家教心得：父母莫为孩子定“朋友圈”.docVIP

家教心得：父母莫为孩子定“朋友圈” 父母在对待孩子交友问题上，几乎无一例外地奉行着“近朱者赤，近墨者黑”的原则。他们一方面认识到交友的必要性，想尽一切办法给孩子们创造交友的机会；另一方面坚信自己的孩子是“高一级”的，所以有权利对其他小朋友十分苛刻地评判和挑拣，稍有一点做得不好，比如打了人、说了脏话谎话、吃饭不洗手等等，就觉得这样的孩子配不上自己的孩子，不允许自己的孩子交这样的朋友。可是哪个孩子是十全十美的呢？自己的孩子也会有各种缺点，这样评判和挑下去，结果就是自己的孩子没了朋友。 　　 那么，有多少家长能从这种思维方式中走出来呢？难！做老师的常会遇到这样的事情，比如有了欺凌现象，很多家长会到学校来告其他孩子的状，说他们欺负了自己的孩子。事实上可能是这个家长的孩子欺负了其他人。为什么家长会有这种误解？原因是孩子在不同的环境、不同的朋友圈里可能会有截然不同的表现。人类适应环境的能力是与生俱来的，这促使孩子下意识地改变自己的行为方式以取得认可和尊重，而父母面对的仅仅是孩子在家的一面。举个有趣的例子，女儿两岁半时进了一家幼儿园，第一天我送她时把老师叫到一边低声说：“我女儿不太说话，可能是因为双语的关系。”老师爽朗地笑了，说：“你是第六位家长说自己的孩子不说话了，看来我的小班会很安静啊！”结果一天下来，所有的孩子都说话，在一起玩得很好。 　　 除了对环境有着强大的适应力，孩子们也会用自己的方式来对待朋友、解决问题。他们对朋友的选择有着独到的想法，有时这种想法不但父母不明白，可能他们自己也说不清楚，就是那么一种感觉。这种感觉一部分和个人脾气禀性有关，一部分是家庭环境造成的。在家缺爱的男孩可能会去找大孩子做跟班儿，以换得一种归属感和安全感，这时候大孩子要求他去做什么他都尽力去做；缺父爱的女孩子可能会选择成熟的大男孩做男朋友。 　　 父母的行为方式和价值观深刻地影响着孩子的交友取向，我们希望孩子们能够有一定的判断力和分辨是非的能力，这个能力其实是在家中学会的，如果全面控制他们的交友选择，不但不能培养他们这方面的能力，还会阻碍这方面的发展。如果我们坚信自己的价值观和生活态度，那么就相信自己的孩子吧。一个人一辈子能够得到一个知己足矣，所以大多数的朋友都是来来去去，在时间的长河中被检验、被交换，所以大可不必把微不足道的小事上升为原则问题。 　　 儿子小学六年级的一次家长会让我一辈子也忘不了。儿子一直是公认的优秀生，没想到两位老师你一句我一句告了儿子的状，边说边道歉，说儿子这样调皮捣蛋很久了，之所以没告诉家长，是因为他们一直相信他会改，没想到他的行为越变越坏。然后他们做了一件英国老师一般不会做的事情，告诉我要注意儿子的交友，这可能是问题的症结所在。 　　 那一年我换工作，压力很大，情绪不好，很长时间顾不上儿子，他的脾气变化也很大。虽然换工作之前和他进行了一番谈话，但是他的想象可能和实际并不一样，也许他认为妈妈不再爱他了，这种“失去爱”的感觉在学校往往表现为为了引起关注而捣蛋，这是孩子们发自内心的呐喊。意识到这点我很心痛，认真和儿子谈了话，并从那以后每天晚上和他一起读书，平时也处处关心。儿子自此彻底改变了。 　　 我们要接受自己的不完美，放弃对其他人完美的要求，相信自己，也相信孩子的判断能力。与其怕“近墨”，干脆自己就做那个“朱”，用自己的正能量来影响周围的人，那样我们的孩子才活得积极和开放。 城门失火，难免殃及池鱼。父母婚变，孩子心痛，是个沉重的话题，也是一个越来越有普遍意义的话题。 　　 婚变将来时：孩子陷入寒冷的深渊 　　 心灵倾诉：我是个17岁的女孩，我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，我们家里就充满了战争，先是“热战”，后是“冷战”。现在，他们之间已经没有任何感情。这一切让我陷入了寒冷的深渊。家对我来说只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以让我遮风避雨，可是仍然让我感到寒冷。就是炎热的夏天，我也总是感到从头顶冷到脚底，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。 　　 现在，我就要高中毕业了，可他们几乎天天都在冷战，我哭过，我怕我的家就这样毁掉。冷战起来他们谁也顾不上我，谁不高兴了，对我就没有好脸色，拿我当出气筒。他们已经去过两次法院了，说是调解不成，过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了，我该怎么办？ 　　 心理援助：父母婚变还是将来时，孩子的心灵已经受伤。心理咨询中，看到了太多孩子的眼泪。如果婚变难以避免，孩子的心灵该怎样救助？ 　　 从父母方面说，应尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前，更不该拿孩子当出气筒。明智而有远见的父母，要设法不使个人的痛苦影响到孩子。另外，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期（如毕业考试前），减少对孩子的消极影响。婚变之前应对孩子做理智的安排，商议好