【iShare】一名法学女博士的青春经历.docVIP

我目前是一名即将毕业的法学博士。本科毕业时我就在一线城市的垄断国企工作，第一年的年薪10万左右，到我辞职的时候已经快20万了。工作很舒服，但丝毫没有挑战，年轻的我当时觉得呆在那种地方简直是浪费自己的青春。正好遇到现在的老公，就追随他来到北京，考上了一流的法学院读研读博。且不去提这些年的日子过得怎么样吧。学生的生活确实是物质贫乏的，倘若还如本科生一样青春无敌，每天好多节目也罢了，穷开心也蛮不错。读博士以后周围都是心事重重的女博士，记得前些年北京老有报导说女博士自杀，我突然能够理解了。读了若干年以后，现在即将毕业了，论文的压力不算小，但是尚比不上找工作。兜来兜去，我发现的最佳选择竟然还是当初放弃的那类工作，而且现在我已经进不去那种单位了。很多地方明目张胆地写着：30岁以下，甚至27岁以下，男生优先。呵呵，我现在感觉自己好像站在一片荒野上，四处张望都看不到方向。如果说5年前的自己还有理想，现在只是需要一份对得住自己的工作。也许到最后结果是好的。但是我感觉这个过程已经让我精疲力尽，自信全无了。我总是这样，买基金赶6000点，到现在赔了1/2；读书赶上学位贬值，毕业了才发现我宁愿当初自己没有考上。每个人都要对自己的选择负责，其实道理我都明白，只是需要一个途径发泄一下。我想我的同学们不会有时间看贴的，他们也是在求职和论文中挣扎。 早上一起来，看见大家的回复，还是很开心地。因为读了博士以后开始学会不太抱怨了，大家都是成年人，老说这些改变不了的现实挺没意思的。可是我发现我自己是一个不太容易控制自己情绪的人，所以有的时候我不明白大家那么大压力为什么还泰然处之，我常常郁闷地睡去，然后郁闷地在半夜醒来，想想这些年的时间去了哪里。为什么现在我处于这么尴尬的一个位置呢？如果说读书是一种投资，为什么投资了负资产；而且最可怕的是，我发现我已经没有了斗志，对工作也失去了憧憬，对所谓的学术更是。我很讨厌大家说什么师太，不过确实这些年读博士读老了，而且幽默感也少了，感觉到自己的变化，但是无处改变，因为身处这个环境。当初的选择当然不完全是自己的决定，但是怎么样自己都应该为这些选择负责。所以我只有硬着头皮走下去。 ?我不想做老师，因为读书这些年对学术界挺失望的，呵呵，因为从前天真，老觉得学校和社会不同，后来才发现坏风气学校尤甚。我分析自己的个性，很想去做律师，但是很少博士出来做律师，而且好像只有走投无路了才会去做律师，因为如果真的想做，一早就应该做，而不应该等到博士毕业。律师不需要这样的理论背景，更强调工作经验和实践能力，而且老公也不是很支持。我也不想去国企了，而外企显然是不会要一个博士作为初进人员。考国家公务员，分数很高，心气更高，报了热门国家发改委，差两分没有进入面试。如果当初报最高法院什么的就好了，悔不过当初。上面朋友问我后来呢，没有后来了，我一直消极找工作，很少申请单位，因此也没有什么面试经历。打算等论文抽完匿名之后再说。 ?我硕士毕业的时候曾经把自己简历放在求职网站上，很多单位打电话，居然还有一个猎头找我；博士毕业的时候我又放了，3个月没有一点反馈，我简直不敢置信，开始我还以为是我设置错误还是怎么的，老上去检查简历是不是开放了，后来才醒悟过来原来在这个人肉市场我已经大幅度贬值了，而且正好遇到经济危机，简直哭都来不及。我很讨厌说老公养我的话，因为我不需要也不想，当初读博士他越俎代庖做决定非要我读，结果现在找工作他很讨厌听到我抱怨，说了两句就说不行就家呆着，我养你。我需要一份工作，一个自己的生活圈子，不至于天天呆在家里或是宿舍。博士很少课，而且可以逃，如果愿意的话你可以整周整周呆宿舍不和人打交道，那种和社会隔离的感觉我已经经历了很多年，我想再过几年这种日子不变态也该变态了。明天我又要去考北京市公务员了，希望有好运气，错过这个村估计没什么店了。 我特点是懒，不过但凡我做起事情来效率是挺高的。所以我看书和写论文的时间都比人家少。但是没有地方可去，因为硕士的同学都上班，博士的同学都很用功，我常常寂寞的在网上游逛，看看美剧啊，上淘宝买点小东西，然后看帖子，不过不发帖。想念从前和闺蜜一起买一包糖炒栗子逛街的往日时光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。现在学会不说人闲话，学会掩饰自己的情绪，生活死水微澜。北京这个城市我呆了快5年，还觉得有点格格不入，有时候我怀疑这辈子我是不是都会对它有这种隔离感。 我虽然现在很少去面试但是博士期间找兼职曾经去过几家律所面试。过程没把我气死了，我在简历上注明了我是在读博士，去了以后一个女律师面试的我，两个男律师陪着；那个女律师板着脸，先从家庭情况开始问，当她问到我是不是买房子我已经很不高兴了，我说，我想这和工作无关吧。她又说，啊，你们这些读书的博士，开始都说的好好的，到时候又干不下去了，以前我们这里也来了一个清华的男生，干的真不错，后来说是有课