为的风险极大，通过攻击的扩张，很可能获得的和失去的一样多，反而会遭受因攻击而引发的下一轮不安。

所以，比起攻击，还有一种更高明的“扩张”方法——强大认知。当周遭缺乏信息，将直接导致无法预知灾祸，所以我们必须知道的更多——认知越强大，就越能掌握“先机”。科学就是人类实现控制世界的扩张行为的成果，它保护了人类的安全岛：了解到地震的规律，让我们可以住到更安全的地面上；了解了气候变暖的威胁，让我们可以预防冰山融化的危险……人类从未间断过寻找外星人，就是希望在他们成为伤害我们的隐患前，能够掌控他们。因此知识不仅仅是力量，更是完美的安全扩张。

很显然，比起攻击行为，强大认知是更巧妙的一种扩张。如果你可以掌握肢体语言的判断能力，就可以找出上司心情最好的时刻，递上容易惹恼他的材料，在避免一场攻击的同时，安全的完成任务。安全感的四个象限（或“当我们谈安

索，会从父母对生活工作的态度当中习得很多东西，但因为没有坚定温暖的后方支持，在挫折面前内心会有很多痛苦，但会没处表达，所以内心积累的负面情感会可能多一点，也容易形成对负面情感的回避和抗拒，内心的情感往往不是流动和通透的。第四类就是双低的了。这种类型的孩子，从小依恋关系就不佳，进而使得孩子在从小的时候探索受到挫折感到没处依靠，所以会退缩起来，而又没有后方可以退缩，因为弄不好还会被呵斥，属于前不着村后不着店，内心很苦楚忧郁的孩子，这类孩子会很孤立，不社交，不活泼，不探索。很可怜。这里尤其值得注意的是从第一类到第四类的转变。即本来是家庭安全感还不错，世界安全感低（孩子胆小），这个时候孩子遇到挫折往回退的时候，有些父母为了“鼓励”孩子，或者自己感到内心焦虑，就会不接受孩子的回退，呵斥或责备乃至恫吓，尤其是对于上了幼儿园以后的孩子可能会如此。一个典型情况是在上学之前过于呵护孩子，使得孩子胆小怕事和谨小慎微，然后当孩子进入小社会受挫的时候父母又对此感到焦虑和不满，于是责怪孩子怎么这么害羞胆小。如此一来，就完成了向第四类的转变，孩子就腹背受敌，在幼儿园变成一个内心忧郁，孤僻的孩子。这里当然合理的做法是转变成第二类（双高）的孩子，怎么转变，首先是不能撤走家庭安全感，要让孩子感受到不管怎样父母的爱和支持都在，另一方面改变自身的心态，不要总对孩子的探索和尝试各种评价或者焦虑，让孩子自主慢慢拓展自己的发展区间，父母也必须改变自己的性格，让孩子看到父母对外界事情所拥有的强大内心，提供榜样，并适当带领孩子慢慢做一些活动和尝试，增强自我效能感，这一切不宜着急，都得慢慢来，孩子一旦感觉到父母的焦虑和评判立即会退缩，但如果你真心相信孩子相信自己，孩子也同样会感受到力量。好在因为依恋感还建立的不错，所以父母拥有充足的时间，只要不急于求成，慢就慢点。最怕带着焦虑硬来，结果肯定没有好结果。第三类（家庭安全感低，世界安全感高）我认为当今不是很多见，也不是最差的情况。不过如果希望孩子内心世界有柔韧性、通透、宽容，也可以转变为第二类（双高），前提仍然是父母自己改变，因为之所以跟孩子没有良好的依恋关系，根本原因还在父母的内心（没有哪个孩子不希望跟父母建立依恋）。最后转一下我之前发的一条微博，关于家庭安全感的，我们谈家庭安全感往往局限于依恋关系，但随着孩子的成长，依恋关系逐渐会退到幕后，更重要的是“理性安全感”：如今提到安全感绝大多数都会强调两三岁前稳定的依恋关系，这很好，只不过这只说出了拼图当中容易的那一块，难的那一块是孩子逐渐长大之后对父母的“理性安全感”的需求，即你是不是有成熟的心智、足够的知识、宽厚的心态来支持孩子，让孩子能够安心无后顾之忧地经历、