及婆婆相处,做到两点即可.docx

和婆婆相处，做到两点即可 第一点：你有清晰的界限吗？ 国外有句谚语，叫有了好篱笆，才能有好邻居。这句话的意思是，两个人要相处好，需要有清晰的界限。 媳妇和婆婆刚开始相处的时候，就像两块边界不清的领土，谁也不知道对方究竟想占有哪一块土地，谁能在某些土地上让步。 边界主权不清的国家很少能友好合作，那些相互尊重主权的国家，才可能在很多项目上合作发展。 人也一样。  很多人痛苦的根源在于无法为自己建立界限，他们备受骚扰，却不知道怎么拒绝。两个需要长期相处的人，越早建立清晰的边界，矛盾越少。  我的朋友小A就是个很难拒绝别人的人。 婆婆心疼儿子平时工作辛苦，每个周末去他们家里做饭。对小A来说，吃什么无所谓，她需要的是周末睡懒觉，可以约约朋友吃饭。但婆婆来了以后她不好意思一直睡懒觉，周末也没办法约朋友。 渐渐地小A感觉自己周末没有了，于是怂恿老公给婆婆说别来了。不知道老公怎么说的，婆婆仍然每周末必到。 这种情况持续了很长一段时间，小A忍无可忍和婆婆摊牌，说自己周末需要睡懒觉，如果阿涛（她老公）想吃家里做的饭，他自己周末回家就行。说完后婆婆居然说，你们早说嘛，在你们这里做饭太不方便了，我一直想在自己家做饭，你们想吃就过来。 婆婆并不是有意踏进小A的界限中，她们两人都没告知过对方界限在哪里，都以为自己在做好事。 婆媳相处，也许没这么多皆大欢喜的误会，有时确实是一方想要跨进另一方的界限中。此时你唯一能做的，就是坚定地拒绝。 萌宝私塾指出，让别人知道你的界限在哪里，是你的责任。 当你能够维护自己界限的时候，别人才不可能一次次踏进你的领地。 忍耐、迁就也许暂时让别人开心了，怨恨却在自己心中积累。如果你没办法处理这些情绪，它们总会在某些地方爆发，也许在你和丈夫的关系中爆发，也许在你和孩子的关系中爆发，也许在你自己身体中爆发，变成一种疾病。 如果夫妻没有和公婆住在一起，这样的界限相对容易划分，对于居住在一起婆媳，这样的领域很难划分。 大学时的一位老师曾给我们讲过她年轻时如何与公公婆婆相处。 她毕业后，一边工作，一边读博，每天非常忙。那时家里的家务基本是老人帮忙做，虽然也有很多让她心塞的事情，她也不会说什么。她不是忍着不说而是想得很明白，她说当我把本该自己承担的生活责任交给了别人后，别人做成什么样子，我都没理由抱怨。 她和公公婆婆唯一一次剧烈冲突发生在抚养孩子上。有一次孩子感冒，她坚持不让给孩子打针吃药。那时大部分人都不知道抗生素不能滥用，孩子感冒一般都会送去医院打青霉素。孩子爷爷奶奶不忍心看着孩子生病的样子，趁她上班的时候，带孩子去打了针。 那次不愉快发生以后，她想清楚了，公公婆婆之所以不顾她的建议，是因为孩子生活很大部分是由公公婆婆照顾。她若想对孩子有话事权，抚养孩子的责任必须要由她和丈夫承担，公公婆婆只是辅助者。 想让别人尊重你的界限，必须对自己界限中的事情承担起责任，如果将这部分责任交给了别人，也就不能怪别人按照他自己的想法去做。 想建立起好的界限，要让别人清楚知道你的界限在哪里，并且对自己界限中的事情负责。  第二点：管住你的嘴 表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟，心中对母亲有不少怨恨。 但表姐夫第一次对表姐发火，却是因自己母亲而起。 表姐婆婆摔伤住院，表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后，表姐夫偶尔会抱怨，觉得妈妈什么都给弟弟不给他，结果妈妈住院还要他给钱。 婆婆出院后，表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费，表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话，而这些话还是表姐夫自己曾说过的，比如妈妈贪财，妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着之类。表姐夫一开始只是默默听着，任表姐叨叨，就在表姐说得起劲的时候，表姐夫突然发火冲着表姐吼：你说够了没有？那些钱都给她了，她爱怎么花怎么花！那是我的钱又不是你的钱！我过问过你给你爸妈的钱了吗？ 表姐当时就懵了，老公不和自己同仇敌忾就算了，怎么居然调转矛头对准自己了？ 表姐并不知道，母亲对于一个人意味着什么。 心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》，在这本书中他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中，他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世，他在梦中还在渴求她的认可。 在成长过程中，人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母，在某种意义上就是自己。 人们比较容易自我批评，甚至自我贬低，但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时，一个人真实的感受是自己在被人攻击。 当被人攻击的时候，每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候，丈夫会保护自己的母亲，即便他明明知道是母亲不对，也会找很多理由让母亲的行为合理化，就像为自己辩解一样。 一段婚姻，情感的重要性远超越道理，即