2014岁的自白书.docVIP

25岁的自白书 昨天临睡前看书，备考的题库实在提不起我的兴趣，于是翻身下床，在书架前晃了半天，找出一本崭新的《小说月报》。 这是一本09年购买的书，说它崭新一点都不为过。翻了几页，竟然连读书笔记的痕迹都没找到。这是一本多么不精彩的书呢，以致于到今天都没再翻看过。 好奇心作祟，我开始读这本2009年的《小说月报》。 有一篇，叫作深度思虑还是深度什么的。翻看到这篇的时候，其实已经困了，但“深度”二字又确实吸引着我。勉强看完吧，只几页纸而已。 看完前两章，我就知道我错了。这是个精神病患者的自白书，或者作者精神分裂的时候写了另一个自己。那一刻，真的很害怕它会影响到我。不知从何时起，我开始挑剔着看书。曾经，或者说年轻的时候，我看书从来都不挑剔，只要叫书，只要不是词典或大部头的工具书，我都看。觉得每一本书都是作者的心血，我应该多看书，了解不同人的不同的心理下的不同生活。但是现在，我老了。人老了是件可怕的事，很少有谁愿意承认这类事实，面对这一事实就显得难以逾越。很多时候，我也不愿意承认自己老了。但今天，我想说的是，我老了，在读书这件事上也发生了着变化。 19岁以后，我就没在看过言情小说，穿越的，人鬼、妖魔的，富家子弟的，丑小鸭变白天鹅的……所有的这类言情，对我一下子失去吸引力。原因是19岁我的初恋来了，它影响了我对这类书的喜好程度。觉得一切都不如亲身体会过的现实生活来的精彩，小说再好，它永远有失真实。只要我肯，我也能写出来，而且绝对不像我看过的那些那么烂俗。（好吧，我吹牛呢！） 有一段，特别喜欢故事会。里面记述的各种各样的故事特别吸引我，但是后来，故事会把它自己给毁了，我于是抛弃了它。不知道哪天起，它通篇是写有关鬼怪的故事。我的心理防线是薄弱的，自己一个人住，无论如何也不敢看这些邪性的故事———不得不承认，我有超凡的想象力，还有硬把自己套入故事之中的强迫症。不看鬼故事，当然不敢看鬼片，后来发展到不敢看所有恐怖电影。我不仅老了还退化了，年轻的时候恐怖片一度是我的最爱，我喜欢神经挑动的感觉，你永远不知道下一秒会出现什么样的镜头。 20岁的时候，我抛弃了明星八卦类的书刊。退订了这类杂志改订时尚类的杂志。不知道这一蜕变是不是说明我长大了，成熟了，或者虚荣了。那个时候，我告诉自己，我不迷恋任何的明星，我自己就是明星！说这句话的时候，我肯定没有脸红，因为今天我码这些字，回忆过往的时候，仍然没有当时想要脸红的记忆，半点都没有。有哪位明星，自己喜欢的，我都会说“哦，我很欣赏她/他”。对，我学会了欣赏别人，而不是迷恋。这两者有本质的不同。前者能让我更优秀，后者能让我变消极。我是这么认为的，原由可能只有自己领会。（有同感的童鞋举手！）我像断奶一样断了对明星八卦新闻的热衷。 21岁，我的第二次恋情开始了。这在我人生当中，堪称转折。那些年的那些人，带给我的是观念以及价值观的直接改变。我变现实了或者变势利了，知道提升技能对以后的人生有多么重要了。于是开始充电。1年后，我们分手，但偶尔还有联系。说说最近的生活、学习、感情的近况。后来他在学术上取得很大成功，职位一升再升。我也靠着勤奋，有了些许进步。这着实让我感慨，分手于他于我，原来是无比正确的一桩好事。又是1年后，再见面时，他携女友参加宴会。我这才幡然，呵呵，分手分手，全是借口。当初我跟他分手，他发誓不再爱了，发誓等我回心转意，发誓非我不娶。如今，年轻的誓言血淋淋的躺倒在现实这口棺材，永久长眠。心里很难受，是的。我不能忍受曾经爱我的要等我的男人同现女友一并出现后在我眼前大秀恩爱，不能。然而，我的好修养把自己吓了一跳，我竟然笑着跟他们交谈，最后还跟他们碰杯喝酒，约好下次何时见面。发誓把那个女人上翘的嘴角抹平。苦练高跟站姿、走路，然后下血本打扮自己。再见面的时候是共同的好友回国后的小聚会。他的现女友坐在我的斜对面不敢正眼看容光焕发的我，席间摔了一只酒杯洒了两次红酒。然后不再联系，永不。 22岁的我不仅仅像上面写的那样，如果你觉得22岁的我只会计较过去的话，只好允许你这么认为了。因为22岁的那一年，我真的没什么特别记忆。想到这一点，我吓了一跳，天呐，我是间歇性失忆了吗？22岁我都做了什么？奥，对了。有这样的一件事。其实不想写，真怕写出来，不了解我的人看了以后会以为那才是真正的我。真的害怕大家会这么认为。其实我也不想把这样的一个自己示人。真的，这样的一个人，她不像我，她有失人情。 那一年，我的一个同学过世了。他去世的前一天夜里在网上陪我玩五子棋，回忆大家中学时的那些破事。直到深夜，大家各自散去。第二天夜里他出车祸死了。第三天下大雨，我当时报了个什么特长班去上课的路上。公车里人声盖过车外的雨声，总之乱七八糟让我难受。突然电话响了，是珍，我的中学同学，也是我的表妹。她在电话里说，你的老同桌WJW死了，车祸，昨天夜里的事。我没吱声，