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搞笑无处不在 　　●今天去取快递，到了快递公司在的那个巷子里时，看见一只狗狗叼着快递在跑……当时我就震惊了，中国的快递行业已经发展到启用动物了？然后我就看到了在后面狂追不舍的快递员…… 　　●两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮儿了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核儿的。” 　　●一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。” 　　●女儿：好多朋友都夸我。 　　妈妈：夸你什么？ 　　女儿：他们都说我宽厚。 　　妈妈：站着比别人宽，躺着比别人厚。 　　●“咦，大伟回家过年啦？期末考得怎么样？多少分？” 　　“阿姨，我都毕业几年了。” 　　“哦，对不起，问习惯了，习惯了。那啥，有女朋友了没有啊？……” 　　●准备睡午觉，窗外一个小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追，乐此不疲。 　　我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你俩就这样追来追去无不无聊？” 　　小男孩停下脚步，略带怜悯地看着我说：“一点儿也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？” 　　●妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：“姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？” 　　女儿说：“妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。” 　　●我妈问我老拿着手机干什么？我说：“抢红包。”她问能抢到多少？我说：“几分到几元。”我妈说：“给你10元，你去给我把锅碗洗了……” 　　●记得那年夏天，大雨，心爱的女朋友送我一个精致的纸盒子，我将它揣在怀里生怕被雨淋坏了。回到家中拆开一看，里面静静地躺着一把伞…… 　　●每次去公园散步，总能看到一个老人孤独地坐在花坛边。一次，我走到他身边和他聊天，得知他已95岁高龄，且喜爱下棋。我指着旁边一群下棋的老人问他：“您为什么不和他们下呢？” 　　老人听了，脸上显出不屑的神情说：“和那帮小屁孩有啥好玩的。” 　　●甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 　　乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 　　甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。” 　　●听一位主攻儿童教育的教授讲座，他谈到体罚时说道：“如果说打一顿就能改变孩子的想法和行为，那不妨把这么想的家长和老师狠狠揍一顿，试试看他们的想法会不会改变。”在场的人都服了…… 　　●我的春节是这样开始的――大脑：别睡了，快起来吧;身体：别烦我，我还要再躺一会儿;时间：你俩慢慢吵，我先溜了;尿：再不起床我就出来了！ 　　●坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看……我靠，下错车了…… 　　●爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 　　小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 　　爷爷：“哎！没想到现在连学校里也开始短斤缺两了。” 　　●人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴？” 　　上帝：“不要多嘴！” 　　●朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢。他4岁的侄子在旁边看了一会儿问：“弟弟要充电多久才能充满回家啊。” 　　●跟10岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好，不会淋到鞋子。他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，小点女孩子才会靠过来。”――瞬间感觉自己被拍在了沙滩上。 　　●昨天跟闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？” 　　闺女幽幽地问：“长得又丑又凶，幼儿园让他进吗？” 　　●打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“作为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？” 　　●有次，我妈非要看我的手机。一直不知道她干了什么，直到有天，她打来电话，屏幕上华丽丽地显示“圣旨到”…… 　　●现在好多人喜欢晒朋友圈。吃好吃的晒，我能理解，玩好玩的晒，我也能接受，但是有人大年初一上坟也拍照片晒朋友圈，他到底是什么意思？ 　　●去男友家里，他家亲戚都给我塞红包，实在不好意思拿，推托了好久，彪悍的小姑子初中生一名，直接帮我代收了，然后给我，有亲戚没给的，她就说：大家都给了，你的呢？怎么也意思一下啊！完事之后，小姑子拉着我找了个角落，激动地说：嫂子，赶紧数数多少钱。 　　●朋友是做贷款这一类服务的，去年结婚岳父要20万彩礼，这家伙一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？……”结果，彩礼全免……真是太机智了！ 　　●精神病和神经病的区别：前者主要是折磨自己，后者主要是折磨别人。 　　●有钱人可以大大方方地小气，没钱人却只能小心翼翼地大方……