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家教经验“谈” ★父教的11个“不要” 不要让父爱失去理性 　　不要让孩子总围着你的“思想”转 　　不要总拿爸爸的权威限制孩子 　　不要以自己的“标准”判断孩子 　　不要把自己的兴趣强加给孩子 　　不要为孩子的错误“买单” 　　不要用“分数”衡量孩子 　　不要一直强调孩子的“弱点” 　　不要为孩子规划人生，让他自己去开拓 　　不要和叛逆的孩子硬碰硬，重在引导 　　不要助长孩子的虚荣心 “你真笨” 　　“给我滚出去” 　　“这么多年，真是白养活你了” 　　“没见我正忙吗，以后再说” 　　“看我怎么收拾你” 　　“你看隔壁家的××，比你强多了” 　　“别以为你长大了，我就管不了你” 出现时间：5岁左右 　　发展需求：孩子的思维能力在快速发展 　　2、3岁的孩子其实已经开始会问为什么了。不过那个时候的问题，可能有点不着边际，而5岁左右的孩子，说话已经有了一定的逻辑性，好奇心强，问题特别多，尤其是各种追根究底的“为什么”。父母常常被孩子从早到晚这类稀奇古怪的问题搞得很头疼，一开始可能还会耐心讲解，但到后来就真的有些烦了。而且很多问题真的根本不知道如何回答。 　　问问题是孩子们探索、了解这个世界的一个非常重要的方式。从心理学角度看，当你面对一个爱问“为什么”的孩子时，你应该感到高兴，因为这意味着孩子进入了智力发展的第二个高峰期。孩子有这些发展的需求，满足他们是做父母的责任。若我们在这个时候能充分给予孩子各种条件、各种刺激、各种知识，孩子的学习和吸收能力将会是惊人的。孩子思维发展能力，实际上在探求“为什么”的过程中正在完成。 　　妈妈这样做： 　　妈妈首先要尊重孩子。不管孩子问什么样的问题，都不要不耐烦，态度尽量真诚、耐心。孩子问的一些问题有时候是超出他的认知水平的，妈妈可以做一些简短的回答，不必用各种专业术语从头到尾详细解释。 　　如果遇到妈妈也并不了解的一些问题，可以和孩子一起去查阅资料找答案。这个时候，一套好的百科全书，会是亲子共读、查找答案的好工具。 　　爸爸这样做： 　　比起妈妈，很多孩子更喜欢问爸爸问题。在孩子心里，似乎爸爸懂得的更多，或者爸爸的答案更有趣。孩子有时候的提问充满了想象力。爸爸也可以做一些创意式的回答。5岁的孩子，想象力、语言能力和幽默感都处于旺盛的发展阶段。跟爸爸的互动可以促进孩子的各种思维能力发展。 　　还有一些时候，爸爸也可以引导孩子自己想一想问题的答案。首先对孩子发问的行为表示赞赏，比如跟孩子说：“我觉得你的问题特别好，那么你觉得这个问题是什么原因呢？”如此把问题抛给孩子，让他通过自己的小脑瓜来解决这个问题，也是激发孩子思考的一种方式。 出现时间：4~5岁 　　发展需求：孩子在努力学习社会化技巧，父母减少干预，恰当引导 　　这个年龄段的孩子，很喜欢跟小伙伴玩。有些孩子甚至把之前所钟爱的电子玩具和故事书都打入冷宫，整天都想去找小朋友一起玩。家长们在感到欣慰的同时，也会为孩子们之间发生冲突的事情感到头疼，无论是自己的孩子“欺负”别人，还是自己的孩子“被欺负”，心里总是不痛快的。究竟该怎么看待孩子之间的这种“冲突”呢？ 　　从发展心理学的角度来看，冲突是孩子生活的重要组成部分，解决冲突的方式对孩子社会性发展有很大影响。若父母能够正确引导孩子面对冲突，并恰当处理冲突，将会有助于孩子在今后的竞争、谈判、合作、分享等人际互动中始终保持好的心态。如认知心理学大师皮亚杰所说：“一般的同伴交往和具体的同伴冲突是儿童发展社会视角转换能力的必要条件，是使儿童摆脱自我中心的前提。” 　　孩子是通过观察来学习的。尤其是对这个年龄段的孩子。而冲突是最直接的、最迫切需要解决的一种人际问题，是最直观的观察和学习机会。比如，我看别人挨打了，我就会更加小心；我看别人烫伤，我自己也该注意。孩子必须亲身体验这种冲突，并主动去思考和分析冲突的原因、会造成的后果、可以采取的解决办法，以及下一次如何更好地避免冲突。 　　妈妈这样做： 　　做妈妈的尤其容易心疼孩子，所以更倾向于护着自家的娃。我的建议是，遇到孩子们起冲突，首先看孩子的情绪是否受到了影响。如果只是小朋友之间偶尔的肢体接触，双方都没有情绪变化，该怎么玩还怎么玩。妈妈就没有必要介入，没有必要非给孩子输入“欺负”“吃亏”之类的概念。 　　如果孩子之间真的发生了不愉快，那么妈妈可以适当介入。发生冲突的两个孩子无论谁对谁错，双方情绪都不会好。妈妈首先不要让孩子把坏情绪压抑到心底。情绪压抑只会让孩子变得习惯性屈服，或者愤怒积压最终导致更大的爆发。所以可以先可以引导孩子表达出自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情。 　　在安抚了孩子的情绪后，妈妈不要着急为孩子出主意，可以启发式地引导孩子们自己解决问题。因为孩子间的问题，最好还是让他们学会自己面对和想办法解决。 　　爸爸这样做：