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最新冷笑话 生活中笑点，无处不在，只是你没发觉而已。如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！呵呵~~~ 　　学妹：“学长你好，请问图书馆怎么走？” 学长：“我不是你学长，我是你学姐夫~” 　　我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。 　　手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校，大声说：“我草” 　　我觉得开学应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。 　　女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱死你了”霎时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名字？！”世界顿时安静了。 　　站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。 　　再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你QQ，约你吃饭...学妹们！学长们都准备好了，你们呢？ 　　网传现在新生军训拉歌口号:“1234567，我们一起来搞基”，“123456789，我们都是好基友”！求辟谣！！雷到了！！ 　　女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎 　　我一直很敬佩我身边的一些女性朋友，她们总是可以用几百块钱的价格买到那些让人误以为价值几千元一件的衣服。然后再穿出几十元一件的效果来。 　　某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的 。 　　花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了. 　　做一个有社会责任感的屌丝：每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害。 　　每次出门走到一半一直纠结家里门到底关没关，一狠心走回去，就算门没关也要使劲摁一摁，最后才安心走开的请中枪！ 　　今天接到一个电话。对方声音很甜美：先生您好，恭喜你获得数码大礼包请问您收货地址是多少。我一听就是骗子但咱是大学生要有素质。我说：谢谢。我不要了。内女的居然骂了句：妈了个蛋，尼马给我气的。骗子真嚣张。 　　有个人给我爹打电话说中了几百万，我爹调戏对方说赶紧把我的奖给我寄过来，对方说需要手续费，我爹说从我奖品里扣，你给我寄过来，对方说公司规定什么什么的不行，我爹说我分你十万这事，你是干还是不干，最后对方说nmlgb，然后我爹说你快点给我寄过来小心我告你，然后对方挂了。 　　七夕大街上有特别活动，情侣互写纸条送礼物，我拉着对象去了站台服务员很热情。同行的俩男的也想凑热闹，问了句好基友可以参加吗…，服务员笑的羞射，终于在那俩男的坑蒙拐骗下说，可以的，我们不歧视，俩男的自然的领了礼物走了!! 　　我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 　　高二党一枚。语文老师在班上问：“哪位那么拽的哥还是姐没交作业的啊？”LZ脑残的喊了一句：“爷”。果断被罚。可是，我交了啊。真的交了。 　　有一次老班在上课时收了一玩的不错的哥们的手机，于是连人带手机一起去办公室了，课上一半时，楼主手机响了，一看不就是刚才那哥们嘛!但楼主的第一反映是:上课时打电话，一定有急事。于是就接了...然后下课也连人带手机去了办公室。 　　那些年我还是高中生，某日在校园闲遛，迎面走来俩女生，笑嘻嘻的冲我这边喊到：‘老师好！！’我左看右看上看下看，就我一个人吧，只能无奈的说道：”恩，好…好！！！”擦了！我那是该有多沧桑！！ 　　我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。 　　在地铁上，我给