这个城市MicrosoftWord文档.docVIP

一 尽管那么讨厌，尽管那么不情愿，依然融进了这个必须接受的城市，我的小屋，我的工作，我的圈子，当然其中还有我对另一个城市的依恋。 那份不舍，像一条线，永远的牵着我的思念，永远忘不了的那些人，那些事，亦或抬头微笑，亦或低语沉思，亦或捧腹大笑，亦或泪流满面。 但是那些却永远是我生活里的一部分，沉甸甸的一部分。。。。。。 假期回来停水，已然一周了，是天生的洁癖，还是长时间的停水呢，内心的焦躁与不安让那颗飘零的心莫名的伤感。或许我的伤感并非说的这么简单。 我不知道自己为什么总是很倔强的喜欢那份宁静，很执着的坚持这自己错误的习惯。总是喜欢在静静的夜里，安静的听着熟悉的陌生的旋律，习惯了静静的聆听，感觉那是一种美好的享受，可以把所有的繁琐暂且搁置，能够细细品味不同的每天以一个同样的句号落幕的失落。总是会很自然的沉醉在那种氛围里。我始终不懂这些很低落的情绪对于我来说算作什么。 习惯了安逸，就不再有欲望去碰触那些勾心斗角，我宁愿微笑的看着大家都各获所需，我的世界只需要微笑，只追随恬然，只向往安静，丁香花的淡淡总有人会懂得的。 莫名的讨厌一些东西，无力的敲击着键盘，没有任何的思绪，这就是我向往的生活吗，或许我只能回答是的，因为我懂得什么叫做别无选择。 从来不知道哪里来的动力，走了那么远的路，却忽然又停了下来，并且似乎再也找不到继续迈步的力量，太多的假如偷偷溜进脑子里，假如我没有离开大家，假如我没有选择这个陌生的城市，假如我能够在任性一点点，假如我能够再勇敢一点点。。。。。。 伤感无处不在，渗透在生活的每一个角落，终于我再也无处可躲，但是我依然选择了微笑，继续微笑，始终的微笑，跟一个朋友聊天聊到泪流满面，委屈？那是什么？泪？那又是什么？对于我来说，什么也不是。因为一些人的存在，完全是因为宿命，所以他不应该抱怨什么。 淅淅沥沥，下了一天一夜的小雨，曾经好喜欢这样的天气，这样的感觉，不知什么时候开始，雨，在我的人生字典里似乎酝酿成了一种烦躁，一种不安… … 忽然好喜欢这样的感觉，静静的，淡淡的，甜甜的，一切都是那样安逸，释然，依稀，渺远… … 生活的繁琐，不知什么时候悄然把我的心偷走，我竟已习惯了这样的茫然，忘记自己是怎么就这样茫然的了，是哪一次不小心睡着后，又是哪一个睡眼朦胧的早晨醒来，把那个自己给丢了，我真的不知，同样也就这样，我从一个轨道被漂移，我只能说是漂移到另一个上面… … 就这样被命运带到一个全新的世界，在这里我成了生活的抛弃品，似乎身后有太多羡慕的声音，夹杂着一些凶狠的诅咒与不满，然而我却很淡然，因为我不知道明天我面临的将是什么 总会有太多的人都会问我，你一个人不害怕吗？这样呆着不烦吗，每当这个时候，我很习惯性的微笑给自己看，我不害怕，因为我只有一个人 喜欢在寂静的夜里闭着眼睛挺牧羊曲，喜欢在喧闹的大街上抬头仰望天空，在那里，我会找到属于自己的东西，在那里我看得到真实的自己，总以为工作了就会长大了，总以为习惯了就会变好 以为可以做到很坚强的我，可以很坚强的过着每一个神秘的日出日落，憧憬着每一个五颜六色的惊喜，我依然太天真，依然太高估自己，依然对这个世界期望太高 当我拨通那串熟悉的号码，我好恨自己那么笨蛋，那么白痴，那么不想长不大，泪水很不争气的跑出来，好久不曾有过的这种感觉，忽然好心疼自己，原来我远远没有自己想想的那么勇敢，没有想象的那么坚强… … … … … … … … … … 我依然告诉自己坚强，坚强，坚强一点，一点点就好了，呵呵，好久不曾示弱，好久不曾流泪，我终于知道自己为什么会失眠，我终于知道自己为什么不想吃东西，我想家了，但是我知道我必须做个坚强的人，必须去面对所有该面对的一切，因为生活的路毕竟需要我自己走 又一次被那个魔咒给打败了，我的生命里，我的人生中，总是有太多自己埋下的陷阱，明明知道结局却偏偏还要去证实，真的感觉再也没有了动力，真的感觉再也没有了勇气，自己又一次开始迷茫。 傻子，我也看了你说的那个文章，我也有着同样的感受，我也有着那些同样的乱七八糟的想法，但是我似乎却没有你那么明智，没有你那么坚强，更没有你那么勇敢，呵呵！ 我总是对一些事，一些人抱有太多的幻想，最后惹得自己那么失望，其实我知道我始终还是太笨，太傻，总是会把所有的事情想的过于理想化，过于完美，然后去面对不一样的结局一样的失望，最后绝望的醒悟，总是走不出那个圈，早已注定的那个圈。 我感觉自己很压抑，可能是因为那个文章，也可能是因为傻子，或许还可能是因为小气鬼，更可能是因为我太在乎的那个人，抱了太多奢望的那些事，我真的不知道，不知道，自己到底是怎么了，又错在哪里了，我不希望傻子不开心，我不希望小气鬼伤心，我不希望失去现在拥有的任何点点滴滴，但是我却怎么也抓不住， 感觉这个世界越来越冷，感觉现实离我越来越近，我越来越感觉呼吸困难，那些只有开始，偶