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女大学生致士兵情书（１９９３―１９９５） 　　兵哥哥： 　　好吗？ 　　拿着沉甸甸的信仔细琢磨着它的每一字句，心绪随之而起伏。想了很多，而真正凝注于笔端的时候，才发现自己的语汇是如此之少，而不能表达我真正的思想与感情，但我在尽心尽力地使我的表达很有条理，也使你能够理解我。 　　到现在为止，我碰到过各式各样的男的，他们不乏有出身富贵之家的，也有故作潇洒而不知其真正的意思的，但像你这样的男人我还是第一次（碰到）。与你真正的交往，还应归根于高三时毕业写留言的那一阵子，以前的你在我的印象中是很忧愁、孤独、落寞的一个，也常听别人说起你的文章很有特色，只是没有机会拜读一下。直到拿到留言本的那一刻，我才意识到该帮你一把，因为那时的我是如此的天真与浪漫，想不通有什么大不了的事情使你这样忧愁，但万万想不到这一把还真的产生效应了。当时的我对这一把是不抱任何希望的，甚至是在以后很长一段时间里都没有想到过它。 　　时过境迁，好多事情都已淡忘，好多事情都需要挖开尘封已久的记忆，惟独你的奋发向上，深深地印在我的脑海里，时而不时地向同学们炫耀一下，作为我们的骄傲，也不至于使他们太看轻我们老区人民了；但我从未想到过竟有我的力量在里头，这实在是出乎我的意料。但看着你情真意切的言词，我不得不相信了，既（即）而有一种受宠若惊的感觉。我很高兴，真的很高兴！一个人在自己的一生中如果能够挽救一个落迫（魄）的人，那这种精神是无与比拟的，而对我来说，是世界上最快乐不过的事情。人之初，性本善，都希望别人过得快乐，都希望别人有个好的未来；而对你，则更是这样。从小就羡慕那些舞文弄墨的人，羡慕你那只生花的笔，却又看不惯你的忧郁的神情，于是乎抱着试试看的神情，劝劝你、安慰一下你；但那时是不抱任何回报的奢望的，但我错了，但这个错我宁愿一错再错下去。 　　人的感情是会变的，以前崇尚的那种爱情多半是受小说的影响，那些作家写了那么多的爱情小说，难道没有一部是真的？我不相信，我苦苦地找寻着它，精心地培育着它，但最终是水源干枯，花儿憔悴。我开始怀疑，开始徘徊，以至于伤害了你，伤害了真心待我的人。我要时间，我要时间来治愈我的伤口，我久久地没有接爱（受）你，是因为我怕，我怕我再也没有力量来接受像以前那样的重重一击。我不想再要那只开花而不结果的爱情，我不想要这样的爱情再重来一次。 　　我崇尚理智，希望能理智地生活着，而不至于以后没有后悔药吃。过去也许我太理智了，一而再再而三地伤害你，但这次我不想要它，我将要成为感情的俘虏，不管别人如何笑话我，我都认了。 　　在人世间，找一个自己能爱的人很难，而要找一个爱自己的人则更是难上加难。都说人间真情难找，而他却将他赤裸裸的真情展现于我面前，我是幸运的宠儿！我为之而感动。握着沉甸甸的信，我只觉得自己的肩上又加了把力，我又要开始牵肚挂肠了，他的喜怒衰（哀）乐又得影响到我了，这倒并不是说以前不分享他的快乐与忧伤，只是不想表露得那么明显罢了。你不要生气，我倒还留恋以前的单身平民的生活呢。虽说日子平淡得（像）杯白开水，普通得不知哪杯更富有特色，哪杯更适合于我，但我却懂得平静中的意义，平静中的真（珍）奇。 　　感情再也不会漂泊不定了，总算找着一个停泊的港湾，可以歇会儿了，以前是诚恐诚惶的，现在是吃了一颗定心丸了。上帝给我们生命的意义，不单是自己认识自己的价值，还得让别人认识自己的价值，我的价值能够在你身上体现，这是我的希望所在。 　　兵哥，别把我想得太高，我怕别人对我这样，怕他们希望过高而失望也越大。我也不想剖析我自己，不想让自己的观点去影响别人，以后慢慢地你就会了解我的。 　　还想不想当我的哥哥？可我还想当你的妹妹，身兼两职你不反对吧？我还是一个不懂事的小妹妹，很多时候你这个哥哥还得教我几手。 　　今天说了很多，不知你明白我意思没有，现在的我还是和那个无月静夜中的我一样，丝毫未变。 　　余话后叙。 　　诚祝快乐上进！ 　　 　　莲花 　　1993.9.26于灯下 　　 　　我的亲爱的疯哥哥： 　　不知你酒醉醒了没有？说了一通的胡话过后，是不是觉得心里舒服了好多？如果真的是这样，那我心里也好受了。 　　你是一个自私的哥哥，你是一个不通情理的哥哥，发起酒疯来的时候更是不通情理。嘴巴上说能理解我没有频繁与你去信，其实心里很生气；嘴巴上说很乐意支持我的学业，但实际上要求每时每刻都在想你……你是一个坏哥哥！ 　　我不能做到，至少现在不能，当我忙得团团转的时候，我无法想你；面对一堆堆的作业，不得不做时，我分不出时间来想你；当我想到明年的四级考试和毕业分配时，我不时地把你从我的脑海中驱逐出去。我不得不这样，因为我并不是很聪明的女孩子，我没有能力做到读书、谈恋爱两不误，我现在读得很艰难，力求把成绩提上去，以求有个好分配。你想到过没有，这