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一个人的私奔 一，我想温柔地坐在你的身边 二零一零年，距离2012时日已经不多，比较宽心的是我恋爱了，所以我对末日无所畏惧。我开始正儿八经地用起手机，以前它在我的生活中一直是闹钟和游戏机的角色；我开始有事没事就在博客里敲几个字，因为我的女孩说如果我不写字她就灭了我；我还得去戒烟，因为那个女人对烟很敏感，烟味会直接影响她的胃酸分泌，更重要的是，她说我抽烟的样子不帅。这些让我很受打击。我是个很自我的人，一直一来都是我在塑造别人，还没有一个人站出来颐气指使地要改造我，为此我弱弱地反抗了一下，最后发现胳膊是拧不过大腿的，老实地伏法。 这是一个让我比较头疼的女孩，基本上属于那种先给你一巴掌然后再帮你揉揉再问你疼不疼的那种，我不知道自己为什么会如此倾心，不知道原来女人还有如此大的生物磁场。在我决定写这篇的东西的时候她打电话问我里面有没有她，我的回答是没有，她为此晾了我两分钟。我一直比较矛盾，她想让我把她塑造成温婉可人的形象，这个有点难度，作为一个有良知的文字客，我不能那么干，那样的话比被人蹬了还痛苦。 和她话聊了一个小时，手机提示电量不足中国移动也提示余额不足于是互道晚安。但我一般很难晚安。这几年的工作经历让我养成了晚睡晚起的好习惯。为此我也在网上结识了一帮猫友。大家侃侃文学侃侃爱情侃侃国际局势然后吐口唾沫关机睡觉。我想起自己三年前混迹的论坛，里面的一帮家伙极其不靠谱，无病呻吟的愤世嫉俗的指桑骂槐的神经错乱的种类齐全，我觉得自己是个异类，我肯定不能跟他们一样，然后我就悄然退出，留下几十个口水帖和一大串跟风的评论。有一段时间，我不知道自己是谁，关于这个问题尼采也想过，黑格尔叔本华佛洛依德都想过，但他们都是各想各的。我比较关心的是自己的问题。那时候，我二十岁，思想还不算深刻，经常在公车上睡着，经常坐错车。由于我没有办月卡的习惯，又没有带多余的钱出门的习惯，所以，在匆忙跳下车之后，我会迷失在城市的夜色里。慢慢地，我学会了习惯这一切，学会了冷眼看这个世界。看到醉酒的烟花客我会按捺住自己想扁人的冲动，看见街角拥抱的情侣我也不再幻想三个人抱在一起会更暖和之类的事，我喜欢步测两个路灯之间的距离，飞驰而去的汽车牌子，所发出的噪音是多少分贝，是不是无证驾驶，有没有上险。这些都是扯淡。又过了几年，我开始关心自己什么时候可以拿到高薪，什么时候可以在这个城市买一套两居的房子，想了几个不眠之夜，发现这个比爱情本身更有难度，尽管这个城市还没有二环，还没有通火车，甚至连公交车都没有。中国的房地产普及很快，房价很好地跟全国市场看齐，但收入却没有向无产阶级看齐。为此，我一直在做中产阶级的梦。 我的女孩很爱幻想，为此我必须不遗余力地制造可以让她幻想的条件，否则，我就是不配合她。按照她的要求，这篇东西是要经过她的初审的，我清楚地知道，依据她的审美肯定通过不了，我是叙述方式是我花了十几年时间培养成的，我喜欢这样不瘟不火地说，喜欢这样不痛不痒地讲。韩寒的《1988,：我想和这个世界谈谈》代表了我此刻的想法，是的，我想和我的女孩谈谈。 如果需要，我会暂时改变自己的文风，用你喜欢的调调写东西给你看，但那不代表我就是那个样子，我的文字世界其实一直很简单，我喜欢直观地表达一些自己的想法，用最现代的表达方式，我可以用文言文表达，可以用诗歌表达，可以用唱歌表达，可以跟风地写网络文学。可以模仿任何你喜欢的作家，只是模仿，可是，亲爱的，那个不是我。妥协的文字表达不了我真正的内心想法。 我想温柔地坐在你的身边，做一个凡夫俗子。写一些无关风月的文字，陪你做一个关于爱情的梦。这个梦要很长久，最好是到你我都不会做梦为止。 二，私奔的方向 我一直认为，检验爱情的唯一标准就是看对方愿不愿意和你一起去私奔。遗憾的是，这样的事一般都是发生在学生时代，大人的思维告诉我们：这是一件很疯狂的事，不足取。我的女孩同样遗憾地告诉我，她还没有想过这个问题。于是我只能自己上路。 一个人上路，像余华在《十八岁开始远行》里描述的那样，注定要被这个世界灼伤。从私奔过度到在路上，再到裸奔。当你有一天突然明白行走的意义时，你会停下来思考，并开始为自己找一件像样的衣服。偶尔的裸奔是行为艺术，天天裸奔的只有一个解释：这个人疯掉了。 郑钧在《私奔》里这样唱：把青春献给身后那座辉煌的都市，为了这个美梦我们付出了代价。成长的代价总要付出的，最后的结果却不尽相同。什么爱情啊梦想啊最后都要被现实给规范和统一。也许也只有那些年我们才会放逐身心地去追求一些遥不可及的东西，做一些看似天方夜谭的事。 看韩寒的《私奔》，似乎这更能诠释私奔的意义。两个情窦初开的男女，不顾一切地离开。机车，旅馆，一晃而过的风景。短暂的激情，生活的困顿。男主角一根接一根的香烟。最后的劳燕分飞。也许这是最糟糕的结局，也许还不算最糟，也许还