幸存者（4首）.docVIP

幸存者（4首） 　　一首关于地名的诗 　　1 　　我在财富中心上班 　　有时候去上峰上座开会 　　晚上去星光大厦吃饭 　　年底，办公室要搬到幸福广场 　　哦，这是一串多么幸福的名称 　　2 　　这几乎让我庆幸 　　我离开了沧白路 　　曾经，我为它写过一首诗的 　　沧白路。在我比现在年轻 　　十三岁的时候。 　　“沧白路的沧，不是苍白的苍” 　　在那首诗的第一句，我这样写道 　　3 　　从沧白路到星光大厦 　　再到财富中心 　　竟然用去了十三年。而财富、星光 　　幸福，谁能告诉我，它们 　　在十三年后，是否真的和我 　　多了些关系 　　4 　　在我之后离开沧白路的 　　还有文化局，如今 　　它被安插到拥挤 　　的红旗河沟。和计生委的楼 　　肩头碰着肩头，伸不直手臂 　　楼下是永远的堵，永远的肠梗阻 　　5 　　上峰上座，坐落在 　　俗称发财路的地方，就是 　　发改委和财政局所在的路 　　我想到它们，是因为恰好看到 　　今天的新闻，成品油消费税再次上涨 　　6 　　独自在星光大厦吃饭 　　旁边的一个保洁阿姨对另一个说 　　“人生始终是残酷的， 　　你要相信这点儿！”我悄悄 　　看了眼她，我发誓这是她的原话 　　2015年母亲节的诗 　　1 　　我从未为父亲、母亲和女儿 　　写诗，却把眼泪、笔墨 　　虚掷给过那些，莫须有 　　的爱情。那一个两个，此生 　　永不会再见的人，那一个 　　两个眼神、表情，那一页 　　两页沾上过泪迹的 　　旧书信，和它们 　　分泌在我生命中的，漫长的毒素 　　……我是不是一个傻瓜，一个 　　不孝的女儿，一个无爱的母亲？ 　　2 　　父亲离世已有十二年 　　我小时候 　　父亲这样教我朗诵 　　“用横膈膜呼吸，句子中间 　　换气，激情一定要真实、内在 　　不要那些虚假的激情！” 　　（五六十年代，父亲是 　　电台的一个播音员）…… 　　外婆离世是四年前。从那时 　　开始，母亲就 　　一人住在那套旧房子里 　　每天盼着钟点工小白来 　　听她讲报上、网上发生的事 　　讲他们老年合唱团 　　又去了哪里，唱俄罗斯歌曲 　　3 　　每次我回家，都会 　　不停看手机 　　或者，对母亲说话不耐烦 　　比如我说，我越来越喜欢 　　乘地铁，因为厌倦了这城市 　　无所不在的堵车 　　和随时，焦虑地寻找 　　停车位――“仿佛一只永远 　　无法突围的，神经质的蜘蛛！” 　　母亲不解我的焦虑，她说 　　她不喜欢地铁，因为那东西 　　老是在地底下奔跑 　　我恨恨地想，对地铁 　　这真是“欲加之罪，何患无辞”！ 　　4 　　然而回家路上，想起母亲 　　所说的地底下，我心里一凛 　　是不是老人们，都害怕 　　那个地方？ 　　那个我们每一个人，终将 　　去到，而他们又将，先于我们 　　而去的地底下？ 　　（尽管我发誓这些真的和地铁无关） 　　想起那个独自哭醒的夜 　　我梦到母亲，和父亲一样 　　离我而去――我成了 　　彻彻底底的孤儿！我，这个本来 　　就在人世，孤独地熬着，多少时候 　　已快要挺不住的，半孤儿！ 　　5 　　那个恶梦，总有一天 　　会成为事实 　　尤其那时，我已垂垂老矣 　　不只是这世界的，凋败的，绝望的弃儿 　　更是失去了双亲的，郁郁孤儿 　　我会怎样继续丧失？丧失那 　　再也找不回来的，尽管我也 　　从未完全拥有过的，安全感 　　像一只迷路的老年蟹，还是作为 　　一个已懂得，让悲伤适可而止的 　　安详、乐观的外祖母？ 　　路过之诗 　　1 　　它像鼹鼠一样胆小 　　又像灵猫一样善感 　　绝望的时候，我说，“离开我的墙根吧” 　　我用市井中最直白的话语，与它告别 　　2 　　我从未回味，那戛然而止的欢爱 　　但我有时记起，那枚哀伤的头 　　贴着我的指腹。哦，我多么坚硬 　　身体里有短短的，一截金属 　　3 　　那截小小的钢铁，支撑着我的锁骨 　　那在去年夏天，定日县城 　　断开、错位、手术的锁骨 　　拆除了它，我的骨骼还能否像以前那样硬实？ 　　4 　　我在清晨上山，大雨如注 　　像一些岁月，一些已被忘却的旅程 　　风吹过那棵木荷 　　我还有很多泪水，但我不哭 　　5 　　其实我哭过，在地铁的金属车厢里 　　当我看到你说心、禁区。想到 　　多少词不达意，只为孤独里 　　小心翼翼的，自我平衡术 　　6 　　词语的坟场，挂满虚无的蝙蝠 　　诗歌，是我的春药，竟也是市场上最聒噪 　　的鹦鹉。我发誓逃走，带着淤堵的情绪 　　反时代的妄想，和仅存的勇气