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让那些不是爱的，划上句号 心理引言：我们现实生活中的爱情，简直是“折磨的死去活来”！几乎绝大多数的爱情故事，都是从“甜蜜”开始，满嘴都是“爱”，然后就是无尽的相互折磨，嫉妒、愤怒、怀疑、猜测、怨恨、恐惧、悲伤、无助、绝望、歇斯底里、冷漠、报复、心灰意冷、伤心欲绝、欲哭无泪、痛苦纠结......既然是“爱”，为什么如此“疲惫不堪”呢？那不是“爱”的错，是我们把不是爱的，当成了爱！ “爱”这个词，被用的很多，很广泛，也有很多的误解....... 当两个情侣亲亲我我，如胶如漆，干柴烈火时，会对情侣说：“我爱你！我会永远爱你的！”那个“爱”当中，其实不少成分是“性”，是化学反应，是生理荷尔蒙的吸引，是对一个异性身体的好奇。也许其中有“爱”的成分，但是可能更多的会是“性的吸引”。因为相处几个月后，还是同一个人，同样的身体，对他/她的感觉，可能就没那么强烈了。如果相处了几年后，也许已经同居了、结婚了，那种吸引的感觉就更弱了，老夫老妻们可能会“审美疲劳”，摸着老婆的手，就像“左手摸右手，什么感觉都没有”，哈哈！既然那么爱她，刚开始，和几年后，怎么会变化那么大呢？那些爱的誓言，都到哪里去了？呵呵...... “爱”不是“性”。性的吸引是短暂的，而爱不是，爱是长久的。 当和一个人坠入情网，山盟海誓，你觉得那个人就是你心中的“白马王子”或者“梦中情人”，你这辈子从来没有遇见过如此完美的人，和你这么合拍，那种感觉实在太棒了！你觉得你爱他“爱得无法自拔”，你觉得你遇见了自己的“灵魂伴侣”！相处一段时间后，你发现他背着你，和其他人在一起，他其实一直在隐瞒你，欺骗你，他所说的那些爱的誓言，其实也在同时对别人说，你还以为他像你那样爱他，呵呵......心中的怒火出来了，对那个人很愤怒，也对自己的感觉很不好，我怎么会爱上这样一个人？！一个“骗子”！一个“花言巧语”的流氓！哈哈！那个人还是同样一个人，那个最完美的人，和那个最丑陋的人，居然是同一个人！哈哈！不觉得很奇怪吗？对那个人感觉“特别好”的时候，我们会用“爱”这个词；对那个人感觉“特别糟”的时候，我们会用“恨”这个词。我们的感觉天天都会变，有时感觉好，有时感觉不好。 “爱”不是“感觉”。感觉会变，有时好，有时坏，但爱不是，爱是不变的。 当一个朋友很关注你，经常给你打电话，虚寒问暖，不时赞美你，让你对自己的感觉很好，也对她印象很棒！你觉得她好有爱心哟，好热心的人，对你真好，这么重视你，这么关心你！也许，某一次，她想请你帮个忙，你实在很为难，很不好意思地拒绝了她，可能她马上很生气，对你说：“平时我对你这么好！这点忙都不肯帮！真不够意思！”听到她的话，也许你内心开始很自责、很内疚，是啊，平时她这么关心我，对我这么好，我怎么这么自私呢？可是，如果帮她，不是不想，只是那件事情真的很勉强自己，内心很纠结。也许，他一直主动给你打电话，你却很少主动给他打电话，这样一段时间后，某一次，你接到他的电话，他开始责备你：“为什么你不主动打电话给我呢？一直都是我主动关心你，你这个人也太冷漠了吧？”或者，今年的生日你收到了她送给你的礼物，当时你非常开心，很感谢她。结果她过生日时，你在外地出差，忘了送礼物给她，也忘了问候她一声。等你想起来的时候，主动向她道歉，可是她看上去还是一脸的不高兴，觉得你不够朋友，这么重要的日子，怎么都忘了呢？平时对你这么好，她心里一直有你，可是你心里却没有她！然后，你又要开始自责了，哈哈！ “爱”不是“索取”，而是“给予”，而且是不求任何回报的、喜悦的“给予”。 最近看李宜静老师的书，才知道有种上瘾症叫做“互相依赖上瘾症”，互依上瘾症来自内在有个受伤的小孩，不知道如何爱自己，于是藉由强迫性的照顾另一个人、给对方爱，进而从对方身上获得爱，来填补内心深处的空虚。而互依关系的形成，来自两人内在都有个不愿长大，对自己完全负责任的小孩，于是藉由照顾另外一个人，来依赖对方、来弥补自己不足或不愿长大、承担起责任的地方；藉由给对方爱，希望从对方身上获得爱，而形成了互依的关系。你所期望别人的，是你没有给予自己的。当有期望，就会有失望！有失望就会有抱怨，有指责！当抱怨、指责对方时，就会让对方有罪恶感！当对方感受到自责和内疚，你给予对方的，并不是真正的爱！你只是在“索取爱”，你“付出”的背后，是希望“得到”！ “爱”没有“期望”，只是单纯的“分享”。内在富足的人，才有分享的能力。 当妈妈对孩子说：“为什么你总是不听我的话？按我说的做，妈妈是为了你好！妈妈会害你吗？你是妈妈的孩子，我十月怀胎，那么辛苦的把你生下来，一点点把你养大，我容易吗？你也不体谅妈妈的辛苦，还要惹妈妈生气！我怎么生了你这个不孝顺的孩子呢！”孩子就开始自责内疚：是啊，我怎么是个不孝顺的孩子呢？为什么要和妈妈顶嘴？惹妈妈生气呢？可是，妈妈强迫我做我不喜欢的事情，