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恋爱中的“不” 　　亲密无间、一体生存，早在我们来到这个世界上的生命之初就丧失了。没有这种丧失，就没有我们个人的独立。但更重要的是，在未来的岁月里，我们还要努力在内心接受这种独立，敢于说“不”，就不会在爱情中迷失自己。 　　麓 雪 　　山东广播电视台记者，主任编辑。曾经主持新闻评论、人物访谈、《阳光女性》等节目。一直致力于以家庭教育、婚姻情感为主的女性生命成长的研究与写作。著有《杨文教子》《苦茶》《让我们做最好的母亲》《生为女人》等书，策划出版畅销书《和儿子一起成长》。 　　麓雪： 　　你好！ 　　在这个初夏的雨夜，在我又要结束一段恋情之前，我想到要给你的栏目写信，希望你能给我点什么建议。 　　朋友说我得了“恋爱失调症”，现在照镜子看着满脸的痘痘，自己都觉得那些痘痘像愤怒的细胞，控诉着我在爱情中的困窘。从十八岁到二十八岁，我经历了三段感情，但好像总是爱错人，被那些善于献殷勤、有魅力的男人吸引。但是，在幸福和满足一段时光后，我就总是在关系中慢慢“失去自己”。我身边的男人变得以自我为中心，看不到我的需求。尤其是这段马上要结束的感情，除了一开始这个男人对我表达了好感，以后就再也没主动过。而我却想方设法地去接近他，满脑子满心地想他。他从不主动，但对我的热情也不拒绝，甚至很满足这样的状态。偶尔接到他打来的电话，我激动得心“怦怦”直跳，但其实是他找我帮他做事情，失落之余我仍然很乐意地去做，毕竟又有了和他的连结，能听到他的声音或者见到他。其实一直主动的我觉得很累，朋友的劝告也是“离开爱无能的男人”，但我却做不到。我无法对他说“不”字，现在每次对他的索求我不忍拒绝，即使不满他跟我借钱，也会竭尽全力做到。最终我又觉得爱得太多了，超过了应该的，内心常常堆满了沮丧。 　　在事业上我算是个聪明的人，但怎么在爱情上我这么无能？ 　　花儿开过的春天 　　花儿开过的春天： 　　你好！ 　　你真的拥有过这个男人吗？不曾拥有，何谈放弃？你要放弃的，可能就是你的一个情结，一个被外化的幻想而已。那些喜悦啊激动啊心颤啊，你以为是他带给你的？实际上是你自己内心本有的。 　　前几天看到一则新闻，说英国泽西岛上的一只天鹅因爱上直升机，将被再次剪毛。这只天鹅住机场附近，两年前失去伴侣后，对一架深灰直升机产生了异常的迷恋，不仅展开了锲而不舍的追逐，还在旁筑巢并朝夕相伴。为了安全，它将被剪毛以阻止与直升机双宿双飞。工作人员目前正急寻一只母天鹅，来帮他结束这场跨越种族的危险恋爱。 　　你看，即便是天鹅也会产生情感投射，你心中的那个人，恐怕也无异于直升机。爱情有时候看起来是一场双人舞蹈，实则是一个人的。爱情很激烈，撞击感比较强的人往往有情感丰富的内心，遇到某个人后就有了出口。这种强烈的爱情感来自于个人内心，和对方有关系，但关系并不大。大多数时间是你自己喜欢坠入这种感觉，当对方的情感投射同时发生，爱情的火花在这一瞬间就迸发了。 　　爱情的渴望，其实也来自于我们的迷失。当我们离开母体，孑然一身来到这个世界上，生命的孤独感如影随形。母子一体的共生状态深藏于潜意识中，成为我们在无意识中的渴望。于是就有了爱和被爱的需求，有了对爱情的水乳一体交融的渴望。但绝对安全和无条件的爱，正如我们的生命只有十个月的母子一体一样，都是暂时的。亲密无间、一体生存，早在我们来到这个世界上的生命之初就丧失了。没有这种丧失，就没有我们个人的外在独立。但更重要的是，在未来的岁月里，我们还要努力在内心接受这种独立，敢于说“不”，就不会在爱情中迷失自己。 　　你想想自己是被那个男人珍惜的人吗？还是他只是在孤独和欲望得不到满足时才来找你？这种“爱”对你的幻觉满足来说，的确是种痛苦。要么你把自己变成母亲，你强大并有母亲般的奉献精神，无怨无悔地付出，可是你愿意吗？其实，你现在就已经有怨言了吧？真爱只会让人产生喜乐，而不会沮丧。施比受有福，但如果你的给予不能让你内心充盈喜乐，你就要检视自己了。看看自己爱的动机是什么，是害怕失去爱，还是怕寂寞才期待“赢得”对方的爱？你爱人的方式为什么是这样子？为什么好几个都是这样的始终？所以，最根本的是你必须学会建立你自己的界线。 　　其实人在幼儿时期就需要形成心理界线。一个三岁的孩子如果被给予充分的尊重和引导，他就可以和他人很亲密，同时还拥有与别人分开的自由，拥有很强的自我感。在这个阶段他会对别人说“不”，却不担心因此失去对方的爱。当然，这种心理界限在少年期和青年期也会得到后期补充发展。此时的情感体验，对自我的生命成长和心智成熟是有意义的。怎样在这种看似“安全”、“亲密”的关系中学到爱与被爱，学到与彼此灵肉的兼容、接纳，同时保持自我的独立，这很重要。 　　恋爱是一种浪漫的友谊，是成年人发现彼此是否适合相伴人生的一个过程，如果自己心理构建还不成熟，就去寻