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咖啡的味道 不知道从什么时候恋上了不加糖的咖啡，很喜欢那种苦苦的，醇醇的味道，像极了我的生活。表面上是一层泡沫，等沉淀下来才是最真实的生活。喜欢一个人坐在灯下静静的看着自己喜欢的文字，旁边是一杯浓浓的冒着热气的咖啡，那时候总是在想，就算全世界只剩下我一个，我也不会孤独的。　　以前有朋友说过，喜欢文字的人都是有点多愁善感的，不管看到什么东西，只要是可以使自己产生写作欲望的，都会显得那么深沉。渐渐地，我似乎认同了这样的说法。好久没有提笔写过什么东西，似乎笔尖已经钝拙。突然在某一天，碰到了可以触发自己灵感的东西，才知道自己原来还是有那么多的话要说。于是就一个人呆在一个安静的角落里，信手涂鸦。　　读过很多文字，但是发现自己还是喜欢那些忧伤而唯美的文字，真的搞不清楚自己是属于哪一种类型了。乐观，但却带有点忧郁的因素；沉稳，但却又存在着一些疯狂的意味；犀利，但却总是带着一点不忍；真实，但却有点虚无缥缈。 　　其实自己以前总是不喜欢日本人，但是在一次偶然的机会，我读了村上春树的作品，那本《挪威森林》，它反映了人们那种矛盾的心理，展现了人性最真实的一面。对于他的真实，我想在这个年代应该很少有人有吧！起码我自己有时候不是真实的。明明自己不开心，却总是要微笑面对每一个人；明明喜欢却总是不屑一顾；明明在乎，却总是一副无所谓的样子！我知道我没有勇气像村上那样，说出自己内心真实地感受，但是我却真的很向往有那么一天我可以用文字记录自己最真实的心情和最真实的生活。　　天色暗了，咖啡凉了，但是生活还在继续。虽然我不能那么轰轰烈烈，但我知道我可以选择一种适合自己的活法，同样可以活出自己的风格。细细的读着别人的心情故事，站在来路，望着去路，认真地写着自己的人生篇章。 经历过后才明白……但是否已晚？ 很多事情，比如爱情，也许只有经历，才会让我们懂得什么是喜欢，什么是爱，哪怕受伤也会心甘情愿的吧！是吧，应该是这样的。 爱情是一场角力赛，是一场坚持或者失去自己的拔河。 一开始不自觉的，因为望见了对方的美好，你不由自主蹲低了身子，或是垫高了角尖，以相同的角度和恋人仰望天空，体验一个全新的世界。然后你惊奇的发现自己的转变，原本深恶痛觉的，现在却欣然接受，原本避之唯恐不及的，现在却甘之如饴。你咏叹爱情的同时，也戒慎恐惧着，深怕自己被同化，被侵略，被占领，再爱情的洪流中迷失了自己，找不到原来引以为傲的模样。 爱情于是成为一连串坚持与妥协的过程，从品味、习惯、喜好，到信仰、理念、价值观，该让步或是坚守，成为最大的课题。你原是享受物质用名牌堆砌世界的人，却因为爱情被迫成为追求心灵甘泉的波希米亚人；你原是追求绝对纯粹的完美主义者，却因为爱情试图努力原谅恋人的一再背叛；你原是维护传统道德的基督徒，却因为爱情成为破坏家庭的第三者。 你在讨价还价得争执中，看见自我被爱情压缩、稀释的最大限度，同时也在捍卫或挣扎的进退间，清楚地看见自己内在最不可或缺的、最无法分割的本质。也许是价值观，也许是自由，也许是自尊，没有任何力量能使你放弃它，即使是爱情也不能。 在放弃或保全的取舍中，你完成了一场自我探索的旅程，看清楚生命的脉络，重新认清自己，还原自己。 于是你终于做出了选择，为了保全完整的自己，骄傲如你宁可舍弃爱情，让一切回复到平静无波的从前吧，纵然无爱，至少你还拥有你自己。 然而原来的自己是什么模样呢？你竟觉得陌生了起来，你以为你天生爱喝咖啡，其实是爱上和恋人共饮的时光，你以为你一向是忠诚的反对党，其实是为了反对恋人可笑的谬论而反对，你不由自主的染上恋人爱挑剔的怪癖；你听见和恋人类似的论调会特别用力嗤之以鼻，你面对和恋人相像的个性特别不知所措，裹足不前。 经历过狂喜狂悲的爱恋后，即使外表一切如旧，一颗心怎么可能是原来的模样呢？感动依然在，伤痕依然在，痛楚依然在，回忆依然在，也许随着时间沉潜至万丈的寂静深海底，然而只要轻轻撩动心底无法愈合的伤口，仍旧隐隐牵动着，提醒着曾经爱过的痕迹。 当爱情走过以后，我们其实都不再是原来的自己了，失去了一些，得到了一些，回忆沉重了一些，心灵丰盈了一些，再次面临抉择时，变的更勇敢或是更怯懦一些。那些爱过、撕裂过、挣扎过的记忆，无可避免地留在曾经相爱的恋人间，内化成为彼此的一部份。 你原是为了捍卫自己而舍弃爱情的，却因为爱情的缘故，蜕变成另一个自己。 它写它写出了我心里的痛处，有太多的无奈，也许你也是一样 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望 什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞； 什么时候，我们爱上了自信，却又很怕失望； 于是，我们喜欢上了这样： 拿起手机 看看是否错过在线 看到了想见