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儿子两岁了，特爱听讲故事……有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀？家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用，问：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。一哥们儿饭店吃饭，菜上齐后，他冲着服务员喊：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡地说：那你还不把瓶起子拿来。一朋友去看中医，大夫嘱咐他每晚十一点必须睡。隔一周，复诊，诸症未除。中医号脉，正色道：以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱地问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”甲：你知道福尔摩斯和柯南的区别是什么吗？乙：一个是大人，一个是小孩。甲：错！福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。口腔医院里，一位正在等待拔牙的病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就可以赚3美元！”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔！”妈妈给正在上幼儿园的女儿讲了“司马光砸缸”的故事，讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友一起玩的时候，如果小朋友掉进水缸里，你该怎么办？”女儿说：“去找司马光呀！”老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！把《宫》《步步惊心》等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》……在剩下的一个学期四个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么？Yes，I do！2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁……月月没玫瑰，年年只悲催。昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她吞吞吐吐地说道：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街时，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然地来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声。当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……某日饿了，懒得出门吃饭，上网订外卖，在备注里写明要求帅哥送餐。过了一会儿，送餐的来了，第一句话就是：“不好意思，我们餐厅的帅哥都出去了。我不帅，请不要投诉我！”“在白天的光线下看，颜色比周围物体更浅的东西也显得更大，例如白袜子比黑袜子使小腿显得更丰满。”康德如是说。从某种意义上，这位伟大的哲学家在两百多年前就对为什么在21世纪满大街都是黑丝短裙女这一现象给予了解释……一哥们儿某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来……给女朋友发短信问：我要有外遇了怎么办？她回：我会很温柔地，绝不会置你于死地！我说：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹啊。我一小学同学叫吕品品。有一次老师让我们在空白纸上写自己的名字，小时候写字都特别认真，只见她一笔一划写得卖力，老师却在那边喊：同学，不要在纸上画格子！有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。邻居：“你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！”于是，小明便对另一棵树喊道：“老爸！有人找你。”小学自然课，老师告诉我们轻击膝盖那里会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！