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警惕：父母不要轻易对孩子说的4句话

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必要请您下载收藏以便备查，接下来我们继续阅读。

 1、“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

 当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝

在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”

做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和

高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样

“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正

关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，

理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者

他饿了？

 2、“你真是个没用的孩子！”

 和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你

又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感

到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更

多人际关系的复杂会有帮——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！

这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而

不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真

心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

 3、“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”

 这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像

个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩

子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的

效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同

时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

 4、“别跑！你会摔跟头的！”

 也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实

在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力

(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)！其实你可以叮嘱他“把鞋带

系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的

“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，

因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！

 有这样4句话，对他有帮

 1、“你来决定……”

 如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说

这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行

为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可

以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点

儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在

屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？

”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免

总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正

的自由。

 2、”我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

 教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个

人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏

人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，

正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自

己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优

秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能

保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

 3、“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”

 当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视

他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到

同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这

个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买

一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的

孩子是不是也要一起吃药呢？

 4、“告诉我，你心里真实的想法！”

 当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难