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赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。” 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？” 字典 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字 小明说：那我的字典借妳 自信 一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。 不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着： “欢迎你回来，傻瓜！” 自白 大会不发言，小会不发言，淋巴结发炎 长相不突出，表现不突出，腰椎盘突出 工资不高，职务不高，血压高 办公室里女同事中午外出,没把手机带走。 她老公不停地打电话来。 午睡的男同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦啊! 电话再也不响了。 半小时后,女同事怒气冲冲地回到公司:刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着? 办公室里寂然无声 最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。 1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到 2.我不是草船，你的贱别往我这发。 3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。 4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 5.即使你已名花有主、我也要移花接木。 6.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。 8.狼心狗肺总好过撕心裂肺。 9.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 10.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？ 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。 一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。。。 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……” 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 某先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 某天晚上十点半，先生突然回家，一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床，而后破口大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂,倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’ 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？” 沙僧最爱说的8句话 1.大师兄~师傅被妖怪抓走了 2.二师兄~师傅被妖怪抓走了 3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了 4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的 5.师傅~大师兄说的对 6.大师兄~二师兄说的对 7.二师兄~大师兄说的对 8.师傅，不能赶大师兄走啊 “你们这个饭店从来不放牙签吗？” “我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。” 美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。 因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去.美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！” 昨晚跟老公去遛狗，突然我放了个屁。 平时放屁，有别人在时我都冤枉是老公放的。昨天就我们俩和狗，周围没别人。我心想别冤枉他冤枉狗得了，就随口说：“是狗放的！” 老公看着我，笑翻了…… 两北京人邂逅。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。