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我自打出生的那天起就没打算活着回去 一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊… 海绵宝宝之所以那么快乐，是因为胖大星愿意陪他一起2。这个世界上总是看你2的人很多，陪你2的人很少。 兔子昨天看电视看到精彩处，有人敲门，走过去开门，确发现木有人，“你好！你能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛，“不给”兔子没好气的一脚把蜗牛踢走了，几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声又响起了，兔子跑过去，开门，蜗牛愤怒的说：你刚刚为神马踢我…… 朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当pol.ice叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了 有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！? 2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。? 3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！? 4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!? 5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！? 6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...? 7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！? 8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。? 9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。? 10． 勇于认错，坚决不改。? 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ 苹果，一直被模仿，从未被超越。腾迅。一直在模仿，从未被起诉。迅雷，一直在吸血，从不管用户，暴风，一直在流氓，从未被抓住。瑞星一直在娱乐，从未杀过毒。 一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”? 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”? 老师的声音高了八度：“什么？”? 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”? 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。” 实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”老师，能不能把教室里的蚊子放入回收站，然后彻底删除？ --可以，但是你必须先选中它一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。” 有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！” 音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！” 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…” 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！” 杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！ 1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。 2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。 3、把最后一口水留给需要的**吧！把那瓶橙汁给我。 4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。 5、老师讲完课后道：还