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心的归宿 作者：吴娜 安以思静易淡然，不为尘世起波澜，纵使轮回千千难，心沉换来一萧然 ----题记 来华师已经两月有余，惬意的生活总是让我怀疑自己读研究生的动机——也许是怀疑报考华师的动机——或许不仅仅是为了深造，或许不仅仅是为了给自己一个更高的进入社会的平台，或许不仅仅是提高自己的专业素养，或许不仅仅是锻炼自己的能力，究竟是什么呢，我说不出，只知道一年前来武汉，第一次走近华师，我就对这里产生一种莫名的情愫，我就确定这里应该是我驻足的地方，喜欢这里浓厚的学风，喜欢这里静谧的氛围，喜欢这里朴素的格调，喜欢这里朴素淡雅的气质。 中学的时候看陈丹燕曾在一篇文章里说“我是一个孤独的孩子，漫步在城市灰色的高架下”，那时的我应该也是一个孤独的孩子吧，总是习惯抱着自己蜷在客厅的沙发里看书，偶尔写作，不善言谈，不喜热闹，守着落寞守着孤寂守着只属于自己的心思，安静得总是让别人忘记我的存在，固执的喜欢那句“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天边云卷云舒”，希望自己永远怀着一颗淡漠如烟的心活在自己的世界里。 高考的失利让初入大学的我多少有些哀怨，于是姐姐告诉我“别人给不了你的东西，你一定要学会自己挣给自己，父母能给的只是一个家庭背景，未来永远把握在你自己手里”，也是那时我才知道这个世界上没有差的学校只有差的人，所以我暗暗发誓一定要在大学的四年做出一些成绩，一定要努力锻炼自己的能力以一个更高的平台跳进社会。班委竞选，教学部提拔，学生会培新，我努力走出自己的世界，拼命在学校这个小社会里将自己的棱角磨平，秉着“学习是学生的天职”的念想，守着“处其位谋其政”的原则，大学四年我如鱼得水，获奖证书，荣誉称号一个个接踵而来，可是闲下来的时候心里总是有一种莫名的落寞，生活并没有像我期待的那样快乐，我发现似乎一点点在遗失真正的自己，我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐 ，于是我也就认为自己真的快乐 …… 可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默 ，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，就忘记了自己原来的方向。从中学就一直习惯在文字的世界里畅游，而那段时间能给自己慰藉的或许也只有那些落寞而忧郁的文字。辛弃疾说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，可是，绿水本无忧，因风皱面，青山原不老，为雪白头，青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，总是觉得有一种无形的压力牵制着我，梦想跟现实之间的差距，事实跟原则的冲突，让我对生活开始失去信心，那些曾经执着的东西似乎在一点点的流逝，那些曾经坚定的信念似乎一点点的被腐蚀，那些曾经追求的理想一点点的变得遥不可及。 为了散心，也为了坚定自己考研的决心，去年的清明节我又来武汉，一个大学一个大学的逛下来，进入华师北门的那一刻，有一种莫名的情愫涌上心头，我扭头跟哥哥说“我下定决心考研了，就考华师吧”。我是一个感性的人，不是为环境的幽雅，不是为学风的淳朴，只是为自己的心里感觉，买了专业课的书，回到自己的地方，调整好心态，协调好工作跟学习，有一种力量开始牵引自己努力努力再努力，十个月的时间我脑子里绷紧了一根弦，在网上看到录取名单的那一刻，我笑了，一瞬间觉得自己的心似乎有了归宿。 在一个人略带迷茫的四处奔波中，我在华师的研究生生活终于拉开了帷幕，没有了初进大学时的茫然，亦没有初离家时的惶恐，我想四年的历练已经让我脱离了年少时的彷徨跟迷茫，踏进这所学校的那一刻我了然自己适合什么样的生活，清楚自己追求什么样的未来，明白怎样才能实现自身的价值，怎样给自己创造一个流光溢彩的人生。 没有参加研究生会的选举，也没有涉足班级管理，不是没有了激情跟斗志，也不是对生活有了疲倦跟懈怠，而是我想在研究生的这三年做回自己。大学迷茫了四年，四年的时间我终究还是那个偏执、任性、敏感、脆弱的女孩，但也是在这四年的历练中我开始不那么依赖别人，开始变得现实，开始学会理智思考问题，开始明白再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有遗忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天，活在当下终就是一件再正确不过的事情。华师就是孕育我下一段人生的地方，它将承载着我对生活对未来所有的希冀，引导着我在学术的殿堂里发光发亮。 第一次跟导师见面是在研三的论文开题报告会上，导师跟学姐在交流的过程中中外著作一提再提，概念定律一说再说，发表论文的期刊一过再过，从头至尾，我就被震撼着，导师说：“进门的时候，你们的能力都差不多，当你们要迈出华师的门时，差距就出来了，如果你