没有人会像我这样地爱着.docVIP

没有人会像我这样地爱着 　　我没有想到有一天，真的会爱上余渔。这个男人身上的气息令我着迷，以致我深陷其中难以自拔。 　　认识余渔的时候是1998年冬天，那年我还没有离开赣东北一个叫西湾的县城，可可就像一阵风掠过我的身体之后又像一阵风一样离开了我。没有了可可，我几乎就没有了一切。虽然我知道迟早有一天，可可会从我的生命中消失，但那一刻，我的身体还是像被抽空了一样。我像空心的稻草人，离开了与可可同居了两年的小木屋。 　　可可是个艺术家。有一天，我穿过初春茂密的树林看到了可可。清晨的阳光细细地从绿色的树叶间落下来。落在可可青春迷人的脸上。他也看见了我，朝我笑笑说：又看见了你。然后指着亚麻布上的一个女孩说：看看她是谁？我看到画布上的自已。原来可可早就见过我。 　　后来可可说：莲，我会对你好的。那句话在松节油的气息里很好闻。 　　夏天，因为疯狂的爱情，我在可可的小木屋里为他做饭。陪他喝酒，和他做爱……我的泪水沾满了他的誓言；他的舌尖像蛇信子，拂过我身边的长发。吻着我全身。我的五脏六腑好像被水洗过一样，愉悦和幸福的潮水一波又一波卷上来又冲刷下去。那也是我第一次体会爱情，我看见我的伤口愈合的过程。 　　但我想总有一天他会弃我而去的，于是在恐惧中我力尽所能地守住我们每一次的缠绵和相依。 　　真的，终于有一天，可可对我说：“莲，我们分手吧。”我知道我们的爱情已经走到了尽头，我没有猝不及防。 　　可可离去之后，我并不恨他。我只恨那个糟蹋过我的男人，虽然现在他已经在这个尘世间消失了。那个男人是我母亲的丈夫，是我叫做父亲的人，但我已经不再叫他父亲，因为他是个禽兽，我4岁的那年，母亲和一个英俊的男人走了。在我的记忆中，我一直蜷缩在自已的床头，外面比死还寂静。直至夜很深很深的时候，我走出房间，我看见我曾叫做父亲的那个男人在沙发上已经睡着了，它的影子像一件黑色的衣服撒在地上。 　　时间被尘埃湮没了，那套房子也渐渐地泛出霉点，特别是春天，空气中充满了靡烂的潮气。我曾叫做父亲的那个男人依然以一种姿态睡在沙发上。直到十三年以后的一个深夜，在睡梦中，我看见了他的脸，他紧紧地贴在我的身上，后来我连挣扎的力气也没有了，他的身体进入了我的体内。我没有尖叫，只有深深的痛感。我在浴室里让水流将我冲洗了一遍又一遍，在一面裂痕的镜面上，我看见我忧郁的眼神。我从浴室里出来的时候，他已经走了，一个月后，他彻底从我生命中消失了。 　　从来，我像一片含羞草的叶子，经受不了任何的风吹草动，我只有努力将自已裹得很紧很紧。 　　我没有了一切，更没有想到后来我会遇到可可，他就像我失散已久的亲人。我躺在他的温暖的怀抱里，像猫一样舔洗着自已的伤口。在风起的时候，是可可给了我一件抵御寒冷的外衣。 　　我爱可可，但我不敢告诉他那段难以启齿的往事。我怕他会弃我而去，但我又觉得应该告诉他，我不想去欺骗他。在很久以后，我终于告诉可可，那时，我感觉到从背后正搂着我腰的可可，他手部的力量在减弱，他的舌尖僵僵地停在我的耳垂上，眼神直勾勾地停在墙壁那幅巨型油画上。画面上是可可和一个叫小莲的人相依花丛的情景……然后我看见可可的泪水，我看见他死劲地吸着一根劣质的香烟。 　　那个夜晚，我没有留宿在可可的小木屋里，收拾了属于我的衣物，我走出了木屋，可可也没有阻止我。 　　回到从前的屋子，我没有了爱情，只有自已孤独的影子。没有了爱情我就没有了一切。我服下大量的安眠药，因为没有什么值得我留恋的了，在这个尘世里，我一无所有。在睡梦中我以为我看到了天国。我没有想到，可可会来找来，他砸掉了我卧室的门……他紧紧地搂住了我，他的舌尖亲切、熟悉地涤荡了我全部的悲伤。可可对我说：现在开始，我们永不分离。我的爱在他的爱中找到了归宿，就像水消失在水中一样。 　　可是，从此以后，可可和我在一起的时候再也没有从前的激情，我抚摸着可可，吻着他。他依然力不从心，他很痛苦地对我说：我不是故意的，我没有办法让那故事在我的脑中抹去。我对可可说：再试试吧。可怎么试他都没能成功。我痛苦地觉得是我毁掉了可可，这也加深了我的内疚。 　　一年后，我和可可分手了。因为没有其他更好的办法，我们都无法从那难堪的往事中摆脱出来。 　　我没有积恨，只是有些不舍。可可也对我说：忘掉我吧，就像什么也没有发生过一样，但我想，这是不可能的，永远也不可能。在没有可可的日子里，其实我已经死了。可可与我联系过几次后去了澳洲。走时，他对我说：你还有未来。我想我已经没有了未来，只有过去，我是一条远古时代的鱼只能游在往事的水里，我生命的全部指针都停在了那里。但在机场时，我还是对可可说：我们都有未来。说完那句话时，我看见可可就再也没有回头地走了，我和可可曾经多么像一个完整的物体。可现在被割开了。 　　在没有可可的日子里，我生活的全部内容就是用文字去叙述我和可