我的婚姻是个错误.docVIP

■城内城外 图片说明：路错了可以回来，话错了可以重来，婚姻错了可就真的不是一件容易办的事儿。错过的爱情，错误的婚姻，这一切只能一错再错…… 谁来为我错位的婚姻买单？ 倾诉者：小邹 年龄：30岁 职业：暂时无业，准备考博 好多人告诉我，有爱才会有婚姻，没爱怎会有婚姻。其实，不是那样的。至少我的不是。在我们婚后的第一年，我就发现我的婚姻错了。错在当初，错在选错了老婆。 对于婚姻，阿杜（我老婆）说她不知道她得到了什么，真的不知道；对于婚姻，她亦不知道她做了什么，为婚姻付出了什么。 而我更是。 （小标）我选错了老婆 阿杜是辞去广州的工作来泉和我结婚的。当时，我与红刚刚结束了一段注定没有结果的恋情。可我怎么也没想到，自己慌乱中所做出的决定，将成为一条我今生无论如何也跨越不了的沟壑…… 婚后为了养家，我边读书边去市区一家广告公司兼职做副总；而她，也找了份兼职教师的工作来做。我承认我曾自私的感觉自己可以就这样过一辈子。没有爱，还可以生活，也可以不用那么累。可渐渐地我才发觉自己错了。因为不需要爱情，只是我个人的想法。 随着时间的推移，她学会了去要求，想得到更多的给予。一味的重申着她对我付出了多少，所以要怎样怎样。我真的好厌倦，不知道怎么去迎合她。毕竟我知道，我没有爱。 记得朋友曾对我说，婚姻的第一年是纸婚，经不起争吵和折磨。而我们，早已将没完没了的争吵当成了家常便饭。 她的心眼越来越小，小到我只能对她好，小到一点点小事也会大发脾气，甚至不让我给父母打电话；而每一次生气之后，我的心都会很痛，痛到连掌心一起痛，那种感觉总是一次又一次的揪着我的心； 其实她也和我一样，越来越失望，她觉得我对谁都比对她好，歇斯底里，像个泼妇一样，再不就是没完没了的哭，装可怜，喋喋不休，一副祥林嫂的样子。阿杜在想要被保护的同时剌痛了我的心，也深深地伤害了自己。 于是，不知从什么时候开始，我便常常以工作忙为借口不回家，而她则整天孤零零的在家等待我的归来。争吵后，她总问我，不爱她为什么还要跟她结婚。她说她渐渐从我的眼中，看到了厌恶。 话虽说是残酷，但我不得不承认她猜对了，在我眼中，老婆很粗俗，我根本无法爱上她，开始是，现在仍然是。 （小标）我必须离婚 其实，我选择阿杜，无非是需要一个对我好，不用我去呵护，不用我去娇宠的女人。太多年以来我爱的好累。真的不想让爱情一味的腐蚀我的心，乃至我的身体。 可面对这样的生活，真的就是在煎熬。只是我不能表白，也无从表白。 记得有一次，我邀请一些同学来家里吃饭，我们的哲学语言对她来说就像听天书。后来，老婆说她也要考哲学研究生，为的是能与我有共同语言，当然，也为以后能有个好的工作，让我不会那么辛苦。 我承认，当时我是有些小感动，可脑海里分明冒出这样一个念头：这样离婚后我也就放心了，以后她当个老师也不错，还能嫁个好人家。于是，我开始为她积极奔走，而她也还算争气，在我的帮助下如愿拿到了研究生的“入门券”。 不过，阿杜万万没想到，就在等成绩下来的那段日子里，我想要离婚的念头越来越强烈。在公车上、在街头、在公司、在食堂，我无时无刻不在想着离婚的问题。 我知道老婆爱我，朋友们也都骂我是个没心没肺的人。可是，谁又能够理解我所承受的身心折磨？三年的挣扎,三年的战火连天,让我明白，人生的残酷就在于一次错误的选择让我的整个人生都无法挽回。只是面对婚姻，我想我还有责任，只能说还有一份责任。我必须要负责，只是~，似乎错的还是我。因为我怎么做，都意味着伤害。 找朋友来商量，朋友劝我说，这个世界上只有阿杜了解我，懂我，心疼我，只有她那个笨蛋会嫁给没有房子、甚至连拍婚纱照的钱当时都拿不出来的我。 可我心里最为强烈的声音，分明将我内心里对她仅存的一点内疚和怜惜驱赶的荡然无存——她爱我，而我不爱她，怎么也无法爱上。那么，她也就无从感受到幸福。即便是表面上的道德责任我做到了，可是，我们两个人的幸福谁也没得到。 我终于做出必须要离婚的决定，并在找机会跟她摊牌。 （小标）意义的虚无 那一天，是阿杜考上研究生后第一天开学报到的日子，也就在这一天，她得知自己怀孕了。 她没告诉我，是我一个朋友悄悄透露给我的。她的情绪很不稳定，在朋友的提醒下，我特地到商场给她买了她一直想要的白金耳钉，柜台小姐说那叫“天使之吻”。在给她戴上的那一刻，老婆笑了，而我的心里却好像是被块冰扎了一样，又凉又疼。 从那时候开始，孩子成为她惟一的筹码。而我，心痛的感觉却始终没有断过。 于是，我常常把自己关在房间，谁也不理，躺在床上一动不动，什么都不想，因为在我看来，一切都失去了意义，当时我甚至连“自杀”都懒得去想，因为觉得“自杀”也是无意义的。 我总在反复地问自己：为什么会有这么一个世界？如果你回答是神创造了这个世界，我就又问神为何创造这个世界？或者问为什么会有神？…… 那时候的我在大家的眼里，是个怪人。其实