旧伤不要再提，人生几度风雨.docVIP

旧伤不要再提，人生几度风雨 　　我们是大学时青梅竹马的一对，彼此相爱，为人所羡慕。毕业后，健成了公务员，我成为了一名光荣的教师。在相恋10年时，我们结婚了，婚礼是我们一手策划的，很完美、很感人，很多人为之感动。 　　婚后我们继续过着幸福温馨的日子，换新房、换新车，生宝宝……简直就像童话里的一样，虽然偶尔也吵架，但日子过得有滋有味。 　　一个偶然的机会，我发现健的相机存贮卡里，存着一个陌生女人的照片。我直接问他，第一次，他很生气，不耐烦地告诉我，他不认识里面的女人，别人借他相机照的；我不信，第二次问，他说，看见漂亮的随便照的，这个坏毛病以后改，这件事不想再提了；我还是不信，他欲盖弥彰向我大发脾气使我更加怀疑。我一直没有和他吵，我不想无中生有，其实那时宁愿相信没有什么大不了的事。 　　后来我一直没再提，只是暗中观察、调查。结果我发现这竟是一个惊天的大骗局。 　　我拿出证据和他长谈，面对事实，他说出了这些年的事。 　　她是个有夫之妇，是健关系单位的同事。我们结婚前他们因为一次旅游，彼此有了好感，之后就开始了暧昧的关系。最为讽刺的是，我们的婚礼她也参加了，还送了我礼物，我就是一个被愚弄的傻子。健告诉我，他们以前联系得多，现在已经很淡化了，每天也就发几条短信，下班后不马上回家，而是煲电话粥，很难想像他们亲密的时候是什么样。他们的暧昧关系持续了5年，健不承认他们有任何的肉体接触，甚至拉手，我半信半疑。健口中的她像圣女一样，温柔体贴。 　　健坦白后，很不情愿地对我说对不起，似乎赏赐般告诉我，在我们两个人中，他选择了我。我的七彩肥皂泡“啪”一下化为乌有，我被这突如其来的一棒打蒙了，很久没醒过神，不知如何是好。 　　我不想离婚，他还是愿意和我一起；我们有孩子，才2岁；我父母身体不好，我不想让他们烦心；而且，我还是爱他的。由于这些原因，我和健达成协议，好好过日子，不再和她来往。若不然，健将净身而出。 　　我的痛苦是每个做妻子都能想象到的，背叛的羞辱与折磨。短短一个月，我两鬓的头发都变白了，我这才明白，这块腐肉，凭我自己的力量是消化不了的。 　　我想和健谈谈心，他不耐烦地说，对我的心情不感兴趣！我哭了，他只好耐着性子听，我边哭边说，他竟然睡着了，传出了鼾声。 　　不久，我查出了乳腺增生，去肿瘤医院复查时，他陪我去的，好在结果没什么问题。从那以后他家务活做的多些，但从来不问我这件事。我继续自己努力消化着，表面上我们还是和和美美的一对。 　　其实，我不怕离婚，可内心深处总是侥幸地想健还是留恋我的，幼稚的我以为又可以快快乐乐过日子了，只不过对健多加细心了。他其实有很多事都是瞒着我的，甚至蒙骗已经成了习惯。单位发的东西，他不直接拿回来，放在单位，给我的时候已经过期；他把她MP3里的歌放到车里听，告诉我是其他同事的；如此种种，小事一桩桩，我感觉我怎么这么敏感，甚至有些神经质了，其实是我对健的信任之桥已经垮塌。 　　我是高校教师，算是一名高级知识分子，我会冷静地分析婚姻、分析自己的心理，我没有和健针锋相对地吵架，我也在向着复合的方向努力，但结果是自己越来越痛苦，痛苦的情绪越来越难以控制，离婚的决定始终难以落锤。 　　我想放下健，我还年轻，也算漂亮，至少比那个四方大脸的她要美丽，为什么甘愿过折磨的生活？为什么不给自己解脱呢？找个私家侦探，获取一些他们在一起的证据，健离开，把孩子和财产留下。然后我继续追寻美好的人生？不，现在我还不想…… 　　也许我的弓还没有拉满，火候还未到。 　　小果 　　你好： 　　小果。爱情的开场总是美好的，如果它不够美好，我们肯定会像抹掉在沙滩上写丑的字一样抹掉它。而残酷的是，恋爱过程再美好，也属于过去时，和后来的关系不是很大，婚姻就像一栋用一生来建造的房子，恋爱不过是建房子前的选址，选对了址不等于能盖出一栋举世瞩目的好房子。婚后生活才是建房子的正式开始，需要两个人同力协作才能盖好。 　　成年后，我们在社会上晃荡久了，就会知道世间最难的、最容易出故障的事就是人与人之间的合作，而婚姻的理想段位，是两人的生活态度达到高度统一，这对于两个有着独立生活审美的人来说，是很难的，所以，种种类类的婚姻故事才层出不穷。我不是为健的出轨开脱（当然，他没承认出轨），而是想消弭你将从前与现在对比而产生的落差感。 　　说句你不爱听的话，男人会不会背叛自己的妻子，和妻子是否优雅漂亮也没关系；和他用了多少时间追求妻子也没关系，只与他的荷尔蒙分泌多少以及自控荷尔蒙发作时的力度有关系。《红楼梦》里的王熙凤漂亮吧？在女子无才便是德的年代，她识得文断得字，也算是有些才吧？可二爷贾琏不照样搞了个庸俗不堪的鲍二家的吗？ 　　所以，女人在遭遇背叛之后，动辄拿自己优越的外在条件去和那个处处不如自己的情敌相比，是最幼稚的行为，这有点像学