护师伴我走出人生最低谷.docVIP

护师伴我走出人生最低谷 　　去年我就想写写我考护师的经历，可是去年没有勇气写下这篇文章。因为去年太苦太苦了…… 　　其实我一直还是很顺利的，大专毕业以，在同学在忙着找工作而迷茫的时候，我进了我们当地的一县级医院。所有的考试对于我来说是那样得心应手，尽管我不认为我是个很聪明的人，在我毕业后该考的考试都顺利通过。刚毕业一年的时候我顺利过了护士的考试。由于我男朋友在武汉发展，为了和他在一起，我决定辞了工作，先考护师，然后再去武汉找工作。所以当时毅然辞去了工作。2008年6月1日我辞去了工作，交接还没结束，噩耗来了，父亲6月4日过世。对于我来说实在是太意外了，有多少遗憾和悔恨，我后悔，什么工作忙，为什么都没有看望看望爸爸，以至于他病入膏肓我都不知道。父亲在医院不到一个星期就过世了，而直到最后一天前，我还天真的以为爸爸不过得了一个小病而已。因为爸爸一直还在上课，直到入院前一天，都几天不进食了，还在讲课。他就是想等到七月份学生中考结束再去医院，没想到等不到那一天了，他是舍不得自己的三尺讲台。无尽的悔恨和想念交织在一起，我根本无法静下心来。每当我一个人的时候，我就想起爸爸临走前的样子，每想起一次就跟自己死过一回一样。我哭，不停地哭，天天做梦梦到爸爸还活着，我在梦里抱着爸爸大哭。一时间我所有的理想都没有了，万念俱灰，每天过的很颓废，甚至想喝酒发泄。我无法描述出那种感受，也许只有突然失去至亲的人才能感受到那样的心境。就这样料理父亲的后事，到了七月中旬，意识到自己已经不能这样下去了，我得准备考试，丢了父亲我不能再丢了护师，可是这个时侯我怎么能静下心啊？我以前考试从来没有报过网校也没有听过课，全是自学，去年无意中报了医学教育网校的课。妇产科护理学是我最不熟悉的一门课，所以我打开李其逸老师的课件，抱着试试看的心态去听课。没想到我竟然会被老师深入浅出的授课方式所吸引，很多天没有安静下来的我居然能安静的听老师的课了。原来那么难理解的知识这样就可以理解了。然而状态依然很糟糕，我会安静的听一会儿课件，又想起爸爸，就开始止不住的哭啊哭。最后感觉耳朵都听不清老师讲课了，眼睛也花掉了。把音量放到最大也听不清，换了个眼镜依然看不清。我感觉自己已经完蛋了，眼睛迟早会哭瞎的。尽管这样，李其逸老师的课我还是全部听懂了，而且理解的还很深刻。接着我又听徐颖老师讲的内科护理学，也让我有耳目一新的感觉。备考是艰难的，我听完一遍课以后，按理说应该是自己看书了。可是我根本无法在安静的环境下呆着，我经常大哭半天半天的。最后只好是边看课件边放着音乐我的心才能安静一会儿去看看课件。从备考到考试，因为实在压抑无法一天到晚学习中间我还看了些电视，一共不到两个月时间。虽然从准备到最后考试，时间很短暂，但是我该掌握的掌握的也差不多了。然而，就是然而，我仍然无法在安静的环境呆着。考场一片寂静，除了大家敲打计算器的声音，我的脑子又乱了，父亲的形象一次次浮现在我的脑海中。我不停地写错不停地改，考完了，我解脱了，其实也不能说是解脱，如果没有护师，我可能就那样颓废下去了，每天上网，去和朋友喝酒发泄。考完试以后，我的状态依然很糟糕，经常哭醒。成绩出来的那天，我木然的一遍遍刷新网页查看成绩，终于成绩出现在我的眼前， 50，58，52，48 ，.我迅速关掉了这刷来不易的网页，大脑一片空白，然后继续刷新网页，刷新……我不愿意接受这样的现实，想不到我当时辞职换来了这样的成绩，这时我真正感受到了一句话，世事难料。难过失落之类的感受我不说相信人们也能感受到，这一年，我失去了生命中最重要的一个人，然后我失去了工作和成绩单。要说08年唯一顺利的事情就是，后来我振作了一下，找了几家医院，很快就有了答复，而且是武汉的一家三甲医院，收入当然比在家里的医院多很多。我如愿的来到了武汉，和男朋友在一起。继续前行我原来编织的梦，然而没有了兴奋，有的只是担忧远在家乡的母亲。本来我已经对于任何理想追求都无所谓了，可是母亲还是坚持让我继续努力实现自己的理想。 　　来到这座城市，工作之类的就不说了，工作压力还是比较大的。转眼又到了准备复习的阶段了，我考虑再三，决定一年通过四门。我把母亲接了过来。这次复习过程，比较顺利，也有很多的心理波动吧。在这里我也见了不少的同学，大家大多都结婚了，也有要生孩子的，总之是都在稳定的过自己的日子了，而我却还要背着书包去学校上自习，难免有时候会失落。也曾经忍不住大哭了几场。不过工作以后再进入自习室，少了很多焦虑，因为很明白自己在做什么，我听听听网校的课程，因为很喜欢那种轻松的讲课环境。听课、看书、做练习，复习过程比较顺利。 　　头一天考试的时候，母亲坚持送我去，我知道她在家里等待会更焦虑，所以同意她随同我去考场。考场外面居然遇到了一个大学同学，得知她也因为护师付出了很多，婚期一推再推，而且得了很难治疗的病。答得比较顺