《2016年4月-2014年4月期间发布在个人博客的游记以及随笔选录(上)》.pdf

庚寅年三月十六日夜 望月有感 1 盘清云朗辉皎然， 闲梦易醒起披衫。 启牖有思含夜籁， 对镜无言画寒蟾。 中庭月斜宵斋冷， 西华风过青灯阑。 韶光毋还欲归去， 明朝饮彻人皆散。[注] 二零一零年四月三十日凌晨 注：尾联不符格律。 1 2写给W ，以及我自己，Domi。 W ：上次你难得上来，在清晨六点难得上Q 和我聊了一会儿最终以我单方面的发 泄不欢而散。我承认是雨天影响了心情真的很抱歉，我也知道你的学习工作都很辛苦， 但是我只是希望你和我在一起时避免客套的杂碎，因为我一直在等并怀着小小的私心 想听你的日常，而不是让我们时断时续的联系总以我的任性结束，即使争执中你才是 容忍我因为疲倦和偏执而爆发的愤怒的一方。 我是如此不情愿地让你看见我真实的一角。生活中的我是个趋向极端的人，甚至 会故意做好本分然后再毁掉一切来伤害自己，只是习惯于伪装罢了。你很小心地问过 我QQ 签名档的含义，我就把上面那句话原原本本地告诉你了。其实那是Sting 的一句 歌词，独自用耳朵触摸那个英国男人音乐的理性和严谨中掩藏不住的阴郁之情。如果 你不介意我啰嗦的话，我也可以告诉你我的近况：最近时不时挂挂Q 以至于在这个杂 草丛生的地方偶尔更更；忙着写计划书和翻译；另外就是尝试着读那些曾经因受中学 必读书目毒害而无暇寓目的书籍，温习墨菲斯特的赌咒与埃塞比乌斯永恒的音响，遥 想内卡河边的静默行步，念叨加勒比海和拉美的弹丸小国继而做着正常人无法理解的 排序练习。并不善于剖析自己所以把目光投向别处，人心之间的迷雾升腾又被猝然拨 开，不得不接受看到别人眼中的自己。彼此性格都过于坚韧而强大，因而始终只能像 两段相互平行而彼此冲击的焦灼自白。那个在达豪形容憔悴的军医让我想到日瓦戈， 他取下单片眼镜在美国人的注视下，在南德黑森林苍茫的投影中饮枪自尽。以及安达 卢西亚永恒浓艳的阴影与阳光，柔软的西班牙语还有哈瓦那雪茄灰烬味道弥漫。只是 自上一个黑色的赛季结束之后长久没有提笔写字，往日仅仅在夜深时沉沉舞起来的想 望现在几乎殆尽，笔触生硬。 在南京自有些许好处，至少江南古城不会很快被拽进冬天，听说今年那两个西班 牙小孩又要不安分了。为了求解马德里究竟有没有桂花我还专门百度了一下，度娘肯 定的答案使我把行将面对未知的恐惧略略地放下。走在生活了19 年的城市的街头，桂 2 花飘香时节忽然想起你，并不是过于焦灼的情感，仅仅是突兀地舒张一下。没有给你 3 写下一点什么还真是有点遗憾。因为我总是被自己偶发成灾的小情绪纠结，从而那种 追求真实感的偏执使我终究没有提笔。不过以后会有的。 我似乎一直在制造着我们在一起的假象，但是这一切都即将远去。原谅我，原谅 我对未来的忧虑。离开的事，不过是一段距离很短很短的将来未完成时。我甚至心丧 如灰，到现在都在犹豫要不要跟你说出事实，我害怕我的真实和上半年的落差会让你 失望。我厌倦看见真实却无法抽身离开的无力感。所以在虚构中再如何追求真实的质 感也好，那不过是我对自己幻梦的一种补偿。六弦琴上生命与非生命的沉默交谈和88 个黑白键的此伏彼起，那些用文字构筑的城市才是我不忍打破的幻象。看音乐碎成片 听狂风号秃鹫叫，却读不了《沉思录》复原不了高考前写《麦田里的守望者》、《狂飙 突进》时的心情。过于理想化，在面对完全不一样的世界时往往手足无措。我厌倦一 切繁琐的手续和语言交流困难。然而我知道我们终将分开并相互淡忘，所有都会在记 忆的美化与模糊效果下成为一帧美好而些许虚假的残像。我不会说什么想念痛苦至深 的话，我总得学会忍受。就像我一年后恢复的该死的时常熬夜的习惯又将被不可抗拒 的外力改变一样，虽然看上去很美好，但终究不是我想要的生活。 我到现在才告诉你，我的名字是 Dom ínica。重音在第二个音节上。和现在的忙 碌相比，这个名字的多重式隐喻，都是浮云了。——真的很久没有写字了，记了五年 的日记去年年