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外公给我双倍的爱.doc
外公给我双倍的爱
生死聚散,茫茫绕过一圈,最终还是回到原点。
1
部队渐渐开进云南,在入滇第一关的宣威县,他碰上那位改变他一生命运的女子。最终,因为爱情,他做了一名狼狈的逃兵。
那支国民党部队最终兵败如山倒,纷纷逃往台湾。唯有他,只身一人留在南疆边城。
在很多个危险的岁月里,他一直隐姓埋名,过着担惊受怕的日子。他不能让别人知道,他曾是一名军人,更不能向谁透露,他曾是国民党的一员。
他是8个孩子的父亲,也是我苦难的外公。
30年后,我母亲和当年的他一样,因为爱情,抛家弃业,放下所有触手可及的幸福。我母亲至今仍会笑谈他当年所做的决定。为了让我母亲和父亲彻底割离,外公令二舅以旅行为名,欲将我母亲骗至云南思茅(现今普洱),再将安于腹中6个月的我打掉。如果他再狠心一些,兴许,我就不能安然来到这个纷乱的世界了。
他和我母亲僵持了很多年。我父亲早年丧父,家境贫寒,与我母亲结合之后,生活更加窘迫了。有人陆续告诉他,我母亲过得并不好,生孩子的钱都是借来的。他口中决绝埋怨,憎恨我母亲不听他当年的劝阻,可暗地里,却经常托人送来油米和散碎的零花钱。
我母亲是外公最小的女儿,他爱若珍宝。母亲的固执与私逃,深深触伤了他的严父之心。也是因此,他才不愿再见母亲。
2
第一次给外公磕头拜年,是母亲领着我去的。那时候,二弟已经走丢整整两年。母亲前后找过很多次,问过很多人,均未果。
二弟成为母亲永生的伤痛。母亲一直觉得,是自己照顾不周,才会使年仅两岁的二弟彻底消失在茫茫人海。
孩子多少是有些惧生的。第一次见他,我心里忐忑不安。几天前,母亲就反复说过,他曾是名军人,喜好规矩,因此,我面见他时,必须放下一切孩子的泼行,恭恭敬敬地磕头,并作揖问安。
那时候的母亲因为心中成日牵挂二弟,又四处奔寻,所以神色憔悴异常。我始终记得他抬头瞥见我母亲时的样子。不过是顷刻间,他那冷漠脸面射出的凌冽之光,便幻化成无数温柔的泪影,淡淡的,若有似无地藏在深邃的瞳孔里。
吃晚饭的时候,他把我抱在怀里,不住地朝我碗里夹菜,一刻也不舍得松开。母亲把头埋在碗里,始终不敢看他的眼睛,更不敢抬手添菜。
他朝我的耳边轻吟了一句:“可不许剩菜,吃不完的,趁早倒给你的母亲。”故此,我把大半碗的菜分给了母亲。
很多年后,再度想起当年的场景,才忽然读懂外公那些深沉到使人倍觉压抑的父爱。他是爱我母亲的,他仍然爱着面前这个被他娇宠坏的小女儿。只是,有着军人天性的他,不肯主动停止这场冷战罢了。
3
我到上学的年纪了,家中更为拮据。他阴冷着脸,把我从父亲的怀里抱回去,一直养到10岁。
外婆去得早,他孑身一人,本就没有多少积蓄,再加上前些年对母亲断断续续的帮补,更是所剩无几。为了能使我上学,65岁的他,重操旧业,开垦了两亩荒草杂生的薄地,养着几头猪。
为了减轻他的负担,我经常甩着小背篓去地里找他,背绿油油的猪草,挖圆乎乎的土豆。
日子久了,肩膀便磨破皮了。他一面搂着我帮我搓澡,一面泪潸潸地问:“疼不疼?疼不疼?”
七八岁的孩子,谁不会撒娇?谁不渴望有一个可以撒娇、可以让泪水恣意奔流的怀抱?可我不能哭,更不能说疼痛。因为我知道,他比我疼痛得多。
蹲在阴凉的玉米地里拔猪草,我经常看到他在炎炎的烈日下喘气。他拄着锄头,腰板弯得像一棵干瘪的稻穗。他一声一声的喘息,卷着来日可数的苍凉,浑浊而又厚实。
要走的路途很远,但他从来不舍得坐车。他领着我,在漫漫的黄土路上走着。夕阳暗沉沉地坠落,散着昏黄柔媚的光晕。他背着咯吱咯吱响的背篓,迈着缓缓的步子,朝愈发暗淡的余晖里陷去。他的裤腿上裹满泥泞,他的胸腔颤抖着咳嗽的余音。
通常,他会把寂寞的夜晚时光寄托给那台飘着雪花点的黑白电视机,只是捣来弄去,看的依旧是《三国演义》。
他将我抱在怀里,抽着旱烟,任凭我在电视的一片厮杀与战鼓声中沉沉睡去。他会温柔地擦净我的小脸,帮我洗脚,而后,将我轻轻地放进温热的被褥里。
和母亲一样,我是个被骄纵坏的孩子。我经常会在悦耳的水声中醒来,会在他的怀里哭闹,埋怨他惊扰我的美梦。
他从来不责骂我,只会伸出刻满老茧的右手在我背上摩挲,直到我重新沉沉睡去。
他把原来对我母亲的那些爱,加倍给予我。
4
我读五年级的时候,学校新增了滑梯,我那些匿藏多日的野性子,忽然找到了依托。
他时常坐在午后的阳光里帮我补裤子,右手捻着一根细线,穿来穿去,还是穿不进左手的针眼。我夺过他手里的针线,就像他当年从我父亲怀里夺走我一样坚决,不容辩说。
没过多久,他被送进医院。母亲领着我去医院看他,周遭均是惨白的床单和冰凉的氧气罐。我站在他面前,凝视他扭曲的脸,忽然哭得不能自已。
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