你斗的不是教室，而是自己的心.docVIP

你斗的不是教室，而是自己的心 　　我猛然发现，与我作战的并非教室，而是自己的坏心情，逃离，为了报复三年前那个“教室”所对我造成的伤害…… 　　在走进教室的一瞬间，我立刻感到了些许的眩晕。我怔在那里：以后的日子，我该怎么过？ 　　教室是个让我感到恐惧的地方。我曾经因为自闭症辍学了好一段时间。以前读书的时候，我常因为没法回答课上老师的提问而遭到数落，也常因为考试排名倒数第一受到来自同学们的嘲笑……至今，我仍能清晰地回想起那个时候自己的一副孤独无助的样子。对学校、对教室、对人群，我充满了极大的恐惧感。 　　辍学期间，我爱上了写作。我喜欢沉浸在写作天地里自由的心境。所以，在那个时候，我便打定主意：从今往后，决不再第二次踏进那个死气沉沉的“鸟笼”，我要翱翔于属于自己的一片蓝天！ 　　可是，命运到底还是和我开了一个严肃的玩笑，为了迎接第二年的高考，我不得不又回到了学校。 　　新班级的班主任满脸春风地将我安顿好，她一直充满善意地对我微笑着。我以为自己就像是只自投罗网的小老鼠，进入了一个捕鼠夹里。我恨恨地一遍遍忠告自己：不能屈服！不能投降！要抗争！抗争！ 　　第一回合，我操起的“必杀技”是沉默 　　与我同桌的是一个胖胖的小子，最大的特点便是说起话来像没完没了开炮的“连珠弹”。起初我以为他是为了好心解救我作为一个新生的孤独，可时间长了，我终于发现这个家伙天生充满了对说话的狂热。他坐在我旁边，仿佛总想要把自己脑子里任何鸡毛蒜皮的东西全转化为汉字的声音。他的思路游移不定，烦琐而又混乱。不管课上课下，他随时都会突然冒出来一句关于他家三大姑六大伯八大爷的话来，令我一片茫然。于是我只好装作一副熟知的样子并不停地点头来敷衍他。 　　这家伙前世肯定是个哑巴！我暗暗地琢磨着：否则这样杂乱、无聊、琐碎的话，到他那里怎么就说得这样津津有味、滔滔不绝？不管怎样，对我来说，这是一种让我深恶痛绝的生活方式。我讨厌它，该怎么办？ 　　“沉默是最犀利的武器！”我对自己说。于是我埋下头去，用笔在稿纸上乱画一通，同时做出一副若有所思的模样，以至于胖子接下去又说了些什么我都听不到。我鞭策自己：“别说话，别说话……”他在我的耳边不停地说，却得不到我纹丝的回应。 　　“你怎么了？不舒服吗？”他觉察到了我的不积极，便关切地问。 　　我瞄了他一眼，淡淡地摇摇头。 　　一次、两次……胖子终于看出了我的非暴力不合作，对我彻底失望了。于是，他开始趴在桌子上打瞌睡，低头看漫画，或者到其他同学那里去…… 　　结束这场战斗，我前后只用了不到一个月的时间。 　　找到第二个“法门”，我用了差不多两个月的时间 　　高三的课程，多是复习，对我来说，这是机械而乏味的事情，离我愿望中的“蓝天”遥远而不可即。可我必须四十分钟又四十分钟地待在那，这是教室的规则。我被逼得快要窒息了！要怎样才能脱离这个鬼地方，哪怕只是一小会儿。 　　一天，我胃病又复发了，班主任见我一副大汗淋漓的样子，问清了缘故，便匆忙带我到校医那开了药，完了嘱咐我回家休息。她把自己的自行车借给我骑，拿着车钥匙的我，仿佛拿着一把重获新生、自由的钥匙。 　　久了，我慢慢摸到了逃离教室的窍门：找一个身体不适的借口，溜出去，哪怕只是那么一两个小时，都会让我感到身心舒适…… 　　可是，一直萦绕着我的恶劣情绪并不因逃课而有丝毫的好转，我给远方的笔友写信说：“这样的生活毫无激情，像一潭死水……”我依旧沮丧难当。又给远方的朋友打电话一一倾诉，他们几乎无一例外地反问我：“你对自己目前的生活满意吗？ 　　满意？那是不可能的，我说：“每天，我就像是困在一个鸟笼里的行尸走肉……” 　　有个文友尖锐地反驳我说：“可你不是曾经说过，真正的自由，是心灵上的展翅高飞……可是如今，你那高飞的翅膀呢？” 　　那一刹，我如同从噩梦中惊醒。回过头来，才猛然发现自己与教室的这场战斗已悄然把我引入了歧途。事实上，与我作战的并非教室，而是自己的坏心情。为了报复三年前那个“教室”所对我造成的伤害，我以逃兵的角色投入了战场，消极地等待一天天过去，听任时间一秒秒流逝，我以逃避的姿态在高考的领地上称威，并将逃离教室作为自己整个生活、学习的重心。逃离，逃离――我无时无刻不在处心积虑地谋划着作战的策略……难道，我生活最大的意义就是在这样的一种战斗中获胜？ 　　想到这里，我内心忽然感到悲哀。那个夜晚，我一人待在黑漆漆的教室里，四周是那么的死寂，连校外汽车经过的车轮声都听得到。回顾过去的三个多月，这段日子就像是一张灰色的纸，无一点明亮的色彩，我难过极了…… 　　我希望中的高三生活绝对不应该是这样的！ 　　回到家，我心中无法再抑制住心底下那种改变自我、改变生活的强烈的愿望，于是，我拿起笔，在台灯下不停写啊写……就像与梦中情人的相遇一般，那样深情，那般忘我，