晚年再婚，慎说分手.docVIP

PAGE  PAGE 4 晚年再婚，慎说分手 　　丁老师：您好！ 　　我最近心里有点烦，想听一下您的意见。在加拿大工作的女儿来信说，她怀孕了，希望我到加拿大去帮她半年。我担心，一旦孩子落地，我的生活将以她和孩子的需要为轴心。 　　我和老伴是半路夫妻，他为人很好，很真诚，我们在一起，应该说磨合得不错。他有自己的事业，虽然也退休了，但是课题不断，每天忙得不行。而且为了和我在一起，他搬到我的住处，把房子给了儿子，于情于理我应该当好他的贤内助。 　　可是我无法拒绝女儿的呼唤。女儿和我相依为命了20年，我割舍不下她。她在异国他乡，一切都在打拼之中。第一代移民不容易，她不可能退出拼搏，专门带孩子。她的呼唤，让我义无反顾。 　　决定是作了，但这份选择让我焦虑。这可能意味着目前这份婚姻会解体，会名存实亡。我心存歉疚，该如何分配自己的精力？ 　　李域 　　李大姐：您好！ 　　我理解您的心情。如果是原配夫妻，即便两人在一起有什么磕磕绊绊，但在孩子问题上会较为一致，在精力分配和感情倾向上，夫妻之间没太大分歧。而再婚家庭就不同了，在选择上会很纠结。 　　在母职与妻职之间纠结 　　您愿意选择一份平平淡淡的生活，并不想因为自己而造成他人的不便，不想影响别人的生活。您虽然明知去女儿那里照顾孩子，相比后半生只是一段短暂的时光，不可能在女儿家长住；如果结束这段再婚生活，很可能这样的生活将来再不会有了。而这段生活让您留恋，并不是您主动想放弃。但是，您做不到弃女儿于不顾，因此您现在心里颇为不安。 　　您这是在母职与妻职之间纠结。去看护第三代，如果是原生家庭，当然不存在矛盾，而亲情不一致的情况下，选择就成了难题。如果这次再婚，仅仅是一种搭帮过日子，而不是一种灵与肉的双重结合，选择反而容易一些。假如彼此爱意满满，轻言放弃肯定很难。 　　如果选择的结果侧重于孩子，有这种倾斜，那么了断现在这份婚姻，实际是对现任丈夫一种负责任的态度，拖来拖去更会影响他的事业和生活安排。鱼和熊掌不能兼得，只能有所舍弃。 　　作为一个母亲，您所作出的决定可以理解。一个人如果意识到自己是无可取代的，就会将这份责任担当起来。在母亲能给予孩子帮助时，拒绝给予，心里会不安。接受女儿的召唤也能让人体会到自己生命的意义，会享受到一份含饴弄孙的愉悦。不拒绝母职没错，不计较个人得失地付出也会让人心存敬意。 　　做不成夫妻也是亲人 　　心理学家对人生有个界定，认为人生有两大悲剧：一个是没有得到你心爱的东西，另一个是得到了你心爱的东西。听着有点儿绕，其实对您而言，是说您得到您希望得到的天伦之乐，但却需要放弃目前安逸的生活。从某种意义上，这是个悲剧；然而如果女儿并不需要您，岂不也是悲剧？ 　　心理学家还认为，人生有两大快乐：一个是没有得到你心爱的东西，于是可以寻求和创造；另一个是得到了你心爱的东西，于是可以去品味和体验。这一概括放到您这里也恰切。 　　中国文化是一种相互依赖型的文化，您的选择不仅仅是一种个体自我的选择，同时更需要协调并支持各位家庭成员。努力试着帮助丈夫处理您走之后的事宜，这样日后回忆起来，才能彼此少些伤害，平和地分手，才能让人更深体会陪伴是一份深沉的爱。这样让彼此都在心里给对方一份牵挂和惦念。 　　您试着再次走进围城，体味到了宁静和平和，已经结婚，但又包含着一份承诺。决定抽身而退，会让先生的生活受到影响，到女儿那里又充满了乐趣与挑战。一切皆协商从事为要，事情处理得尽量妥帖一点儿。尽量做不成夫妻，也做个亲人，让变化过程人性化一些。 　　如果您的确心存歉意，不如把这份歉疚直接表达出来。对结婚之前不曾有过这层估计致歉，对需要令他得再次重做安排表示歉疚。他与您的孩子没有亲缘关系，您的赴行，对他的饮食起居会构成影响。可不可以不必立刻结束你们的婚姻关系，这样您在加拿大期间，房子依旧可以让先生住，但允许他再觅伴侣，直到他安排妥帖为止。 　　任何选择皆有代价 　　反倒是您自己，一定得做好充分的精神准备。您把孩子排在第一位，但是孩子未必把您排在第一位，她有自己的排序。对此您得想清楚。 　　一旦她的孩子大一些了，不需要照看了，那时您可能得一个人独立生活。到那时，您不可以吃后悔药，懊悔今天的选择。任何选择皆有代价，没有无须代价的生活，这毕竟是自己内心的选择。想明白，看清楚了，今后就不会有抱怨，不会感觉晚年孤寂。想清楚，才会心甘情愿。 　　说起来每个人都有???理免疫能力，地球少了谁都转。人本来就有包括合理化、看淡、原谅和控制情绪的能力。分开一段之后，你们各自会相忘于时间的。 　　当年老之时，只要那时想起今天的选择，不后悔、不愧疚就行。如果将来回忆起这段时光，还可以回眸一笑更好。人一生多是平凡的，该付出时付出，该守望时守望，对此您得有心理准备。 　　丁宁