没被发现的出轨更沉重.docVIP

没被发现的出轨更沉重 　　惊恐发作 　　周一上午，同事向王曼抱怨单位的人与事。这个同事一贯如此，要是往常，王曼都能耐着性子好言相劝。可是那天，不知怎么的，她越听越烦躁，几乎按捺不住要呵斥同事让她停下。她被自己突如其来的厌恶感吓了一跳，勉强维持着表面的礼貌听同事说完，但其实什么也没听进去，耳边只有“嗡嗡”的轰鸣声。 　　终于熬到下班，王曼带着满耳的“嗡嗡”声回了家。孩子就要放学了，王曼挣扎着做饭。她想起上周和老公因为孩子的事情闹得很不愉快。她是个老师，孩子的教育自然都由她主导。可是，在很多问题上，夫妻俩的看法却不一致。上周孩子要期中考试，焦虑得不得了，爸爸几番劝慰鼓励都不奏效，情急之下埋怨她平时要求太高、害了孩子。她听后接受不了，和老公吵了起来。 　　“难道还是因为这事烦？”她自问自答，“应该不是吧。”实际上第二天，她和老公就都冷静下来，他还道了歉，她的心情也基本恢复了正常。她想啊想，想不明白为什么自己这么心烦、头痛。这时，老公下班回家看到她，关心地问：“你怎么啦，脸色那么差？”就在那一瞬间，她的心脏开始狂跳，一阵发慌，血涌上头，感觉就像要死了一样。她惊恐万分地想到那位同事：“她不会告诉我老公吧。”一想到这里，她冷汗直流，连饭都顾不得吃，就直奔同事家。 　　同事见到惊恐万状的她，也被吓坏了。她拽着同事的胳膊不停地问：“你告诉他了吗？你不会告诉他了吧？”同事不住地安慰她，半天才搞明白她在说什么。 　　原来，王曼在2009年曾出轨过，事后她内心煎熬，曾向这位同事倾诉过。当时，王曼烦躁不已、坐立不安，同事连连承诺绝不会告诉她老公。 　　有了同事的保证，王曼还是没有办法安静下来，既吃不下饭，也睡不了觉。不过此时她的问题变成“我能不能告诉老公？”同事陪她谈论了一晚上，结论是不能。次日一大早，又陪她前往精神专科医院拿了药。 　　服药一周多，王曼心慌的症状有所缓解，也渐渐可以入眠。但是，她还是很痛苦，时时有把真相告诉老公的冲动，她害怕自己忍不住说出来，于是来找我。 　　“我忍不住想要告诉他” 　　“我如果说了，这个家就毁了。我能想象我老公的反应，说不定会提出离婚，他的身体不好，前两年刚动了手术，年纪也大了，这会要了他的命，还有孩子，我不能没有他们……”王曼有些语无伦次地说。我静静地听着，没有打断，也没有像常人那样质问“既然你这么在乎这个家和你的老公、孩子，那你为什么还要出轨”，因为显然，关于这个她已经无数次拷问、谴责并不断惩罚自己，我就不必雪上加霜、多此一举了。 　　让我感觉奇怪的是：2009年的事情为什么现在发作？而且听起来她在当时都没有这么强烈的症状，这不符合逻辑啊！当我说出自己的疑问，王曼羞愧难当，低下头说：“2009年以后我们断了，但今年春节我又和那个人在一起了。这个我没有跟同事讲。”讲完，她仿佛松了一口气，而我则恍然大悟。 　　看她沉重的样子，我缓和气氛开起玩笑：“我当了一回牧师。” 　　王曼鼓起勇气继续说：“前些年，我和老公经常吵架。但是这些年，我们俩感情变得特别好，我老公对我和孩子都好极了。可我还是背叛了他，我实在没法原谅自己。我也不知道自己为什么抵挡不住别人的吸引，我恨自己……” 　　至此，王曼病因的脉络浮现。2009年她受到一位颇有才华的男士吸引出轨，虽然当时也悔恨，但那时他们夫妻感情一般，她的负罪感相对不是那么强。她甚至想如果老公不原谅，她可以离开家赎罪。而且她把事情告诉了同事，隐瞒秘密的压力得到一定程度的宣泄。同事劝她为了孩子维持婚姻，她也跟自己发誓自此一刀两断、绝不再犯，她相信自己可以做到。所以那一次她没有“发病”。但这次不一样，他们夫妻这几年随着年龄的增大，遇到许多大事都相互扶持，彼此珍惜，感情越来越好。在这样的背景下出轨，她找不到可以原谅自己的任何借口，也无法跟好友讲， “因为太羞愧了”。且身为一个老师，“我没想到，我不能接受自己竟然是这么一个一错再错、道德败坏、不知廉耻的人……”骇人的秘密、道德的重负、自我的崩溃找不到出口，也找不到支撑点，内心的冲突、痛苦、煎熬像压抑的火山，从春节压抑到现在超过半年，终于借由同事昔日蛛丝马迹的威胁，通过“心脏病”―惊恐发作的方式爆发、呈现和宣泄。 　　王曼又回到自己最关切的问题：“我真的好想告诉他，再不说，我怕我要疯了；可我又害怕，讲了就会家毁人亡，到底我该怎么办？” 　　设定忏悔时段 　　“我理解你想告诉他的冲动。道德的煎熬、情感的背叛最让人难以忍受，如果你告诉他，你可以获得道德上的漂白，坦白、真诚，至少感觉自己不是骗子，还可以让他来惩罚你，这样你会好过点，轻松些，对不对？” 　　王曼点点头，我又问：“可你也有说，你后悔、要赎罪，要加倍对他好，你觉得告诉他对他好吗？” 　　“当然不好，这我也知道。我的同事说如果我告诉他，那就太自私了