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“陶陶，奶奶是爸爸的什么人？” “当然是吗咪了！” “那爸爸是奶奶的什么人啊？” “小祖宗！” 一个刚做完爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上住院费，这孩子竟要400元1斤！” 一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔，他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！” 1994年夏天，英国遭受空袭时，一所公寓被炮弹击中，硝烟散尽，救护队从厕所的残砖碎瓦中挖出一个老头，老头告诉大家：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。” 丈夫去精神病院求医，他对医生说：“我的妻子不太正常，老是担心自己的衣服被盗。” “那么你是怎么知道的？” “有一天，我下班早了一点，回到家中发现她租了一个男人在衣柜里当警卫。” 三个美国人在谈论什么叫“光荣”，第一个说：“应邀到白宫与总统共进晚餐是光荣。”第二个说；“不，光荣是你和总统共进晚餐时，有人来拜见总统，总统懒得起来，委托你带他接见。”第三个说：“你们都错了，光荣是你和总统共进晚餐时，碰巧来了热线电话，总统拿起电话一听，然后客气地说‘阁下您的电话’。” “小王，你的妻子和她的妹妹长的很相似，你是怎么区分她们的？” “这简单极了，当我吻她妹妹时，妻子就会立即给我一耳光。” “你为什么一直捂着腮帮子呀？” “我刚拔了两颗牙。” “两颗？你不是说只有一颗牙要拔吗？” “是呀！可谁知道那个牙医手头没有零钱找，就又给我拔了一颗。” 一对恋人在街上争论前往天坛的方向。男的说要望东走，女的说该朝南走。恰巧有一位朋友路过，于是男的请他公断。 朋友听后笑着说：“如果你要去天坛就向东走，如果你要女朋友就朝西走。” 看不见 公共汽车上，一名乘客被身边的人踩了一脚，大叫起来：“哎呀！你当心点，难道看不见我的脚吗？” “对不起，”身边的人有礼貌地说：“你的脚在你的鞋子里，我怎么看得见呢？” 法官：“你为什么要偷这辆车？” 被告：“因为它放在坟墓旁边，我觉得主人肯定死了。” 从前有个秀才要买一匹马，要骑着进京赶考。刚来到马市，一个卖主就迎上来说：“相公，我这匹马，是千里驹，一口气能跑千里，你买了吧！” 秀才一听火了，对卖马的嚷道：“你到底按的什么心？京城里此才九百里地，你的马一口气能跑一千里，那一百里地难道让我走回来吗？” 一司机准备开车进城。有个人问他：“请问，您能把我的大衣捎到城里吗？”司机答道：“当然可以。但捎到城立后您怎么来取？” “那么，让我跟大衣一起搭你的车去吧！” 从前有位很出名的教授，他经常心不在焉。这位教授有两双皮鞋，一双黑的，一双白的。有一天，他左脚穿了一只白皮鞋，右脚穿黑皮鞋上街。路上行人哈哈大笑起来， 教授发现了，站住对大家说：“你们觉得很奇怪，你们不相信世界上有这样的皮鞋，是吗？可是请你们相信，我家里千真万确还有一双这样的皮鞋。” 强盗用枪指着店老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来了强盗，把钱拿的一文不剩了。” 强盗气愤的说：“你这窝囊废！为什么不关紧门窗！？” 吃过晚饭，吝啬鬼带着儿子到街上散步。走了好远他忽然想起家里的油灯没有吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个铜板白白丢了。” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不仅跃足捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子也许值两个铜板呢！” 谁知道儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸！我刚才回来时都是光着脚跑的。” 星期六对我太太来说永远都是“清洁日”。几十年来他一直墨守成规。 有个星期六，我居然看见她坐在她心爱的椅子上休息，觉得很奇怪。“你不舒服吗？”我关切地问。 “我很好。” “但是怎么不打扫呢？” “那是因为我终于找到一个事半功倍的办法。”他说，“我只消把眼镜摘下就行了。” 一辆汽车停在边境，一个海关人员上前查阅一位先生的护照。 “你的护照没有问题，”他对那人说，“但是你能证明这位女士是你太太吗？” 那人看了身边的女人一眼后，细声悄语地对海关人员说：“如果你能证明这位女士不是我太太太，我情愿把她送给你。” 甲：“你不是说，烟酒害人最烈，你要坚决戒掉它吗，怎么有喝上了！” 乙：“哎！与其留着害人，不如牺牲自己。” 准确的判断 一位中年妇女去看病。 为了显示年轻，当医生问她的年龄时，她说是２０周岁。 于是医生在病历上写道：“此人丧失部分记忆力。” 丈夫一时迷上摄影，一下班便钻到临时改建的暗房去工作；。 妻子对此大为不满，生气地埋怨道：“你究竟拍了什么见不得人的照片，非要躲到黑屋子里去冲。” 女婿在丈人面前诉说妻子是如何蛮横无理，丈人听了之后说：“再要这样，我要取消她的财产继承权！” 女婿大吃一惊，赶忙赔笑道：“她最近可好多了，真不知道她为啥一下子变了，变得贤淑端庄。” 一个商人