深度自我剖析,才能让你在情感上获得幸福.docVIP

深度自我剖析,才能让你在情感上获得幸福 　　好友王丽失恋了，抱着“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”的信念，买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍，还加了几个微信群，每天钻研讨论 聊起“如何识别靠谱的男人”“如何确保男人不出轨”“如何保持新鲜感”这类话题，她说得头头是道，仿佛分分钟就能捕获一个好男人，从此过上幸福的生活。可是没过多久，她又开始愁眉苦脸 原来，按照新学到的技巧，她成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男，相谈甚欢，对方也有意继续发展。但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受 对方不主动约她，她觉得不被重视，进而怀疑他可能只想跟她玩玩；对方晚回信息，她立马脑补出他和别人约会的场景。她条件反射地分析对方的每个小细节，但至今也没有确定他对自己是所谓的“长择”还是“短择” 她很是哀怨：“要是我什么都不懂，是不是就不会这么纠结了？” 很多人都疑惑：学了那么多恋爱技巧，为何却还是谈不好一场恋爱？ 你准备好进入亲密关系了吗 首先，你得问自己一个问题：你准备好进入亲密关系了吗？ 大多数“单身汪”被问到这个问题时，都会斩钉截铁地回答：“当然准备好了。”然而，他们会悲情地历数单身的压力：父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者（尤其是女性）的歧视、如影随形的孤独感……而一份足够“好”的爱情，就是救苦救难的良药 越是渴求，越是求而不得。因为在积极做着各类“脱单”功课的同时，内心的冲突却不曾化解，以至于南辕北辙。冲突的最重要来源是原生家庭，当你与原生家庭之间缺乏边界，真正的亲密关系就很难建立 在电影《灰色花园》中，母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命，过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全是自给自足型的，两人共生依存，没有个人边界、没有隐私，保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋的打击之后，就躲回了这个子宫一般的温室中，再也无法走出家门以成年人的姿态重新开始一段感情 与父母的关系太“好”，会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系。因为任何外在因素的进入，都会打破母婴世界的平衡 时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此。对母亲言听计从，看似孝顺，实则缺乏自我。让母亲参与他整个婚恋过程，用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”，而不是已经做好准备，去迎接人生的新阶段 而那些在原生家庭中深受伤害的孩子，比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等，长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”。一方面是担忧重蹈父母的覆辙，另一方面则是恐惧下一代重复自己的“宿命” 电影《茉莉花开》中的故事，就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁，性格差异多大，对家庭的叛逆感多强，一家三代女人的命运却惊人一致：情感之路总要经历种种不堪，欺骗、抛弃、背叛，不能如自己所愿 其实，这并不是“宿命”或“轮回”作祟。当你心怀恐惧地处理一段关系，斩钉截铁地拒绝也好，如履薄冰地接纳也好，都很容易犯下同一个错误――远离自己的真实感受，一味地焦虑和怀疑，成为“爱无能” 只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和“未完成情结”，才可能建立起愉快健康的亲密关系 技巧已经“精进”，感觉却停留在原地 好友王丽的纠结，并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现，这种被“未知”所折磨的感觉很熟悉 在她小的时候，每次父母吵架，总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑，一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音，才放心睡去。而在她之前的几场恋爱中，相似的戏码不断上演，男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、失联。她最怕无止境的未知和等待，却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人 这次，虽然已经用技巧武装了头脑，但她并没有脱离之前的套路，还在继续玩着移情和投射的游戏，执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇气放下过去，开启不同的情感生活模式，这样未必会更舒适，但无疑更会让她感到熟悉和安全 与此同时，她在分析研究现在这位暧昧对象时，也倾向于参照过去：“他的心理怎么和我前任这么像呢？我学了这么多技巧，难道还要栽在这种人身上？” 她真正缺乏的不是技巧，而在于不愿真正地体验当下。对父母和前任的负面情绪尚未理清，失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤，却急着“升级换代”，卷土重来 再高超的恋爱技巧，也必须建立在一个最朴实无华的前提上――真的懂得自己想要什么样的亲密关系。不是矫枉过正的反弹，也不是破罐子破摔的凑合，而是在对过去释怀之后，从自己的角度出发，来进行选择和创造 在电影《布鲁克林》中，从爱尔兰小镇远渡美国开启新生活的女主，面临了两难之境：是和同在美国的新婚丈夫继续生活，从此远离故乡，过充满未知的生活；还是回到家乡嫁给高富