(给不想荒废青春或者正在荒废青春的你一个从红灯几盏的挂科男到专业第一的学霸男的故事.docVIP

给不想荒废青春或者正在荒废青春的你 ----红灯几盏的挂科男到专业第一的学霸男的故事 这一年，很多时候我会对自己大一挂了几科的经历避而不提，因为对我来说，一旦和别人说起这些事情，我会抑制不住回忆起自己大一曾经的灰暗时光。 我的大一，和别人的大一大同小异，一点都不理智，也不励志。高考失利来到广外心里有种无形的抗拒，至少我在内心会抵触高中那样的生活，因为这样的生活曾经是以高考的形式沉重地宣判它是失败得一塌糊涂的。回想自己高中时候，不得不自诩全校最优秀的学生之一，高考宣誓大会上作为年级代表发言，那时候振臂高呼，一呼百应，我知道那是风风火火的高中生涯最后一点余光，因为当高考成绩一纸落下，一切尘埃落定时，我就开始不想去面对它。对于这种抵触的情绪，我整个暑假乃至整个大一一年都无法直视某些磨灭不了的片段。 这种抵触在我的大一更加肆无忌惮，就像一粒投掷在急流中的种子，没有泥土，没有阳光，过多的水分冲刷掉所有成长的动力。这条急流，就是大学开放的生活学习方式，能载舟成就无数牛人，也能覆打湿没火热的心，我是后者。每天随着人流上课，来到课室，有时轻轻一趴就是下课时分，然后又盲目地随人流饭堂吃饭吐槽，然后宿舍玩网络游戏。那时候每天都有天昏地暗的感觉，做什么事情都觉得不顺心，社团举办的活动自己自作主张最后无法收场，贪睡晚起去上课迟到被点名无法解释，明天就要考试今天才发奋全白的课本无法入脑，考场小聪明失灵空白一片无法下笔。这，就是我大一的生活。有时也想过和有些人一样好好学习天天向上，但转眼，注意力又摆在其他琐碎的事情上，仿佛什么事情都想做就是不想学习，很明显的的逃避拖延。看不惯别人也看不起自己，赤裸裸的自我写照——虚荣心高高在上，自卑心鬼鬼作祟。 结果可想而知，当三下乡的时候查到成绩红灯几盏，瞬间有种苍白无力感。像深陷在自我挣扎的漩涡中一样，不能左右自己，只能失重地浮沉。从此，我开始失眠，每天都压力很大，回家看到父母两鬓发白自己顿时潸然泪下。我没有想象过自己会荒废到这种程度，哪怕我知道自己在荒废。有时候自己整夜整夜的无法入睡，便悄悄翻开自己垂死挣扎过的课本，因为我知道挂科就得补考，补考不过就只能重修。我要补考，而且必须要过。脑子里面一团浆糊，这就是我当时最直观的感受。时间在一秒一秒地消逝，自己却在消逝的时间中辗转反侧。这不是我想要结果！我只能无数次在内心对自己撕心裂肺地呐喊。 我给自己的班导打电话说起这件事情，班导很诧异，因为她也没预计到平日听话安顺的我会与挂科相连，而且她是我部门的师姐而且我留任了部门，她自然相对了解我，她鼓励我说她认识的一个师姐大一挂科了，一年后也照样可以拿一等奖学金。那瞬间，这句话，便紧紧地抓住了我，让我在自己的囚笼中找到可以奔走出去的缺口。那晚我做梦，梦到自己从囚笼中跑出来，没日没夜忘寝废食衣衫褴褛地往外跑，因为，我不想回到自我的囚牢。每次我灰心泄气的时候，很不自觉的就会想起这句话——是呀，不也是有个师姐跟我一样吗？似乎只要努力，未来就可以美好一点吧。 所以当别人的大二潇洒风流如期而至时，我却有种待判刑罚的感觉。对我来说，开学意味着就要泡馆没命地复习准备几科补考，就要当班导天未亮就去敲门叫醒熟睡的新生军训，就要策划商讨几轮面试进行部门招新，就要面对席卷而来更多的让你心生恐惧的课程。我感受到从所未有的压迫感。那段时间失眠就如影随形，感觉天都是阴暗的，每天从早奔波到晚上，必须要退掉所有不必要的聚会游玩，必须要倾其所有地做我必须做的事情，很疲惫但是我知道我做的事情是对的，一点也不怀疑。就这样一个月，军训结束挥别新生，补考都顺利及格过了，部门的干事都安安分分踏实肯干，仿佛一切都可以放松下来。我在想其实接下来松一口气，也安心这样过下去不要冒险，可以不挂科就行了吧。可是班导之前说过的那个师姐又一次次走进我脑海，我仿佛看到她挑灯夜读的样子，我仿佛看到她皱眉思考的样子，我仿佛看到她最后拿着荣誉证书的样子。一切都那么吸引，那么光亮，那么美好，如同我想要的生活。同时我又充分地意识到这里有个度，你可以投入火热的生活但是不能迷失最真实的自己。就在这个月，我完成了我最难忘的思想过渡。 之后一年里面，上课再也不敢睡觉了，因为即使眼皮无力心里闹腾的恐惧还是让我一次次地从疲惫中挣扎出来，唯一有一次，是上课到最后十分钟昏睡过去了，毕竟那刻昏睡过去之前有一个星期的时间每天都过晚上只睡一两个钟的生活，体力透支啊。然后各种能够让我感觉到能够让我靠近心中那位师姐的事情我都竭尽全力去付出，去追赶。大大小小的比赛，演出，考试，一场接着一场，有事没事就去图书馆泡馆，期末复习借了指导老师的办公室日夜复习，没敢怎么闭上过眼皮。舍友说他几乎很少见过我，每天一大早就蹑手蹑脚出去，直至凌晨才摸回来开台灯继续。就因为这样，和宿舍的人相处太少，心里老觉得愧疚，想为他们