我笑点高只是看了忍不住笑了.docxVIP

小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。考试到了，望同学以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！赠一对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。?其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢??兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~高中军训后，第一天上课，是语文课。?同桌没休息过来，上课时睡觉。?老师见到，“睡觉的那个同学，?请你来回答一下这个问题。”?同桌一激灵醒了，“我不会……”?老师:“注意听讲，不要再睡了，?坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”?同桌又站起:“老师，我不会……..”?老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”?同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”?“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”?同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”办公室，一mm，我们叫她交际花mm。昨天中午，加班吃泡面，一起吃，她不愿意泡，拿小锅出来煮，2个人煮了两包。那个泡面很猥琐，里面自带小香肠，只见mm把香肠撕开，没用手去折断，而是直接咬一截，然后“噗”吐进小锅里。。。。我目瞪口呆，还没反应，她又咬一截，噗的吐进锅里。这时，她终于意识到了，扭头看我，面露尴尬地说：“我，我给忘了！你等下别吃香肠就好！”本人女，身高165公分，体重80公斤，圆形身材。~~~~~分割~~~~~~~?昨天从淘宝买衣服，看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意，就找店主问我这样的身材能不能穿，店主热情的问我三围尺寸，本人虽胖，胸部却很小，属于发育不良的那种。?我说：三围一样，都是100?店主：三围一样！！你是机器猫么！！！美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把你大腿叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。?　　“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”?　　威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”　　汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”　　大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”　　汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。　　“我能到你们家里来看电视吗？”　　“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”　　“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。　　一次