鸭子的几种吃法.docVIP

鸭子的几种吃法 　　那天，九队的队长老郭屁股后面带了三个后生，突然气势汹汹地来到我们村里，碰见人就迫不及待地问，你们队长在哪里?你们队长在哪里?有人说，好像在菜土淋水吧?也有人说，大概在水塘边放鱼草吧? 　　老郭愤愤地骂道，娘卖胡子的，百人百个说法嘞。 　　老郭和那三个后生也十分固执，只要打听到队长可能在某个地点，他们都要不辞辛劳地赶去看一眼。其实，我们队长都不在那些地方，鬼影子也没见一个。 　　老郭一边走着，一边不禁暗暗地骂起来，这个家伙难道躲到屁眼里去了吗? 　　最后，老郭他们好不容易才问到队长婆娘，队长婆娘正在井边挑水，她懒懒地朝着自家的茅厕一指，老郭就感激地点了点头。 　　太阳像一只红色的大滑轮滑到大山下面去了，整个世界显得有些阴凉起来。 　　此时，我们队长的确是在茅厕里蹲着，屎屙不出来，憋得他满脸发紫，憋出的唔唔之声好像快要断气了。看来，他一时也出不了茅厕。 　　老郭似乎已经等不及了，伸出手急促地敲着茅厕门，砰砰砰，李胡子李胡子，快点快点，你又不是神仙屙屎，哪里需要这么久呢? 　　队长在茅厕里嗡嗡地回话，听声音很不高兴，说，你催死呀，催催催，再性急的事也比不上屙屎么。 　　老郭他们就无可奈何地站在外面等，距离茅厕只有三步的样子，也不愿意离远一点，好像担心我们队长会悄悄地溜掉。空气中充斥的臭味逼迫那三个后生紧紧地捂着鼻子，唯有老郭似乎不怕臭气，也不捂着鼻子，眼珠子死死地盯着茅厕门。 　　我们队长并不性急，在茅厕里耐心地蹲了半天，终于缓缓地走了出来，他一边系着花布裤带，一边笑着说，郭队长，有什么好事呀? 　　老郭一点也不笑，脸孔极其严肃，说，你嘞，真是懒人屎尿多，哦，事情是这样的，你们队里的人偷了我们队里张三娘的鸭子，如果偷了别人家的鸭子，我今天也不会这样兴师动众来找你，问题是张三娘是个五保户，喂几只鸭子也不容易，都要靠着它生蛋买油盐的嘞，你说说，像这样人家的鸭子能够去偷吗?他娘卖胡子的，你说这个家伙到底还有没有一点良心呢? 　　我们队长听罢，终于明白了来者的意思，就淡淡地说，哦，原来是这样嘞，那的确是不应该嘞。我们队长就从口袋摸出生锈的铁盒子，叭地打开，手指头在嘴巴上沾了沾口水，然后，沾起一张粗糙的纸递给老郭，又拈出一小撮旱烟丝，小心地放在老郭手里的纸上，接着，自己也卷了一支喇叭筒，然后说，那你说说看，这是谁偷的呢?张老三还是李小四?我一定配合你把他抓出来，叫他老实交代和赔偿，当然，你们首先一定要有证据嘞。 　　老郭将烟点燃，贪婪地叭了一口，将烟雾很舒服地喷出来，说，说句良心话，这个贼到底是谁我们也不清楚，而我敢肯定就是你们队的人偷的，为什么呢?一是我们队里从来没有出过贼的，二是你们队离我们队最近，要偷一只鸭子简直太方便了，所以，据我分析，这个贼一定是你们队的人。 　　我们队长一听，怔了怔，然后，哈哈地大笑起来，手里夹着的烟也跟着抖动，我们队长说，老郭呀，你这个话说得就不对了嘞，我问你，你怎么晓得你们队从来也没有出过贼呢? 　　老郭赶紧打断队长的话，理直气壮地说，我们队谁的家里也没有掉过东西的嘞。 　　我们队长说，那也不能够保证你队里没有出过贼呀?俗话说，兔子不吃窝边草，他可能偷了别队里的东西，又没有被人抓住，所以，你们也并不晓得。你刚才还说了，说我们队离你们队最近，所以，你就怀疑是我们人偷的。那么，我也可以跟你说，我们队也从来没有出过贼，我们队谁的家里从来也没有掉过东西的嘞。 　　老郭抬起脑壳，嘴巴哑了哑，惊愕地指着我们队长，说，李胡子，你怎么跟我说一样的话呢? 　　我们队长反问说，那你叫我怎样说呢? 　　老郭说，你反正不能跟我说一样的话。 　　我们队长说，这是谁规定的?是党中央吗?是毛主席吗? 　　老郭说，那倒不至于，我不是说是谁规定的，而是我刚才说什么你也说什么，照芦葫画瓢，那还能解决什么卵问题呢? 　　我们队长想了想，就让了步，说，那好吧，我不照你的话说了。 　　我们队长似乎才意识到，让老郭几个人老是站着说话也太不礼貌了，况且，离茅厕又近，臭味扑鼻而来，想一想，就把他们让进了自己家里，几个人零零碎碎地在堂屋里坐下来，然后，我们队长还叫婆娘给他们上茶。 　　老郭的烟抽完了，把烟屁股丢在地上，伸出脚将火踩熄。我们队长估计他肯定还要说抓贼的事情，所以，心里也在考虑着怎么对付，总之一条，绝不能够让他们嫁祸于人，一定要坚决维护本队人的名声。我们队长转着眼珠子，老谋深算地看着老郭，老郭也对他一瞟一瞟的，老奸巨猾地望着他。 　　两人对视一阵之后，老郭就开口说话了，不晓得为什么，他居然没有继续提起贼的问题，忽然间，他好像就把这件紧要的事情彻底忘记了，好像贼不贼跟他没有任何关系了。老郭的话题陡然一转，竟像县城的厨师一样，津津有味地与我们队长探讨起烹调问题来了，也不清楚这个老郭到