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有多少爱可以等待 　　移民的事情一拖再拖，稳定的生活一拖再拖，婚姻一样一拖再拖。不仅仅是因为异国他乡同族异性较少，也因为艰辛的生活不由人放心去浪漫憧憬。热恋的人儿会说，有了你，给我全世界都不换。而他们的婚姻却就这样搁浅下来，不知道什么时候才能够重新扬帆起航。是性格决定了婚姻的命运？还是命运决定了性格的抉择？ 　　 　　人物：Mary――女――35岁 　　居加拿大时间：6年 　　工作：多伦多某公司会计 　　 　　在他帮助我收拾行李的时候，眼眶里竟是含着泪的。他问我什么时候走什么时候回来什么时候结婚。我无言以对。我并不多愁善感，但也不是心若磐石。我说，我最多两年就回来，回来之后我们就结婚。还走吗？不，不走了。两年时间，已经足够我决定我的去留，足够我决定我们的关系。我坚持，站得远才能够看得清，无论对事业还是对感情，离得近了就只是盲目。所以，我决定移民出国。 　　他是我第二个男朋友，善良木讷，对我很好。我绝对相信他不会做对不起我的事情。他并不是没有男子气的，也不是没有主见。我知道，只是因为他爱我太深，才显得软弱。我们已经同居，我甚至怀上孩子。但最终没有答应他的求婚。奉子成婚？那我只是这孩子的陪嫁。孩子生出来之后，我一样于他可有可无。我不要为了一个孩子而与一个男子结婚，即便他多爱我。我还是来到了加拿大。 　　加拿大的生活很清静很闲散。我一个人更是了无牵挂，可以日上三竿起床，可以晨光微露睡觉。工作找的并不顺利。这是我意料之中的事情。但，如果一直都这么不顺利，或许我就会回到中国。或许我就会嫁给他，生一个孩子。可是，没有。来到加拿大之后的一年，我找到了专业工作，薪水不错。我租了新建不久的公寓，里面的健身设施很好。我经常去健身房锻炼一身大汗或者畅快淋漓地游泳，然后好好地洗一个热水澡蒸气浴。浑身都舒服了，再好好睡一觉。日子过得真是很惬意。 　　一年半的时候，我打电话说，我们结婚吧，你也过来。谁知这个爱我爱到哭鼻子的男子，在这个问题上表现出前所未有的自尊。他说既然我不愿意成为奉子成婚的陪嫁，那他也不愿意成为移民身份的赠品。我惊异于他滴水不漏的逻辑，想来他已经记恨良久。我们的关系早在我打掉孩子的时候已经终结。 　　说不伤心是假的，我是真心真意爱了他5年。从24岁到29岁。谁不说这是女子生命中最美丽的5年呢？来到加拿大之后不久我就到了30岁。我一直将自己同他这个远在中国的男子联系在一起，仿佛我们已经结婚，只是差一个手续。结束了，在我31岁的时候，结束了，不仅仅是爱情，更因为我心智的恍惚在工作上出错而失去了工作。我在转眼之间结束了快乐无忧的生活，仿佛这生活中饱满的爱情与金钱全是黄粱一梦。自己只是闭着眼睛陶醉的愚人。 　　接着的两年，无他，就是学习，找工作，找不到，再学习，再找再找。其间，也认识了别的异性，也不是没有心仪的人儿，但就是实在自惭形秽。主要是自己尚不是一个独立自主的女子，没有稳定的工作和收入，在那些成功男士的眼里，岂不是成了卖肉的。我尤其受不了那些男人对我怜爱的神情，那种跟了他们就能衣食无忧在家当太太的豪气冲天。 　　我先得自立，尤其在加拿大。因为这里没有任何的亲人，没有人给我撑腰为我解围，我一切的幸福都要自己负责。Peter一直等了我两年。他是我在培训班上认识的同学，来加拿大不到三年，工作Layoff之后拿EI在学习。我却没有他那么好运气，有政府资助的学费。我一切都得自己掏腰包，把那一年积攒下来的为数不多的存款几乎耗尽。他爱上了我，我也挺喜欢他。他说我倔强独立不易征服。我怎是不易征去看游行，他一直认为我是一个刻板的老女人。之后，我撞见他同他的男伴亲热。他说我们可以结婚，我说双性恋也不能成为滥情的借口。你只能选择一个世界，并对之专一忠诚。他不以为然，我们只好结束。我不是不接受他的同性性爱，只是不能认可他的雨露均沾两处留情。 　　有些怕了，我还能不能遇到我能够爱上的人。还有没有这个机会，还有没有这个人？ 　　妈妈总是在她的朋友面前夸我，还说我之前的女友多么漂亮。在一些人眼中，觉得我在婚姻问题上高不成低不就，总有一个那么好的在前面，后来者怎么也比不了。而在另外一些人眼中，我，只是一个眼袋浮肿脸色苍白的老男人，怀揣着编造的浪漫绮梦自我安慰。 　　有一个女朋友的，但她不愿意来加拿大，原因很简单，就是没有对口的工作。还有，就是我们刚到加拿大的时候，什么条件也没有，我，一样是找不到对口的工作，没有办法给她提供舒适的生活。她说，我们不必要来到这里受苦的，我们在中国有好的工作好的收入好的未来，什么都有。可我却喜欢这里了，愿意在这里重新开始。她待了半年就回国了。 　　上飞机前，她告诉我说，给我一年的时间考虑。我点点头。我还年轻，我还有机会还有时间。或许，一年之后，我就能够有合适的工作，并成功劝说她也过来。在飞机起航之后，我心中暗