母女关系是所有人际关系的起点.docVIP

做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘，自己也是一个两岁孩子的母亲。 “我的人生像是我妈的影子一般，她一路替我选择小学，中学，大学，替我选择朋友，替我选择爱人。”她说，“我一点自由也没有，稍微不如她的意，她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。” 她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出轨了，对我越来越不好，甚至于有时会动手打我，我想要跟他离婚，可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻...我真是想不通，她是我妈啊，口口声声都是为了我好，为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢？” 排给她的心理辅导，是两周一次的固定课程。 第六周的时候她没来，朋友打过电话去问，只听在那头她声音低低，“我妈说...心理咨询都是骗人的，这周开始我就不去了，剩下没上完的课可以退钱吗？” 他帮她办理了退款手续，长叹一声说，“这种人，被我们戏称作【被母亲吃掉的人】，不管年龄多大，心智能力和判断能力都还是个小孩的水平，抱怨东抱怨西，抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。” 就像...被一点一点的溺爱，控制和掠夺吃空了灵魂，只留下一具还在生长的皮囊的感觉，活的像个傀儡，又像个影子。 他这么形容道。 亲子关系，尤其是母女之间的关系，或许是绝大多数人都需要直面的问题。 做母亲的想要表达关怀，却总是难以把握尊重的分寸，一不留神，关心演化成掌控，深爱便成了让人厌烦的唠叨，而爱意的叮咛成了诅咒。 做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间，拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心，但是我也需要一点自由”，这句简单的话，出口却总成了“行了行了，你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。 有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。 我们明明都是从爱的起点出发，为什么最后总是沦落到恨的荒野？ 关怀与尊重的比率如何把握？爱和自由又该怎样平衡？ 想要做一个“不被吃掉”的女儿，维持健康良好的母女关系，可以从以下几步开始。 1、不管母亲能不能理解，都要培养自己的价值观 “我妈说，女孩子应该考公务员，图个稳定，也好找对象...” “我妈说，你要嫁一个有钱人，这样今后能少吃好多苦...” “我妈说，忍一时风平浪静，家丑不可外扬...” 生活中有这样的一些人，她们从小就被原封不动的灌输了母亲的价值观，在日复一日的重复中，逐渐将母亲的观点，意见奉若真理。 她们将自己的生活缩小到无限小，小到用母亲的影子可以覆盖，并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。她们以为母亲的智慧和经验就是万能，却往往忘记了，母亲也不过只是一个普通人。 在时代剧烈的变化中，她也会落伍，对于无穷无尽的新鲜知识，她也会不懂。 对于母亲的建议和意见，我们可以参考，但是并不能照本全搬。通过阅读，跟人交往，不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观，才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。 “可是妈妈并不能理解我的想法，一定是我错了吧...”，我曾经听过这样的顾虑。 摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”，则是打破自我怀疑的第一步。 日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到： 不想要复制母亲的道路，就不要对母亲抱有太高的期望，希望她成为你的避风港，包容理解你的一切...冲突是不可能完全避免的，母女彼此也一定会有无法理解的部分，但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过的轻松一点。 在保持尊重的同时坚定的贯彻自己的主张，像应对上司一样应对母亲。相信自己，冷静的思考和判断母亲的劝告。坚持走自己的路，做一个离开母亲也可以过的很好的人，才是对养育我们长大的母亲最好的报答。 2、不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。 楼下上高中的小妹妹，每一天早上出门都像是打仗。 “我都说了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，烦不烦。”，她一边说，一边重重的摔上门。 一路气鼓鼓的跟我抱怨，“我都上高中了，还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗？还有，我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果，打断我的思路不说，我自己要吃自己不会去拿吗？进我房间从来都不敲门，一点也不尊重我的个人隐私。” “那你跟她好好说过这个问题吗？”我问，“不吵不闹心平气和的沟通？” 她愣了几秒，反倒自嘲的一笑，“姐姐，你看看我都这么闹腾了，她还是该怎么怎么，我好好说就更没有用了。” 这个听上去自洽的逻辑，很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。 矛盾越发尖锐，争吵愈演愈烈，做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期，却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱，和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。做女儿的对母亲的不解更加生气，而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分，你为我好是吧，那我就偏偏要让自己不好给你看，看你还控不控制我。 逃学，旷课，落榜，喝酒，夜不归宿，交一